xDDDre, o Blog

Circo

2011-10-09T10:20:00.000-07:00

- E aí, elefante?

Ele me olha com seu enorme olho preto.

- Eu sei que você tá preso aí há anos. Desde filhote, acorrentado nesse maldito tronco estúpido…

Respirando forte e calmamente, ele puxa um punhado de plantas secas com sua tromba e bota na boca. A tenda é grande, mas é abafado e incômodo ali dentro.

- Você já deve ter tentado escapar muitas vezes quando mais novo… essa história é velha. Mas dizem que elefantes têm uma ótima memória.

Dou uns tapinhas na pele grossa e cinzenta daquele rosto camarada.

- Você certamente se lembra… aquele esforço frustrante, a corrente apertada no pé, rasgando sua carne enquanto você forçava mais e mais e não chegava a lugar algum…

O elefante me espia com seu olho curioso conforme mastiga sua comida.

- Talvez você tenha escapado uma vez ou outra - continuo. - Correu de madrugada pelo circo, assustado, até ser pego no flagra pelo pessoal… você devia ficar apavorado.

Ele abana um pouco as orelhas, piscando lentamente seus olhos sujos de remela.

- Você abaixava a cabeça quando te pegavam… com aquelas lanternas na cara, você morria de medo que fizessem alguma coisa com você. Devia ser horrível…

Alguns filetes de luz solar conseguem entrar, fazendo brilhar uma poeira tranquila e flutuante.

- Dizem que elefantes tendem a urinar quando ficam com medo. Certamente, você urinava ali mesmo.

Dou de ombros, suspirando.

- Não tem problema, nós humanos também somos assim quando mais novos…

O elefante estica sua grande tromba e busca mais folhas naquele chão de terra mal tratado.

- Mas eles deviam morrer de rir quando te viam abaixando a cabeça e mijando na frente deles.

Minhas mãos tocam o rosto enorme e tranquilo do animal.

- Eles te batiam mesmo assim, não é? - pergunto. - Você estava lá, rendido, abaixado, com as pernas molhadas na própria urina… e eles te batiam mesmo assim. Com aquelas enormes varas de madeira e ferro. Batiam nas suas pernas, nas suas costas… até na sua jovem tromba, que se esforçava inutilmente pra proteger o rosto daquelas pancadas violentas.

O elefante mastiga, desviando o olhar de mim e encarando o vazio com seus grandes olhos pretos.

- Eu conheço a história. Pancadas gratuitas, furos, cortes, ferro quente… hoje em dia, até choques elétricos. Sei bem como funciona. Acontece com todos vocês… com os leões, com os tigres, com as focas, com os cavalos…

De repente, sorrio.

- Mas você… você é o elefante.

Ele se vira pra mim, como que perguntando o que eu queria dizer.

- Você não está enjaulado como os outros. Você está livre… vem comigo.

Começo a andar pra fora daquela enorme tenda escura. O elefante, confuso, tenta me acompanhar. Chego do lado de fora e faço sombra pros olhos com uma das mãos.

- Vem - eu digo, ali no sol. - Vamos embora.

De repente, algo o machuca. Ao ter a perna segurada pela corrente, ele balança a cabeça e resmunga, enorme.

- Vamos, força… você consegue!

O elefante se senta, derrotado. Suspiro e volto pra escuridão morna e empoeirada da tenda.

- Eu sei… eu sei…

Ele resmunga novamente, murmurando daquele jeito que os elefantes fazem. Volto até ele e acaricio seu pescoço enrugado.

- É difícil esquecer. Eles fazem de tudo pra gente não esquecer…

Com a palma das minhas mãos, sinto as presas sujas e incompletas do elefante.

- Eles acabam com o seu orgulho, tiram suas presas…

O elefante vira a cabeça calmamente, mas já é o suficiente pra me lançar pra trás. Chego a cair sentado na terra, enquanto ele me observa aborrecido com o rosto virado.

- Não posso nem imaginar o efeito desmoralizante que isso deve ter pra vocês…

Me levanto, limpando as mãos na calça. Ele suspira profundamente.

- Talvez seja como perder todos os dentes, o cabelo, o nariz, as orelhas… acabar castrado, amputado, deformado de alguma forma. Sei lá. Fraco nu e exposto diante de um exército uniformizado.

Fico um tanto chateado.

- Não sei…

O elefante se põe sobre suas quatro patas novamente. Surpreso, sorrio pra ele.

- É isso aí. Mas agora as coisas mudaram.

O elefante parece empolgado ou curioso. Com sua tromba forte, ele parece tentar sentir o meu rosto.

- Agora é tudo diferente - digo.

Acho graça, abraço aquele longo músculo cinzento.

- Ele querem te frustrar, te sufocar, te reprimir… blá, blá, blá.

O elefante começa a ficar agitado. Por precaução, largo sua tromba e me afasto. Continuo, falando mais alto:

- Sabe por que eles fazem tudo isso…?

O grandalhão está tramando alguma coisa. Respondo:

- Fazem isso porque sabem muito bem que você é mais forte do que eles.

O elefante levanta suas patas dianteiras e faz soar sua tromba a todo vapor.

A corrente explode. Duas ou três tentativas, e a corrente se rompe, arrancando aquele pequeno tronco de madeira do chão. Do lado de fora da tenda, o sol brilha. O elefante corre pra luz, chegando num grande pátio ao ar livre, repleto de caixas e ferramentas e jaulas com os mais variados animais. Camelos, avestruzes, tigres, leões, macacos e cavalos enormes. Todos ficam agitados e curiosos.

- O circo é ali - aponto.

A longos metros de onde estávamos, um pequeno aglomerado de tendas gigantescas. Pode-se ouvir palmas e gargalhadas a distância. Algumas pessoas circulam ao redor, carregando equipamentos e coisas coloridas.

- Vai lá, corre! - digo ele. - Vou soltar os outros animais.

O elefante me encara, apreensivo. Fantasiando que ele me fazia uma pergunta, respondo:

- É mais fácil do que você pensa, amigo. Não há cadeados, não há fechaduras. Apenas uma tranca frágil e ridícula separa vocês da liberdade esse tempo todo. Isso, e o medo.

Pequenos vira-latas surgem latindo. Macacos gritam e felinos vão e voltam em suas jaulas, observadores.

- Você aí, roqueiro!!!

Acho que ele me chamou assim por causa do moicano.

- O que você tá fazendo!?

O elefante começa a urinar quando vê o homem aparecer com aqueles cachorros agressivos. Eu o ignoro. Irritado, o guarda vem em passos largos na minha direção. Sem muita pressa, ele vem com um enorme bastão, que provavelmente usa pra bater nos animais mal comportados. Seguindo adiante, penso que talvez eu seja um deles… mas esse cara não vai me bater.

- Hã!? Você tá maluco!?!?

Ele para de andar imediatamente. Em seu rosto, uma expressão confusa de horror. No meu, um sorriso alegre. Enquanto isso, no do tigre, um rugido gutural.

- Espera!!! Pelo amor de Deus, você não vai abrir essa coisa!

Puxo a porta pesada da jaula. O tigre me ignora por completo, com seus olhos selvagens fixados no rosto assombrado daquele homem. Suas pernas trêmulas dão alguns passos pra trás enquanto as grandes patas do tigre avançam calmamente adiante. Ronronando, o grande animal laranja abaixa.

- Calma, calma aí, tigrão…

Não dura um segundo. Num salto rápido e silencioso, a criatura abocanha o rosto daquele homem. Ele grita e esperneia desesperadamente enquanto aquelas grossas patas o esmagam contra chão. Os cachorros latem mais do que nunca. Os dentes grossos e afiados do tigre mergulham naquele rosto, e começam a puxá-lo pra cima e pra baixo e pra um lado e pro outro. Com os lábios molhados de sangue, o tigre sacode a cabeça do homem até arrancá-la de seu pescoço. Um jorro de sangue é lançado sobre os cachorros que se afastam e continuam latindo. O tigre ruge para espantá-los e deita em seguida. Entre suas mãos, uma bola carne, cabelo e sangue. Deitado do lado do corpo sem cabeça, ele começa a roer aquela coisa ensaguentada como se fosse um brinquedo, aos poucos rasgando a pele e a carne e expondo o crânio amarelado do falecido guarda. O elefante, sentado ao meu lado, observa tudo.

- Vamos lá - eu digo. - Vamos abrir as outras.

A plateia aplaude de pé a apresentação de uma dupla de palhaços que as crianças adoraram.

- Bravo!!! Bravo!!!

Soam tambores e trompetes, e acima dos palhaços, uma série de malabaristas se penduram e saltam pra lá e pra cá com seus maiôs brancos. Os palhaços, com um sorriso sincero, agradecem a plateia. Uma série de enfeites cintilantes chove sobre todos. De repente, a calça de um dos palhaços despenca, e as crianças estão às gargalhadas quando um leão invade o palco calmamente. Encarando a audiência, ele ruge. A música é interrompida e há um estranho momento de silêncio. Ninguém entende se aquilo era o próximo ato ou um terrível acidente.

E então: splat. Alguém perdeu a concentração. Muitos metros acima, um jovem malabarista não consegue segurar onde devia. Depois de duas voltas no ar, o rapaz mergulha contra o chão duro e levanta uma mórbida fumaça de terra. As pessoas se dão conta: nada daquilo devia estar acontecendo.

Ninguém reage. Com um cadáver contorcido de um lado e um leão solto do outro, os palhaços sentem um frio na espinha e não ousam se mover. A plateia nem pensa em gritar. Pra quebrar o absoluto silêncio, apenas as patas pesadas do leão e o pequeno choro distante de um bebê que havia se assustado com as palmas da plateia.

O leão se interessa, e avança sobre o cadáver torto e largado no chão, dando nele alguns tapas curiosos e farejando. Silenciosamente, algumas pessoas choram na arquibancada. Um dos palhaços está mijando nas calças nesse exato momento, mas ninguém parece achar graça dessa vez.

- Um… dois… três…

O leão está farejando aquela massa empoeirada de ossos quebrados quando uma música ensurdecedora começa a tocar sem mais nem menos. Tompetes, tambores, apitos. Tocada ao vivo, uma típica música circense. O pobre leão leva um enorme susto e deixa o cadáver de lado, rugindo inquieto pra lá e pra cá. Ao seu lado, duas coisas explodem e começam a soltar faíscas aterrorizantes. Acuado, o bicho anda rosnando de um lado pro outro, sem saber o que fazer.

- Ei, ei, ei!!!

Um forte estalo levanta poeira do chão. Devidamente fantasiado, um domador entra em cena com um chicote na mão. Splat! Outro estalo no chão e o leão ruge assustado pro homem.

- Pode ficar calmo, gatinho… vai se acalmando...

Todos estão com os olhos arregalados quando um grupo de homens de preto arrasta uma enorme jaula pra cena. O leão a observa, irritado.

- Vem, vem, entra aí…

Com um sorriso suado no rosto, o homem ordena:

- Entra!!!

Ele chicoteia o chão novamente e o leão, resmungando, entra obediente em sua jaula grande e metálica. Uma onda de prazer se espalha pelo corpo de todos. Emocionados e sem fôlego, todos começam a levantar na arquibancada. Os olhos úmidos. O leão está preso.

- GRAÇAS A DEUS!!!

- PUTA QUE ME PARIU!!!

Todos aplaudem e gritam loucamente. Casais abraçam seus filhos e os palhaços ajoelham no chão ainda trêmulos. O domador sorri. Paramédicos surgem correndo para resgatar aquele corpo deformado e sujo de terra. Há um confortável alvoroço e o chão começa a tremer. Algumas pessoas percebem… parece um exército. Parece que se aproximam mil cavalos.

Mas é o elefante.

- O que está acontecendo…?

O domador vira seu rosto suado e uma enorme pata mergulha em seu tórax.

Fruuumm!

O elefante soa sua tromba com ódio bobeando em seu enorme coração. Dentro do domador, tudo estoura. Suas costelas quebram e a pele arrebenta. Uma gosma vermelha sobe por suas entranhas esmagadas e jorra pra fora de sua boca.

- VAMOS SAIR DAQUI!!!

Um homem dá a mão aos seus dois filhos e começa a descer a arquibancada. Sua mulher segue atrás. Outras pessoas pensam em fugir, mas muitas ficam paradas ou circulam confusas de um lado pro outro sem saber o que fazer.

Fruuumm!

O elefante ruge novamente e levanta as patas da frente no ar. Uma delas, molhada de sangue. Ali embaixo, o domador está dividido em duas pernas, dois braços e uma cabeça. Seu tronco, agora, não passa de tripas e ossos espalhados. O elefante abaixa a cabeça. Dessa vez, não é de medo. Ele apenas dá uma forte cabeçada na jaula do leão.

- Sai daí, sai daí!

Ali dentro, o bicho rosna assustado. A jaula vira e cai sobre um homem de roupas pretas, da produção, que não consegue correr a tempo. Sufocado com o peso do negócio, ele começa a tossir sangue por entre as grades da jaula. Ouvindo aquela tosse e observando aqueles braços confusos invadirem sua casa, o leão se interessa.

- Por aqui!

A banda larga seus instrumentos e começa a correr pra saída dos fundos. Preso em sua jaula, enquanto isso, o leão arranha o homem preso ali embaixo, como se cavasse um buraco por entre as barras da grade. A blusa preta do homem rasga, e logo sua pele e seus músculos. Curioso, o grande animal começa a lamber o sangue do infeliz. O elefante, furioso, está correndo em direção à arquibancada.

- Ele vai derrubar tudo!!! Vai cair tudo!!!

A elefante cabeceia a arquibancada como uma bola de boliche rolando sobre pinos. Pessoas saltam pra fora do caminho e outras são esmagadas contra as próprias cadeiras de plátisco. Insatisfeito, o animal ergue a cabeça violentamente e é possível ver duas ou três pessoas voando metros acima. Uma delas cai e quebra as costas em algumas cadeiras. Outra bate num holofote e cai de cabeça no chão. No mesmo segundo, o holofote estoura logo ao lado. Todos estão correndo desesperadamente, mas o elefante começa a escalar a arquibancada e destruí-la. Revoltado, ele usa sua forte tromba pra empurrar as pessoas pra fora de seu caminho, dando nelas fortes pancadas. Algumas pessoas caem pra fora da arquibancada, lá embaixo, enquanto outras saltam de propósito pra salvar suas vidas.

Fruuumm!

Vários corpos feridos rastejam com seus membros quebrados, enquanto outros correm desviando de seus corpos e puxando os filhos pelas mãos. Perdidas no meio de tudo, algumas crianças choram enquanto assistem aquelas pessoas serem cabeceadas, lançadas no ar ou esmagadas pelas patas cinzas e gigantestas que escalam aquela estrutura com violência. O elefante está subindo e balançando a cabeça para todos os lados quando todo mundo começa a perder o equilíbrio.

- Vai virar! Vai virar!!!

Parafusos escapam. A coisa toda começa a entrar em colapso e uma massa de pessoas sangrando parece ser sugada pra um buraco. O elefante escapa, e uma série de barras de ferro começa a entortar e virar pra uma mesma direção. Arrastadas pra um violento buraco negro, as pessoas gritam e se seguram no que podem. Mas não adianta. Tudo começa a virar, pessoas vivas e cadáveres começam a rolar uns sobre os outros e logo aquele grande rombo começa a se encher de entulho, corpos e pedaços de ferro. Tudo vira destroços e pernas e braços quebrados. Uma fumaça de poeira começa a se levantar e todos da outra arquibancada estão correndo na direção da grande saída do circo.

Extremamente irritado com aquelas pequenas formigas, o elefante avança, cabeceado e pisoteado pra todos os lados. Gritam e correm como se não houvesse amanhã. E pra muitas daquelas pessoas, não há. Em uma única daquelas grandes pisadas, o elefante conseguia esmagar os ossos de duas pessoas ao mesmo tempo contra o chão. Um homem adulto e sua filha se abraçam com força quando aquela pata enorme mergulha sobre os dois, entrelaçando suas entranhas em uma única massa vermelha e molhada. Crânios estalam e se rompem e miolos grudam nas patas da besta cinzenta.

- Calma, gatinho… calma…

A banda corria pra fora do circo quando foi rendida por um enorme gato laranja. Era o tigre, explorando sua liberdade. Todos pararam imediatamente, sem ousar correr pra frente ou pra trás. Encarando-os, o animal ruge com o rosto ensanguentado e um bafo de morte.

- Silêncio, façam silêncio - murmura um percussionista negro.

A banda inteira obedece e se mantém paralizada. O tigre se aproxima com calma e um olhar misterioso. Ninguém sabe o que ele está tramando quando ele começa a se esgueirar por entre as pessoas. É possível sentir o calor da carne do animal, assim como sua respiração pesada. Apertando os olhos em pânico, um rapaz sentiu aqueles grossos pelos quentes rastejarem pelo seu braço direito. Em seguida, o tigre esbarra no negro, tirando dele o equilíbrio. O homem dá um passo pro lado e se mantém de pé, tentando ser o mais discreto possível. Muitos estão ofegantes, chorando, enquanto o tigre caminha e fareja as pessoas de forma terrivelmente ameaçadora.

Uma moça está aos prantos, trêmula, tossindo e soluçando, mas o tigre a ignora e se interessa por um trompetista de cabelos compridos. O animal o fareja por uns instantes e logo estica seu braço laranja, dando um forte tapa na cabeça do rapaz. Ele cai no chão, quase nocauteado, e o tigre parece mordê-lo calmamente no ombro, sem sequer abrir um corte com seus dentes afiados. O rapaz não parece estar mais consciente. Do outro lado do grupo, a moça continua a chorar, tentando se manter imóvel.

- Fica calma, fica calma - diz o negro. - A gente não é comida, é como um brinquedo pra ele…

O rapaz de cabelos compridos, confuso, começa a se levantar. Ele não parece entender exatamente o que estava havendo, e antes que o fizesse, leva uma forte mordida afiada nas costelas. Com aquela abocanhada suculenta, o tigre arranca um dos pulmões do rapaz, que cai de volta no chão. A banda inteira treme, com o rosto molhado de suor e lágrimas. Não ousam correr, não ousam se mexer além de seus espasmos involuntários de pânico. A moça, porém, perde as esperanças.

- Não - murmura o negro.

A moça começa a correr o mais rápido que pode. O tigre vira-se pra ela. Sem pressa, ele larga o trompetista ensaguentado e caminha em direção à moça. Ela olha pra trás e o tigre rosna incomodado. A moça logo avista uma escada de ferro para os equipamentos de iluminação. Era sua chance. Ela avança na coisa e começa a subir o mais rápido que pode...

O tigre compreende. Percebendo que a presa logo estaria fora de alcance, ele imediatamente começa a correr. O resto da banda aproveita pra fugir pro outro lado. A moça já está na metade da escada quando o tigre dá um enorme salto em sua direção, esticando seu braço e suas garras até poucos centímetros daquela perna magra. Ele não alcança. Extremamente irritado, ele começa a rugir e andar pra lá e pra cá enquanto olha pra cima. De repente, um pequeno rosto preto e peludo. A moça se assusta, e a coisa salta em sua cara, puxando seus cabelos e socando sua cabeça.

- Ahhhh!! - o chimapzé grita. - Ahhhh!! Ahhhh!!

Suas mãos soltam a escada e ela tomba pra trás, metros abaixo. Quando o tigre avança sobre ela, o macaco foge escada acima para seus colegas, que brincam e se penduram pelos equipamentos de luz do circo.

- Meu Deus, todos os bichos estão soltos… estão todos soltos…

Com ajuda de sua namorada, um rapaz tenta correr com a perna quebrada e um osso saltando pra fora. O elefante está longe, mais calmo, explorando o resto do circo. O tigre, enquanto isso, arranha e mordisca a moça caída no chão. Ela está viva quando ele arranca um de seus braços com os dentes. Irritado, o leão dá cabeçadas na porta de sua jaula tombada. O indivíduo esmagado ali embaixo parece um esqueleto vermelho.

- Mãe, mãe!!! Avestruz!!!

Três grandes avestruzes caminham como perigosos dinossauros, circulando por entre as pessoas que correm e mancam pelo pátio repleto de jaulas abertas, caixotes e aparatos multicoloridos. O sol é forte ali fora. Um dos avestruzes, irritado, dá fortes bicadas nas costas de um velho, que cai no chão e se encolhe.

Os avestruzes não são um grande problema. E tudo que os camelos fazem é cuspir no rosto das pessoas. O elefante está mais calmo, e os felinos carnívoros não parecem estar por perto. Com esperança, todos caminham na terra em direção às roletas. Passando por ali, estariam livres. O local era cercado, e nenhum animal era pequeno o suficiente pra passar pelas roletas e detectores de metal na entrada. Mais alguns metros até lá, e estariam a salvo. Mas é aí que o chão começa a tremer novamente. Aquele terrível som de um exército medieval se aproximando. Dessa vez, não é o elefante.

- VOLTEM, VOLTEM!!! - alguém grita. - OS CAVALOS!!!

As pessoas começam a dar meia volta e correr de novo pra dentro do circo. Não adianta. Oitos cavalos grandes e fortes levantam poeira do chão enquando derrubam e pisoteiam todos que encontram pela frente. Em meio àquele amplo grupo de pessoas, os cavalos param de avançar e relincham com as patas levantadas. Confusos e estressados, começam a saltar como loucos, lançando coices e chutes pra todos os lados.

O casco grosso de um deles estoura contra o rosto de uma criança. A forte perna traseira de outro golpeia o peito da namorada do rapaz que mancava. Logo depois, outro casco violento o ataca na parte de trás da cabeça. Assustados, os avestruzes correm. Ninguém grita. Em meio àquela perturbadora orquestra de cascos pesados e fumaça marrom, as pessoas apenas tossem e rastejam com ossos quebrados e os olhos apertados. Não é possível ver muita coisa além de vultos gemendo e golpes agressivos. Deitada no chão em meio a fumaça, cascos e corpos, uma mulher chora ao segurar o rosto desfigurado de sua filha, com os dentes enfiados no próprio rosto, o maxilar quebrado e a língua pendurada pra fora.

Os cavalos sossegam, arfando, e a poeira começa a baixar. Ainda inquietos, eles andam pra lá e pra cá, pisando nos corpos mortos e quebrados que se espalham sujos pelo chão. Algumas pessoas ainda estão vivas, tossindo sangue e rastejando pra longe dali, usando suas últimas forças em direção às roletas.

A banda chega ali a tempo de assistir aquele bruto massacre. Ainda assim, após uma pequena pausa, eles decidem: preferem os cavalos ao tigre.

- Por aqui, por aqui…

Os cavalos começam a se dispersar. Com cuidado, a banda os observa, caminhando lentamente por entre eles.

- Que horror…

Eles desviam de cadáveres e corpos moribundos, contorcidos pelo chão, sujos de sangue e terra. Alguns erguem os braços pedindo ajuda, outros deitam encarando o céu, com a cabeça amassada e os olhos saltando pra fora. A banda escuta choros e gemidos, mas não ousa ajudar ninguém. Um tigre pode estar se aproximando. E quando passaram por lá, a jaula do leão estava aberta.

- Vamos sair logo daqui…

- Olha aquilo.

A muitos metros dali, em cima de altos caixotes, alguém com um longo rifle de madeira. Estranhando meu moicano, eles acenam.

- Ei!!! Você!!!

A banda anda em minha direção, e eu mantenho a mira na direção deles. Eles ficam confusos, mas logo compreendem:

- Merda, atrás da gente.

Com a juba manchada de vermelho, o leão caminha atrás deles. Entre seus dentes, o fino pescoço rasgado de um avestruz. O resto do corpo da ave rasteja pelo chão, deixando um rastro de sangue conforme o bicho se aproxima.

- Atira nele, atira nele!!!

Um rapaz começa a gritar.

- Cala a boca, ele vai, ele vai - responde o negro.

- Merda, merda… o tigre também…

O negro olha pra trás, e um tigre ensaguentado se aproxima. O leão larga o avestruz e os dois animais se farejam com curiosidade.

- Nem pensem em correr - sussurro pra mim mesmo.

A banda fica parada ali no meio. Seis míseros sobreviventes. A alguns metros das roletas, alguns metros dos felinos e muitos metros de mim.

- Por que ele não atira…?

Os animais circulam um em volta do outro, se farejando. Observo-os pela mira do meu rifle. O rapaz começa a acenar com os braços. Uma percussionista loira sussurra.

- Pare com isso…!

Os felinos os ignoram, mas pouco depois se desinteressam um pelo outro e começam andar na direção do grupo. Eles se entreolham por um momento, e logo começam a aumentar a velocidade com planos em mente.

- Atira!!! - alguém da banda grita.

- Calma - eu digo.

- Socorro!!! Atira neles!!!

As duas feras estão correndo. A banda perde as esperanças e começa a correr. O tigre pula num deles. O leão salta em outro, que agarra instintivamente na perna da loira e a faz cair também. Faço meu primeiro disparo.

BANG!!!

Eu erro. A arma é complicada, demoro alguns intantes até colocar outro dardo envenenado. Os bichos ignoram o barulho do tiro. Enquanto isso, o leão se adianta com sua presa que veio de brinde, mordendo-a na garganta e deixando-a sangrar. O tigre, por sua vez, delicia-se com os intestinos de sua vítima. O idiota que matou a loira, morre em seguida com o cérebro perfurado pelos grossos dentes do leão.

- Merda - resmungo.

Os outros três não dizem nada, correndo desesperadamente em direção às roletas. Aqueles monstros eram grandes demais, não conseguiriam passar por ali. Mais alguns passos rápidos e estariam saltando pelas roletas em direção à sagrada sobrevivência. Do lado de fora, não havia ninguém. Apenas um enorme estacionamento.

BANG!!!

Disparo. Com o dardo na coxa, o animal tomba no chão quase que imediatamente. Seus amigos viram assustados.

- O quê!?!?

Era o negro. O homem espuma pela boca.

- Ele tá atirando na gente!!!

Intrigados com o barulho, os felinos largam seus brinquedos ensaguentados e começam a vir em minha direção. Mas não é em mim que estão interessados.

- Corre, corre! As roletas!

Os dois animais correm. E aqueles dois últimos pequenos e magros humanos finalmente chegam às roletas. Antes delas, porém, um último desafio: uma série de correntinhas organizando o caminho pra uma longa fila. Um deles chega na frente, saltando tudo com facilidade. Mas não adianta. Num reflexo estúpido, ele tenta passar por uma roleta que o segura num solavanco.

- Merda.

- Por cima! - o outro grita, correndo logo atrás. - Pula por cima!

Não dá tempo. O leão pula com as garras em suas costas. E logo atrás, o tigre. O último sobrevivente pula a última corrente e prepara-se pro seu pulo final por cima da pequena roleta que o separava da vida. O tigre não está perto o suficiente, mas um tiro forte e perfurante o acerta na cabeça. É um dardo. O homem cai pra trás e começa a ter uma espécie de convulsão. Arrepiado e confuso com aquele corpo vibrante, o tigre se irrita e começa a estapear aquilo com suas garras afiadas.

Lá de longe, recarrego a arma, orgulhoso. E de repente, uma centena de fogos de artifício começa a explodir dentro e fora do circo.

- É isso aí.

Não havia momento melhor pro grandalhão esbarrar em alguma coisa lá dentro e ativar os fogos. Largo o rifle e assisto o espetáculo. Assustado, o elefante corre pra fora. A gigantesca lona do circo logo está em chamas. Um cavalo do apocalipse sai dali de dentro pegando fogo. Carros de polícia e ambulâncias finalmente tomam o enorme estacionamento. Estou às gargalhadas quando o elefante se aproxima.

- Nós conseguimos! - eu grito. - Nós conseguimos!

O enorme animal derruba a grade e começa a pisotear os carros de polícia. Observando a oportunidade, o tigre e o leão escapam.

A Verdade por trás da Verdade

2011-08-17T09:23:00.000-07:00

Eu só queria saber a verdade sobre o mundo. Se eu soubesse que eles queriam me fazer fumar esse monte de erva e tomar LSD, não teria vindo até aqui. Comprava com o traficante da esquina.

- Ora, senhor - me diz um hippie cabeludo e escroto. - Não tem nada a ver! Aquilo é droga! Aquilo tem... - ele arregalou os olhos avermelhados e finalizou: - energia ruim.

Energia ruim? Fora o Edison e o Westinghouse, quem usa essa expressão é babaca. Principalmente se for um hippongo new-age como esse.

- Aqui as energias são boas - continuava ele. - Você vai abrir a mente pra outras coisas! Vai enxergar o mundo como ele realmente é…

Isso é tão ridículo. Daqui a pouco as pessoas vão começar a dar com a cabeça na parede.

Não tô dizendo que esses hippies estão no limite de ficarem retardados. Eles já são, mas estão insatisfeitos. Agora falta inventar essa nova religião. É assim: você bate com a cabeça na parede. Se fizer a coisa de maneira certa, seu cérebro sofrerá sérias lesões e você terá problemas mentais. Tenha isso em mente, foque nas lesões cerebrais. Não pare de bater a cabeça até virar uma pessoa completamente retardada. Uma pessoa "especial", como já falam por aí dos portadores de doenças mentais, acidentes genéticos, condições especiais e o caralho a quatro. São todos especiais. Mas, nessa religião, você é mais do que especial. Você não é um simples retardado... você é uma alma mais pura, emissora de energias boas, descobridora de uma realidade maior e suprema, de outra dimensão. Isso mesmo, eles escrevem livros e mais livros sobre o assunto. São livros com títulos irresistíveis: a verdade, a chave da verdade, a verdade por trás da verdade, a chave da verdade por trás da verdade, a verdade por trás da chave da verdade da verdade da chave da verdade. E por aí vai.

"Porra, eu também quero saber a verdade!" e aí compram o livro.

No fundo, a coisa não passa de um livro inteiro de auto-ajuda explicando cientificamente os mais variados danos cerebrais, mas a verdade por trás disso é que cada um desses danos abre um portal pra uma nova dimensão. É sério que tem gente que acredita. O povo usa drogas de efeito diretamente cerebral e, numa curiosa obra do acaso, faz contato com seres divinos. Se caem nessa estúpida "coincidência", foder o cérebro na porrada não deve trazer consequências muito diferentes. Pense bem: você fica vendo um bobalhão trêmulo, babando, gritando e cagando nas calças... no entanto, isso é apenas superficial. Na verdade, seu amigo que teve o crânio intencionalmente fraturado por si mesmo, não é um imbecil. Ele é uma alma inocente que foi pra um plano superior. Ele "evoluiu", tornou-se melhor do que você. Por mais que ele seja um cara babado e cagado em seu corpo físico, ele é um iluminado puro e inocente, superior aos problemas do mundo material. Essa é a verdade.

- Tá bem - respondi ao sujeito. - E quanto é que eu tenho que pagar?

Ele sorriu e me respondeu:

- É de graça, senhor. Nosso interesse aqui não é o dinheiro...

A primeira vez é sempre grátis.

- Mas se quiser se inscrever pra participar de todos os rituais da comunidade, terá de colaborar com 2.500 reais, senhor.

E eles ganham dinheiro vendendo droga e ainda têm a autorização do governo. Basta você se converter à "religião" deles. E adivinha só? Tudo isso não é exatamente uma religião. É alguma espécie de filosofia de vida que mistura verdadeiros estudos científicos com um vago espiritualismo. Ou seja: pra aderir à palhaçada, são aceitas todas as crenças. Qualquer Judeu, Hindu, Muçulmano, Cristão, Cientologista ou sei lá o quê. Os espertinhos precisam estar abertos ao mercado. Qualquer um pode se inscrever pra comprar droga e não ser preso, bastando essa pequena taxa de inscrição.

Bem, a minha ideia de bater com a cabeça na parede vai trazer ainda mais lucros e benefícios.

Antes das lesões mentais, iniciaremos um duradouro processo de purificação. Obviamente, precisaremos de muitas drogas, drogas e mais drogas. Tudo com a autorização do governo, claro. O consumo de crack e heroína, por exemplo, fará parte de nossos rituais espirituais e sagrados. Não podem se meter porque temos, assim como qualquer outro culto religioso, o direito de exercer nossas práticas. E não ousem cobrar impostos. A gente vai se encher de cocaína dentro da lei e ainda faturar uma boa grana. Afinal de contas, não pode ser qualquer droga, porque as outras têm energia ruim. Todas as outras, menos a minha. Comprem da minha, tá bem? E lembrem-se da taxa de inscrição.

E é aí que a grana começa... e depois vem a porrada na cabeça.

Além de render uma quantidade de livros infinita, esclarecendo a verdade por trás da chave da verdade por trás da verdade da verdade por trás da chave da chave da verdade por trás da chave da verdade, os danos cerebrais impedem qualquer um de dizer que isso tudo é uma grande baboseira pra ganhar dinheiro. Sempre tem aqueles que se enchem de erva e dizem que não sentiram nada, né? Sempre tem aqueles que querem negar o resultado verdadeiro das coisas. Mas eu digo o seguinte: quem bater com a cabeça e não sentir nada, é porque não bateu com força suficiente. Sim, nossa tática é simplesmente infalível. Quem fodeu mesmo com o cérebro, não tem condições pra nos contestar. E quem nos contestar, não fodeu o cérebro o suficiente.

E mais! Além de sermos infalíveis, teremos ainda outra fonte de renda: seremos defensores dos portadores de perturbações mentais. Claro, obviamente, como qualquer outra organização do tipo, receberemos doações pra cuidar de retardados. É simples, não exige muito esforço porque retardado não reclama. E se estiver reclamando, é porque é retardado. Aliás, todo esse esforço é grátis, porque o nosso exército de seguidores que cuidará dos retardados fará isso por livre e espontânea vontade, de graça, acreditando no bem que está fazendo à nossa comunidade religiosa. Então, na verdade, as doações são puro lucro. E aí, mais dinheiro pra mim. Mais dinheiro pro fundador da Igreja de Trascendência Mental.

- Desprendam-se dos bens materiais! - grito. - Dinheiro é apenas uma burocracia nesse plano primitivo! Todos os seus pertences devem ser utilizados apenas pro sustento mínimo do corpo físico dos nossos evoluídos! Doem! Doem!

E um mar de objetos desaba sobre o palco. Com o tempo, estaríamos aceitando cartões de débito e crédito.

Começaria na picaretagem mesmo. Alguns, obviamente, entenderiam o esquema fácil pra ganhar dinheiro e logo virariam meus sócios. Mas nós nunca citamos esquema algum. Isso não pode ficar sequer entre nós. Todos precisamos fingir acreditar piamente na coisa toda. Drogas divinas, portais interdimensionais, terapias com cristais mágicos, conversas com fantasmas, duendes, palestras de alienígenas e baralhos que preveem o futuro… todas as mais variadas formas de estupro cerebral. E por toda essa porradaria na cabeça, terapias espirituais e grandes façanhas paranormais, cobraremos caro. Mas não se pode esquecer: não são negócios. É apenas uma taxa pra manter o corpo material. Fingimos acreditar em todo tipo de estupidez pra que você não se sinta estúpido nos dando o seu dinheiro em troca de um serviço paranormal que sequer existe. Ou que talvez exista, mas coincidentemente só pode ser percebido por aqueles que já têm a mente um tanto "especial".

Enfim, tudo acaba com um gordo cheque no final das contas, de um jeito ou de outro. Mas não se pode esquecer que dinheiro nunca pode se tornar um assunto. Nunca. Dinheiro é uma taxa, uma trivialidade inevitável, um meio e nunca um fim por si só. Aquele que quiser entrar no nosso esquema e vier de engraçadinho, fazendo contas e calculando faturamento, deve ser brutalmente assassinado.

É isso aí. Mais uma superação em eficiência pra minha nova religião: seres corrompidos e apegados à riqueza material devem ser imediatamente enviados ao além. Gente assim não merece a chance de questionar os nossos procedimentos! E pra esses infiéis compreenderem nossas práticas, há apenas o nosso infalível método clássico: porrada na cabeça. E em casos de emergência, a porrada é à força. Até a morte do corpo material. E assim aquelas pobres almas estarão livres novamente… e a minha Igreja de Transcendência Mental estará livre de qualquer possível polêmica de corrupção.

- Vejo que a senhora não tem doado muito à nossa instituição recentemente…

- Oh, Mestre, eu… eu não tenho mais nada… eu…

- E esses seus brincos? - questiono.

- Ora, mas...

- PESSOAL! - interrompo, me virando pro resto da audiência. - Parece que a nossa colega está presa à vaidade do mundo físico!!!

Trêmula, a senhora tira seus brincos. À sua volta, todos começam a se levantar, sorridentes.

- Por favor… pode ficar… eu… eu tenho netos!

- Você vai encontrá-los mais tarde - respondo, sorrindo. - Não precisa se preocupar.

- Eu não quero - ela começa a chorar. - Eu não quero viajar agora!

Uma multidão começa a puxá-la. Sorridentes, encaram seu sofrimento da mesma forma carinhosa que observam um bebê aos prantos sendo batizado. Reações assim são normais. Insignificantes.

- BOA JORNADA!!!

Todos aplaudem com emoção.

Pode acreditar. Não vai faltar gente disposta a se engajar nessa gloriosa atividade de emergência. Teremos um exército de seguidores autônomos prontos para "purificar", por iniciativa própria, a mente de todos que tentarem corromper nossa evolução metafísica. Eis um outro bônus da nossa filosofia. Veja: nosso exército esmagador de crânios não será composto por uma gangue de psicopatas seguindo ordens de superiores. A reação diante da corrupção da alma é perfeitamente natural pra qualquer um. Qualquer sentimento de ódio perante a praga descrente não é hipocrisia com relação à nossa superioridade astral. Esses chamados "assassinos" por aqueles menos evoluídos são, em realidade, pessoas de bem, espiritualmente superiores, se esforçando para confrontar o mundo decadente em nome de uma causa maior. Eles não precisam seguir ordens de líderes. Eles sabem o que fazem no fundo de suas almas. Eles são independentes, incontroláveis, sedentos por cérebros estraçalhados e desprendidos de qualquer moral imposta pela sociedade.

Os Transcendentes estão além de todas as noções de bondade e justiça criadas por uma sociedade corrupta. Não existe moral. Não existe ética. Essas são invenções do homem selvagem. Na realidade, o mundo material é apenas uma passagem incompreendida por muitos. Nossos verdadeiros seguidores habitam essa triste carcaça terrestre podem até ter sentimentos odiosos naturais do animal humano, mas no fundo tudo o que fazem é em prol das almas atrasadas e confusas que habitam esse planeta. Podemos parecer incompreensíveis, mas um dia você vai nos entender. Podem nos criticar, mas é tudo em nome de uma causa maior. Você acha que está sofrendo, mas fazemos tudo em nome do bem-estar universal. É tudo pela perpetuação da nossa filosofia perfeita. Do retardamento em massa. Da absoluta negação da possibilidade de erro e da completa destruição do pensamento racional.

Mesmo que isso custe o seu cérebro espalhado no asfalto.

- Força!!! Força!!! Não estou vendo o SANGUE PODRE da carcaça humana!!!

E assim a coisa funciona. Alguns gritam, outro matam e outros apenas dão um sorriso pacato diante da mediocridade espiritual daqueles que desrespeitam nossas crenças, numa humildade tão grande que no final é fruto de arrogância. Mas todos esses que berram, matam ou demonstram essa humildade hipócrita, são apenas uma multidão de imbecis que sustentam e perpetuam nossa indústria de negócios. Não ganham porra nenhuma com isso. São apenas fracassados em crises existenciais que pagam por terapias abstratas que não passam de devaneios fantasiosos. E justamente por isso, são esses os únicos que precisam de fato acreditar em alguma coisa. Os verdadeiros membros da elite religiosa, já que se sustentam disso, saberiam muito bem a verdade suprema por trás de tudo. O resto todo da nossa comunidade acreditaria apenas nas outras milhares de verdadezinhas que inventaríamos como merchandising.

Com as duas mãos, todos dão um breve soquinho nas laterais da cabeça em nosso gesto de fé:

- A Igreja de Transcendência Mental triunfa!

Mas é como eu disse: mesmo que tudo acabe num gordo cheque, dinheiro não pode ser um assunto. Nunca. Fingimos acreditar em tudo até entre nós mesmos. Aliás, fingimos acreditar nessa fantasia até mesmo nas nossas próprias mentes pra nos consolarmos e nos sentirmos melhores do que alguma coisa nessa merda de mundo. Além das drogas e da grana, esse é na verdade o fator mais convincente pra converter todos à nossa filosofia de vida. A deliciosa sensação de que, mesmo que por algum motivo completamente fictício e abstrato, você é melhor do que alguém.

Enquanto isso, mesmo os maiores líderes vivem essa grande mentira, sabendo disso e não ousando tocar no assunto nem mesmo com outras figuras emblemáticas da nossa comunidade. Da mesma forma, uma centena de palestrantes e escritores possuídos e terapeutas espirituais. Nas nossas estratégicas reuniões de negócios sobre os próximos projetos de fudelância encefálica, existe esse clima estranho e tenso onde ninguém pode abrir a boca pra falar sobre o que todo mundo já sabe. Comentar sobre qualquer lucro monetário é arriscar ser violentamente assassinado numa purificação de emergência.

E nesse sentimento delicioso, progredimos. A elite da Transcendência Mental escreve sua história pregando idiotices e encarando críticas com um sorrisinho amarelo no rosto que sequer consegue transmitir qualquer humildade além da mais óbvia vergonha de estar envolvido em algo tão estúpido. Ou isso, ou logo desistimos da nossa humildade arrogante e esbravejamos de ódio contra as desprezíveis almas inferiores que nos criticam. No final das contas, voltando à ideia original, de um cérebro fodido e um sorriso falso, nascerá toda uma indústria de livros e drogas e vídeos e palestras e uma centena de serviços supostamente sociais e sobrenaturais que rendem milhões e não fazem porra nenhuma a não ser com aqueles com a cabeça já mais do que podre. No final, a violência e o ódio e a prepotência e a ignorância seguem progredindo para todo o sempre. E enquanto a sociedade regride, o pensamento crente e supersticioso triunfa. Com dois soquinhos na lateral da cabeça.

E muitos aplausos.

- É essa a verdade sobre o mundo, meu caros!

Diante de uma enorme audiência, concluo o discurso aos meus fiéis seguidores. Às vezes me sinto como uma espécie de pastor dando algum tipo de sermão, mas somos mais modernos do que isso. Em vez de citar o céu e o inferno, cito sociedades astrais intergaláticas. E todos que me escutam pensam que eu sou algum tipo de extraterrestre que tem um corpo retardado em alguma estrela distante e qie viaja pelas galáxias trazendo uma belíssima mensagem de… paz.

- E não se esqueçam - acrescento ao final. - Os descrentes que desrespeitarem nossos ritos alucinógenos apenas pra usufruirem de nossas substâncias místicas merecem transcendência IMEDIATA!

Todos aplaudem. Alguns não, no entanto, pois estão incapacitados enquanto babam e tremilicam em estranhos espasmos em cima de suas cadeiras de rodas. Seu crânios estão cheios de tábuas metálicas e parafusos. Continuo:

- Devo lembrar que tais substâncias são utilizadas por motivos SAGRADOS e a revenda é estritamente PROIBIDA - aponto o mercadinho que vendia pó, pedras e ervas mágicas. - Tudo isso é apenas em nome do lucro financeiro!!!

Um rapaz tropeça. Uma criança no colo da mãe tosse. Atrás de mim, líderes da Transcendência suspiram risonhos. Um homem gordo coça o joelho e arregala os olhos assustado.

De repente: MERDA.

Há um longo instante de silêncio. Um menininho afasta uma mosca de seu rosto. Meu discurso para por breves segundos inacabáveis e todos se entreolham confusos.

- Do lucro financeiro, JAMAIS!!! - grito, simulando algum tipo de firmeza moral.

Minha voz ecoa. A mosca pousa em outro lugar. Continuo com firmeza:

- Todas as substâncias são…

Merda, merda, merda.

- São utilizadas…

Mal começo a me corrigir e um grupo de homens pacatos surge no palco por trás de mim.

- Esperem um momento! - resmungo com uma falsa autoridade. - Deixa eu terminar!

Tento impedi-los enquanto me deitam no chão e seguram meus braços e pernas. A audiência volta a aplaudir numa euforia desesperadora. Algo quente começa a se espalhar por dentro de mim.

- Isso é um absurdo! Um desrespeito! - grito. - Fui eu que FUNDEI essa comunidade!

Enquanto tento me impor, todos me olham com carinho daquela mesma forma que acham bonitinho um bebê aos berros e com o rosto molhado. Começo a chorar e fazer que não com a cabeça.

- Por favor, por favor…

Finalmente, o vice-líder da Transcendência Mental toma o microfone e grita alegremente:

- ESSE É O MOMENTO!!! ESTÁ NA HORA DA PARTIDA DE NOSSO GRANDE MESTRE!!!

Alguns xingam e cospem, esbravejando como se estivessem se livrando de algo ruim. Outros, enquanto isso, gritam palavras de amor e carinho como que comemorando a purificação da minha alma. Todos estão suando e berrando enquanto me imobilizam no chão.

- BOA JORNADA AO MESTRE!!!

- Merda, merda, merda, merda...

Aperto os olhos com força. Puxando o meu cabelo pra cima e pra baixo diante de uma multidão de lunáticos, esmagam o meu rosto contra o chão numa porção porradas dolorosas. Meu nariz quebra e começa a sangrar. Gotas e manchas de sangue começam a se espalhar pelo chão. Dentes quebram. Bang, bang, bang. Com o rosto roxo e molhado de sangue, tento mandar pararem enquanto gritam ao redor. Já não tenho dentes nas minhas gengivas ensanguentadas. Choro desesperadamente. Começo a ficar tonto. Me engasgo com sangue e a minha cara começa a se desfazer num vômito de sangue, miolos e pedaços expostos de osso.

- BOA JORNADA, MESTRE!!! - todos gritam. - BOA JORNADA!!!

Largam uma cabeça desfigurada no chão e se levantam triunfantes com as mãos molhadas de sangue. A audiência parece estar num transe quase sexual. Alguns choram de olhos fechados, outros comemoram saltitando e abraçando uns aos outros enquanto algumas figuras aproveitam o momento pra cheirar cocaína sagrada e gemerem como animais. Enquanto me contorço em dolorosos espasmos aos pés da Elite Transcendente, membros da audiência correm ao palco pra chutar o que resta da minha cabeça.

O Povo Brasileiro

2011-08-11T04:41:00.000-07:00

- Porra, o povo brasileiro é muito acomodado, não faz merda nenhuma!

- Você não é daqui...?

- Sou.

AVISO: FAVOR NÃO ALIMENTAR AS PESSOAS

2011-08-04T09:06:00.000-07:00

Agora é proibido ajudar. Não que esteja na lei, mas é algo que deve ficar subentendido na cabeça das pessoas. Não ajudar nada e ninguém, agora, é uma espécie de obrigação moral. Se você desobedecê-la, vai acabar parecendo algum tipo de idiota. É assim que a coisa funciona. É uma nova corrente de pensamento pra todo mundo que é decentemente educado e entende das coisas. Inclusive você.

É assim: pra aderir a essa nova filosofia de vivência (anti)social, primeiramente, é preciso compreender a natureza da vida e, principalmente, se conformar com ela. É como se as coisas só melhorassem se todos assumissem que elas são ruins mesmo e não dá pra melhorar nada. É como se tudo estivesse perfeitamente organizado, lá no fundo, e o único problema fosse culpa das pessoas que acham que precisam mudar a ordem natural das coisas. Não há o que mudar. Sequer é possível. A ciência está aí pra provar que a natureza humana cessou sua evolução e que, portanto, a espécie humana é naturalmente ruim, má, competitiva, egoísta, e isso é geneticamente imutável. É como se, pra gente, a evolução realmente acabasse aqui. E, também, é como se a espécie humana funcionasse individualmente e apenas em nível biológico, como se nunca tivesse sido uma das espécies mais sociais do planeta Terra.

Nada disso! Nada de mudança, nada de "social", e principalmente nada de ajuda. Existe um certo desespero pra que as pessoas não se ajudem. É uma espécie de injustiça. É como trapacear no jogo da vida. É como se, no meio de uma corrida em que todos começaram na exata mesma posição, surgisse um bando de gente na pista pra atrapalhar. Gente que atrapalha ao ajudar os outros.

As pessoas não nascem iguais, isso é fato. Até pra nossa sábia classe dominante esclarecida, isso é reconhecido até certo ponto. Afinal, numa corrida ou luta ou qualquer outra prática esportiva, todos os jogadores são diferentes e é isso que faz o resultado do jogo ser dinâmico. Se todo mundo fosse realmente igual, não existiria jogo algum e toda competição acabaria em um frustante empate. Sendo assim, a diferença entre as pessoas existe e DEVE existir.

Ou seja: nem toda vitória é fruto de injustiça. O sucesso de todas as pessoas é baseado no esforço delas próprias. A diferença entre os competidores faz parte do jogo da vida. O individualismo é saudável. Passar por cima dos outros é natural do ser humano. Dessa forma, conclui-se facilmente que ajudar as pessoas é uma inescrupulosa forma de trapacear o mundo. Por isso, por exemplo, é que são feitos exames de sangue e urina em jogadores de futebol. Ninguém merece a ajuda de nada e de ninguém. A vida é justa por si só.

Mas aí entra um fator engraçado: essa gente só reclama de ajudinhas depois que o jogo já começou. Depois do apito, o jogo é intocável e ninguém pode ter nenhum tipo de empurrãozinho. E a parte engraçada mesmo é que, na verdade, o mundo todo é um único jogo desde sempre. Moral da história? Já era. Acabou a fase de treinamento. Acabou o momento de organizar a largada. Não dá mais tempo de ir ao banheiro ou se preparar pra coisa alguma com assistência externa. Assim que você nasceu, o jogo já tinha começado. Agora é cada um por si. Sinto muito. Por acaso, eu simplesmente nasci na sua frente.

Pensando assim, gente que nasce em berço de ouro não é sortuda. Gente que nasce na rua passando fome não é exatamente azarada. Quem nasce pobre, é porque os pais são gente fracassada e ignorante. Quem nasce rico, é porque os pais são esforçados e inteligentes. São os vencerdoes e perdedores de antigamente. O jogo já começou há séculos. É como se a largada justa e imparcial dessa grande competição mundial tivesse sido dada nos tempos do Big Bang mesmo. E aí, se você nasceu na desvantagem, culpe seus ancestrais incapazes. Agora corre atrás. Já não vale mais pedir ajuda. Isso é coisa de quem tem espírito fraco. Eu nasci bem porque mereço e não preciso de ajuda porque sou foda.

Prontinho.

É assim que essa turminha pensa. Dão um tiro pra cima e julgam que é muito justo que já saiam correndo 10 metros na frente de todo mundo. Afinal, não esqueça: o jogo já tinha começado antes disso. É por isso que não tem problema começar 10, 15, 20 metros na frente de todos os outros. Não há nada injusto em nascer numa casinha boa de um bairro confortável e ir pra uma escola maravilhosa enquanto recebe uma mesada de três algarismos (pra ir se acostumando pro salário que virá mais tarde). Isso é perfeitamente razoável. Eles conseguiram todo o luxo com o grande esforço e merecimento que obtiveram nos tempos em que se banhavam no esperma do papai. Nasceram vencendo já desde aquela grande corrida inicial em que dispararam adiante pra fecundar a mamãe e tudo mais. Se você nasceu na rua e come lixo, se vira. Isso não é azar, aconteceu porque você merece. Agora dá seu jeito.

É lindo mesmo. É assim que funciona o pensamento. Está finalmente esclarecida as origens da moda mais fresquinha e inteligente da elite da nossa sociedade: NÃO AJUDE NINGUÉM. As pessoas sobem na vida porque fizeram por merecer e não por causa de umas ajudas fraudulentas e hipócritas.

Aliás: hipócritas!

Não se pode esquecer disso. Ajudar as pessoas não só é desleal com a lógica da natureza, como é um óbvio ato de hipocrisia. Mas antes de entender isso, ainda tem outro problema em ajudar as pessoas que precisa ser compreendido.

Lembra do egoísmo genético da espécie humana? É inevitável. Então, mesmo que se finja ajudar os outros, na verdade se está cometendo um ato de extremo egoísmo: você ajuda porque VOCÊ gosta de ajudar. Existe algo mais cruel do que isso? No fundo, é em nome de si mesmo que você ajuda. Entendeu? Xeque-mate. Eis o motivo mais óbvio pra não poder ajudar ninguém: é egoísta.

É meio paradoxal, mas é sério mesmo que tem gente que pensa assim. E não é pouca gente. É impressionante como esse tipo de pensamento realmente faz um baita sucesso na nossa juventude. Além de soar como uma sacada muito inteligente (até porque é tão complexa que nem faz sentido), rapazes e mocinhas de boas famílias adoram ganhar esse delicioso passe livre pra ser egoísta e fútil e materialista e blablablá. Afinal, é natural e inevitável mesmo. Dessa forma, eles se livram da culpa de terem nascido na vantagem e podem se esbaldar em luxo sem se importar, nunca, com ninguém.

Mas aí vem ainda outra parte engraçada: contraditoriamente, eles começam a culpar QUEM AJUDA de ter nascido na vantagem.

Essa é outra pérola do racicíonio anti-ajuda: você não pode ajudar se você não se entregar de corpo e alma. Hipocrisia. Todas as pessoas que ajudam, além de trapaceiras e egoístas, são hipócritas. São comunistas de Nike. Você não pode dar uma moeda pra um mendigo se você não tiver disposto a levá-lo pra dentro de casa pra cuidar dele com muito amor e carinho. Você não pode ser um grande defensor dos animais e do meio-ambiente se não for algum tipo de monge da floresta ou algo assim. Você precisa ser PERFEITO. Você não pode defender quem vive mal ao mesmo tempo que vive bem. Como assim? Isso não faz sentido. É errado… imoral!

Ora, como os vegetarianos ousam deixar de comer carne em nome dos bichinhos? Não sabem que pra plantar alface é necessário destruir o lar natural de muitos animais felizes? Além do mais, planta também é vida. E é perfeitamente natural que o ser humano coma carne. É natural, também, que o ser humano use casacos de pele (mesmo nas metrópoles do século 21) ou seja agressivo por natureza. É por causa dessa agressividade incorrigível, aliás, que existem cadeias pra marginais e se deve legalizar pena de morte, pois a sociedade é perfeita e o problema é a maldade do homem por si só. Não precisa mudar nada. E eu sou contra esses ONGueiros de "direitos humanos" que ficam defendendo bandido.

Quem você pensa que é pra lutar contra as coisas como elas já são e sempre foram, afinal!? Um leão não sente pena de seu jantar. A vida na selva é dura. Todos podemos fazer o que bem entendermos em nome da sobreviência por mais que existam outras milhares de alternativas mais inteligentes e éticas pra nossa espécie (que tal um casaco de moletom?). Isso não importa. Os hipócritas fazem cena de que são santos mas, se quisermos, temos o pleno direito natural de sermos burros e de nos estancarmos para sempre na evolução da espécie.

Aí, pensando assim, o papo biológico da natureza humana ganha mil argumentos pra que a gente possa pular na garganta dos outros como um leão selvagem. E não ouse ajudar as vítimas. Já deram a largada, lembra? Ninguém pode reclamar. Se reclamarmos, vamos ter que ir lá protestar com os felinos da Savana também. Se pagarmos um lanche pra uma criança que dorme debaixo de um viaduto, temos que virar algum tipo de Deus e resolver todos os males da humanidade com as próprias mãos. Ou isso, ou somos hipócritas. Ou isso, ou é melhor não fazer NADA.

É assim que essa gente se acomoda no conforto de suas casas e fica reclamando de algo que sequer as afeta. Afinal, ajudar as pessoas é algo meio anti-ético. Essa gente é daquele tipo que faz passeata de "Orgulho Heterossexual" pra tentar limitar o sucesso dos outros e fazer cena, lutando pelos direitos que já têm e sempre tiveram na história da sociedade. Como se o tempo todo fossem marginalizados e discriminados, gente branca vai começar a dizer que também merece algum tipo de feriado por causa dos vários movimentos em nome dos negros. Aí, também, vendo os tantos direitos que as mulheres têm conquistado nos últimos anos, homens vão se unir e lutar pelo direito de qualquer coisa que eles já têm e também já sempre tiveram. Se as mulheres e os negros e os gays podem trapacear, os homens brancos heterossexuais também têm pleno direito de comemorar suas conquistas que… nunca precisaram conquistar. Deve ser biológico.

Enfim, é assim. Essa gente é simplesmente escrota, incapaz de compreender a existência de gente que sofre desrespeito crônico. São até mesmo contra essas campanhas anti-bullying, porque isso é bonzinho demais. Não se pode ser bonzinho. Se levarem adiante essa coisa anti-bullying, as crianças serão fracas e despreparadas pra lidar com as adversidades da vida. E a função da escola é, justamente, preparar gente pra competir como animais na floresta, e não tentar civilizar e fazer a cabeça das criancinhas com valores excessivamente sociais. Isso é coisa de comunista, maconheiro, estudante de humanas. Sendo assim, deve-se deixar os molequinhos se humilharem na escola mesmo, pra não exaltar a mediocridade do ser humano e desenvolvê-los como aristocratas fortes e resistentes pra disputarem livremente como permite o capitalismo e, é claro, a natureza por si só. Além do mais, se os coitados do berço de ouro foram zoados na escola, não é justo que as gerações futuras deixem de ser! Se uma criança fica gorda e desenvolve mil espinhas na adolescência, é por culpa da criação da família e de seus genes fadados ao fracasso. Pode zoar à vontade pra ver se ela compensa isso na cara dura. Afinal, eu nasci foda e por algum motivo mereço créditos por isso.

E assim seguem vivendo e reclamando do bem dos outros. Como sempre estiveram no topo da cadeia alimentar social e não têm nada pra batalhar na vida, resmungam loucamente quando sentem o trono ameaçado por causa das conquistas alheias. Como que numa espécie de inveja, essas pessoas reclamam de qualquer tipo de ajuda que se dê aos que vivem na desvantagem. Falam da glamourização da mediocridade e do marginal, e logo começam a reclamar de tudo que valorize a cultura de classes que consideram mais "baixas" numa espécie de xenofobia social. Esses engraçadinhos aí, quase fascistas, pensam que só porque eles próprios são brutos e egoístas, todo o resto do mundo deve que ser que nem eles. É uma ofensa que sejam diferentes e ajudem "o mais fraco". Aliás, de acordo com eles, ajudar "o mais fraco" é que é preconceituoso e absurdo. Quem é você pra definir a fraqueza alheia…?

O pensamento deles é tão desesperado por frieza e egoísmo que, mesmo quando se dá uma força a alguém, eles precisam visualizar interesses individualistas nisso. Reclamam e reclamam e condenam porque olhos podres só conseguem enxergar podridão.

É por causa de tudo isso que começam a entrar em crise com aquilo que já foi dito: ajudar as outras pessoas é injusto com eles e com a natureza do universo como um todo. É desleal, egoísta e hipócrita. Blá, blá, blá. Ajudar é a maior maldade do mundo. Morrem de medo da ajuda aos outros, nesse terrível pavor de romper a confortável pirâmide socio-econômica dos dias de hoje: aquela em que, coincidentemente, eles já tão lá em cima. Porque essa é a ideal.

Ajudar os outros é um grande perigo pra essa gente porque, se alguém tá ganhando respeito, eles tão perdendo respeito. Se alguém tá ficando menos pobre, é porque alguém tá ficando menos rico. E se ninguém mais se conformar com a existência de gente pobre, ninguém mais vai se conformar com a existência de gente tão rica. E isso é horrível, cruel, injusto… porque essa galera já tá quase lá e… poxa! Eles querem ser milionários! Deixa o jogo rolar, por favor... só mais essa partida.

E aí pronto. Não dá pra sugerir uma minúscula tentativa de igualdade social. Não é justo parar o jogo por aqui. Não é justo enaltecer os fracos. Tudo isso, no final, só ia fazer todo mundo acabar numa classe-média meio mais ou menos e não teria graça viver sem a possibilidade de morar numa mansão. Então, pelo amor de Deus, não ajude ninguém porque um dia eu quero tentar ter um iate particular. E aí, numa praça cheia de mendigos, eu coloco uma enorme placa: FAVOR NÃO ALIMENTAR AS PESSOAS.

Imagine só: vai se formar uma espécie de praga. Não vê o que acontece com os pombos? As pessoas vão ser recompensadas por serem fracassadas e logo estarão todos vivendo imundos, fedidos, na rua, às suas custas. Não dê esmola, não pague lanches, não doe cobertores. Isso não é responsabilidade sua! Não vai resolver nada! Para com isso! É injusto que você se meta pra desequilibrar as coisas como elas devem ser! Ou você não ajuda ninguém, ou você é um ignorante, fraudulento, egoísta e hipócrita que está financiando uma praga na sociedade. Dê moeda a uma mendiga grávida, e logo uma porção de meninas descerão de seus apartamentos de luxo, largarão a escola, treparão sem camisinha e sentarão na rua pra viver dos seus trocados!

É um pânico desesperado, tipo, nesse nível. Na estrutura daquele velho argumento contra a legalização do aborto: aborto não pode ser legalizado porque todo mundo vai começar a abortar. Afinal, abortar é tão gostoso que todo mundo vai adorar a ideia. Então, deixa proibido!

E aí, tal como no caso do aborto, o medo da inovação é tanto que os apelos começam a ir pra coisas meio espirituais do tipo: "Deus fez assim!" ou "é o Karma!" ou mesmo "é contra a natureza!". É toda uma campanha pra manter aquela estrutura na qual você tá lá em cima.

E, pros que se desesperam mas não perdem a postura intelectual, ainda existe aquele velho apelo com um arzinho chique e aristocrata, citando grandes filósofos e outras grandes figuras defensoras do individualismo dos tempos da revolução industrial. Citam lá aqueles caras de séculos atrás como se eles fossem perfeitos conhecedores da sociedade moderna decadente em que vivemos hoje em dia. É como se aquele grande filósofo defensor do capitalismo soubesse muito bem que a internet estava por vir e fosse um indivíduo mágico com razão eterna. Não é o caso. Mas, pra quem já tá lá em cima desde os princípios da história, esquecer esses caras seria um erro. A aversão à mudança sempre nega a evolução da cultura e da espécie, prendendo-se ao passado pra justificar a própria psicopatia e ignorância que a mantém como "classe dominante".

E o pior é que dominam mesmo. Essa galera é esperta, bonita, rica, influente e convincente. Seja usando superstição, seja usando propaganda ideológica ou seja usando sábios filósofos medievais, eles vão dar um jeito de perpetuar essa nova moda milenar. De um jeito ou de outro, nós, do povo, acabamos acreditando. E assim cresce essa cultura em que não se ajuda ninguém. Aliás, só se ajuda quem não precisa. Porque aí, não é ajuda… é incentivo. Uma moedinha pra esses megalomaníacos é algo tão suculento que eles as veem mais como um prêmio em si do que como uma mera forma de sustento. O dinheiro não é um meio, é um fim em si próprio. E assim a cultura anti-ajuda dá mais um passo pro horror e começa a ajudar as pessoas erradas.

Olha só: uns estudantes de universidade particular passam pra faculdade de medicina pra virarem grandes cirurgiões plásticos ricos (em vez de cuidarem dos outros) e saem na rua conseguindo dinheiro pra comprar cerveja pra festa de comemoração. Ou então, depois de complexas aulas de física e química, formam-se em engenharia e não constroem nada que presta pra sociedade, indo logo trabalhar com economia ou qualquer coisa que só sirva pro sustento de alguma empresa multimilionária. E aí, pra comemorar o futuro promissor, te pedem uns trocados e fazem umas rifas pra ajudar na carne do churrasco. E funciona.

Ao mesmo tempo, uns hippies pegam o puta violão de qualidade que ganharam da vovó e cantam na praça numa outra língua que aprenderam no cursinho, faturando quilos de moedas que gastarão em maconha e financiarão o crime organizado. Ou então compram aquelas ropas com clima de brechó e que custam 500 refeições humanas. E mais uma vez, funciona. O povo sempre dá. Porque aí, nesses casos, é bonitinho. Um barbudinho sorridente falando de amor enquanto a namorada toca violão vende mais do que um negão desdentado com um bebê nos braços. É como se instintivamente você se recusasse a financiar algo que não quer ver de novo. E não se importasse em pagar por algo que não te incomoda, pelo menos não tanto quanto alguma aberração sem pernas sentada num papelão, por exemplo.

No caso dos universitários e dos hippies-por-opção, não é ajuda que você dá. Lembra disso? É incentivo. É algum tipo de presentinho. E presentinho não é algo que se dê pra vagabundo. Desde os tempos do Papai Noel, sabe-se que só criança comportada que ganha presente.

Então, quando um mendigo quer encher a cara de cachaça porque a vida é uma merda, o pessoal fica com nojo. E quando aquela criança descabelada e magricela tenta te vender uns adesivos pra comprar um sanduíche, você diz que tá sem trocado. É aí que os sábios "dominantes" provam que te dominaram. Quando você mesmo percebe, tá se transformando num desses babacas. Num nível quase inconsciente, você acaba de aderir à moda mais sedutora de todos os tempos: é proibido ajudar.

Relatos de um Jogador

2011-07-22T12:30:00.000-07:00

O mundo é um jogo, sabe? O mundo não passa de um grande tabuleiro em que as pecinhas são pessoas. Sei lá, setores assim da sociedade que a gente empurra pra lá e pra cá e joga dados e faz apostas. Apostas que envolvem muito, mas muito dinheiro. Muito mesmo.

É engraçado. Eu não sei explicar por quê, mas ao mesmo tempo eu também fico meio aflito quando penso nisso. Acho que é porque a gente é responsável por todos, simplesmente todos os problemas sociais do mundo. Sério, existem algumas questões biológicas, umas patologias sem muita salvação, mas a grandíssima maior parte das maldades da humanidade só existem por causa de um sistema que a gente manipula e sustenta.

Mas isso é só um emprego, entende? Existe um sentimento subentendido de que estamos fazendo apenas o nosso trabalho. E o nosso trabalho é, basicamente, nada. Pode acreditar. Todas aquelas pessoas gritando e fazendo telefonemas desesperados lá na bolsa de valores, na verdade, não estão fazendo nada. Chega a ser engraçado. Essa parte também me dá uma certa aflição, mas é sério: todas aquelas pessoas estão lidando com nada mais do que puro ar.

Falo de dinheiro. Uma quantidade absurda de dinheiro que sequer é possível de imprimir. É um dinheiro que não existe. Um dinheiro abstrato, essencialmente infinito, já sem nenhuma relação direta com o mundo real. Só existe na cabeça das pessoas. Se você for ver, o dinheiro não passa de uns numerinhos numa tela. Uma porrada de números capazes de materializar coisas enormes. Tirando alguns deles, por exemplo, você ganha um jato particular.

É bizarro mesmo. Parece que é tudo um joguinho de computador, sabe? Algum jogo bem tosco, primitivo, bem nerd, em que você só faz clicar aqui e ali e fazer decisões e ficar olhando numerinhos subirem e descerem. Tá todo mundo jogando RPG na bolsa de valores. Mas um RPG, ao mesmo tempo, meio de tabuleiro. Nunca se sabe a carta que os outros têm na manga e o número que vai sair da próxima vez que jogarem o dado. E pra tornar o jogo ainda mais louco e divertido, a parada ainda tem aplicações diretas no mundo real. Mexa algumas peças, administre alguns nadas e lá está: uma gigantesca mansão na Índia. É estranhíssimo. Uma parada meio Jumanji.

Mas a coisa também funciona ao contrário. E é aí que tudo começa a esquentar. Porque tipo, se você pode manipular o nada pra criar coisas concretas, você pode mexer em coisas concretas pra criar o abstrato. E então, aumentando o seu número de abstrações inexistentes, você pode criar ainda mais coisas concretas.

Se você for pensar, isso não tem nenhum propósito pra humanidade. O dinheiro que você ganha ao prestar qualquer tipo de serviço pro mundo já tá valendo alguma coisa. Mas o que eu faço com os meus colegas, na realidade, não tá prestando nenhum serviço pra ninguém. É um jogo entre nós, apenas, em que vocês só são as peças usadas pra nossa brincadeira. As coisas que a gente cria do nada, ficam com a gente mesmo. É um RPG, até MMORPG, mas no final somos apenas nós jogando com nós mesmos. E ainda tem caras que morrem por essas merdas. Perdem cabelo, têm crise de estresse, ataque do coração… altas paradas. A preocupação com o nada começa a ser tanta pra esses caras que toda a jogatina acaba sem ter mais a menor graça.

Imagina só: se trabalhar só por dinheiro já é chato, imagina quando o seu trabalho consiste unicamente em fazer dinheiro? É assim com gente. Fazer dinheiro pra ganhar dinheiro. Fazer nada pra ganhar nada. E assim os caras seguem achando que têm um bando de coisa, mas só têm nada. É número atrás de número. Já não tem mais nem o que fazer com aquilo. Enche realmente o saco ficar nessa palhaçada uma vida inteira.

Mas a gente vai levando, sabe? É aquilo que eu falei. É só um trabalho. A gente põe isso na cabeça e vai fazendo o que acha que tem que fazer, mesmo que sem motivação nenhuma além de simplesmente exercer o trabalho de fazer nada.

Originalmente, esse esquema de mercado de ações era até uma ideia bacana. Rolava uma espécie de estímulo pras empresas se levantarem, inovarem, essas coisas. Era meio que uma espécie de apoio que os caras agradeceriam pagando de volta. Muito bonito. Todo mundo saía bem: a gente investia nas empresas, elas agradavam a população, o povo financiava, as empresas ganhavam, a gente era pago e investia em outras coisas e o ciclo recomeçava fazendo todo mundo feliz.

Mas isso aí não deve ter acontecido nem por 15 dias. Atualmente, uma empresa que usa papel reciclável despeja tolenadas de produtos tóxicos no primeiro rio que encontra pela frente. Fazem de propósito mesmo, pagam a multa e tudo porque sabem que a multa é mais barata do que o preço de se livrar daquele bando de lixo infeccioso bizarro. Não é nenhum tipo de descaso, fazem isso porque realmente dá mais grana. E notando que tão pouco se fodendo pro meio ambiente, você pergunta:

- Por que é que usam papel reciclado, então?

E eu respondo:

- Pros consumidores acharem bacana.

- Oras, e eles não descobrem essas coisas?

- Não, não descobrem.

E o motivo é incrível.

O mercado de ações de hoje em dia não funciona pra incentivar mais ninguém. A gente funciona pra reprimir, isso sim. Tente abrir algum negócio e a gente te sufoca com um monopólio disfarçado. Tá vendo esse monte de marca disso e daquilo por aí? São dezenas, centenas, milhares de caixas multicoloridas "competindo" no supermercado. Mas se você for pesquisar, na real, são apenas duas ou três corporações que controlam a porra toda. E os donos ainda são amigos. E é assim, um gigantesco monopólio imbatível. E mesmo que você tenha uma ideia verdadeiramente genial o suficiente pra nos desafiar, a gente sorri com orgulho e te compra pra fazer parte de nós.

No fim, é tudo tão interligado que chega a ser uma coisa só. Os mesmos caras que investem nisso, são donos daquilo. E os donos daquilo, também precisam disso. E aí eles começam a usar uma coisa pra valorizar a outra. A gente vende carrinhos pra bebês pra 20 anos depois eles quererem um de verdade. Você acha que essas coisas são por acaso? Os caras conspiram por meio de toda a realidade pra sustentar a irrealidade que cresce em suas contas bancárias. No fundo, a indústria vira uma coisa só, um pacote completo. Tudo pra chegar num ponto em que não importa mais se você compra disso ou daquilo. O que importa é que você apenas compre ALGUMA COISA. Só isso. E muitas delas.

E aí entra a mídia pra te convencer. Não falo só de séries e desenhos e filmes e músicas que lançam modas e ideologias que te convencem disso ou daquilo. Aí é que tá: o jornalismo, no fundo, também é completamente dependente de emissoras e editoras que investem nisso e naquilo e também precisam disso e compram daquilo. Quando você vai ver, tá tudo alinhado a uma porrada de corporações (se é que existem tantas assim). Então, é nesse momento que o cara vai pensar duas vezes antes de deixar ir ao ar aquela matéria que fala que a empresa em que ele mais investe (ou que mais investe nele) tá destruindo o planeta por alguns números numa telinha. Mesmo se você for um jornalista honesto, garanto que seu chefe vai te dar um tapinha nas costas e adiar sua matéria eternamente. Por alguns algarismos, ele sabe que é melhor não tocar no assunto. E aí está, finalmente, aquela motivação incrível pra ninguém ser informado de coisa alguma.

Mas é claro. As emissoras e editoras precisam da nossa credibilidade pra acreditar que a gente vai comprar o que elas querem que a gente compre. Por isso, de vez em quando, o pessoal do jornalismo é muito bonzinho e nos revela verdadeiros esquemas corruptos e alarmantes. Mas isso, obviamente, também é cheio de interesses econômicos relacionados. Se descobrem que algum concorrente fez merda, a coisa vai ao ar e aparece na primeira página do dia seguinte. Mas ninguém sabe direito quem é que ajuda ou atrapalha quem nesses negócios. Fica tudo no clima de jornalismo eficiente porque, nesse aspectos mais profundos, ninguém pode saber mesmo de nada. Existe um acordo unânime nas editoras e emissoras pra nunca ir muito a fundo no tema da falta de escrúpulos no mundo dos negócios. Motivos óbvios. Mas embora elas concordem aqui e ali, você ainda tem muita sorte de que existe mais de uma emissora. Agradeça de todo coração que nem tudo é um monopólio. Ainda.

Mas isso não é nada. Eu ainda tô pra chegar na parte verdadeiramente assustadora e inescrupulosa da coisa toda.

É que assim: uns caras não se contentam em ser lesmas milionárias. Pra trabalharem fazendo realmente NADA, eles precisam ser bi, tri, infinitonários. Acho que os caras fazem isso por puro tédio: uma saturação total de nada pra fazer. Então, esses entediados realmente se dedicam ao nosso dado supostamente aleatório do jogo de apostas. E aí, em vez tentar decifrar as tendências do mercado e fazer investimentos arriscados se baseando no interesse e bem-estar da população, os caras preferem atirar primeiro e perguntar depois. Mas aí eles precisam ter certeza da resposta. E dessa forma, então, eles preferem investir no que bem entendem e depois manipular todo o resto do mercado pra que o povo vá dar lucro pros tais investimentos. Deu pra entender? As pessoas precisam ser controladas. As pessoas têm que se adaptar ao sistema, e não mais o sistema que tem que se adaptar às pessoas.

Mas essa aí também nem é a parte malvada ainda.

A parte malvada de verdade é essa: por que diamante vale mais do que areia? Entra aqui a questão da oferta e da procura. Resumidamente, diamante vale mais do que areia porque você não pode abaixar em qualquer praia e tirar do chão um punhado de jóias. A questão não é que diamante dá mais trabalho de ir buscar, ou nem mesmo de que as utilidades do fortíssimo diamante são incrivelmente importantes e complexas. Isso não é nada. A questão do diamante valer mais do que areia é simplesmente porque tem areia pra caralho no mundo todo. Areia pode servir pra maravilhas, pode dar um trabalho incrível pra carregar pra lá e pra cá e, além de tudo, pode ser possível que areia manipulada até tome uma aparência linda e chique e maravilhosa. Pode ser o que for, mas a verdade é que areia nunca vai valer nada, simplesmente porque existe pra caralho. As coisas não precisam ter propósito algum pra valer alguma coisa. Elas precisam ser escassas. Só isso. E então os caras pensam assim: vamos destruir a porra toda.

Guerra e destruição. Agora sim a gente ficou malvado. O jogo só fica emocionante quando começa a dar merda. Não existe motivo pra isso, se você for pensar. Guerra serve pra quê? É só pra tirar os caras do tédio num trabalho que já perdeu a razão de existir. Fazendo uma síntese de tudo o que eu falei, é mais ou menos assim: guerra serve pras coisas serem destruídas e a gente precisar de muitos nadas pra criar realidade do abstrato e fazer mais nada ainda. Falando numa linguagem menos bizarra, guerra serve pra destruir coisas e fazer o mercado implorar por essas exatas coisas básicas que todo mundo perdeu. E aí a gente convence a galera de que tem que destruir tudo e vende as bombas, depois vai lá de novo e vende nossa dedicação pra reconstruir. Deu pra visualizar a lógica?

Algumas pessoas volta e meia notam que a gente sai sempre por cima quando rola uma guerrinha catastrófica. Mas sei lá, tão sempre com aquela noção básica de roubar territórios por matéria-prima e vender uma porrada de armamentos que sustentam nossa economia. Claro que isso tem uma importância chave pra indústria, mas a ideia por trás de tudo é mesmo a destruição por si só. Os maníacos realmente fanáticos pelo nosso RPG, passam noites revirando o manual e desvendando lógicas completamente insensatas pra descobrir um jeito novo de tirar proveito das situações mais incoerentes. Procuram falhas no sistema. E daí sempre rolam umas ideias mirabolantes. Se descobrem que de fato é possível lucrar com escassez, não querem nem saber. Começam imediatamente a quebrar tudo. E como de costume, não deixam ninguém ver. Porque tá tudo na mão deles.

Mesmo assim, a gente sempre tenta convencer as pessoas de que há motivo pra uma porção de guerras e conflitos e tudo o mais. Até conflitos pequenos já dão pro gasto. Sempre rola aquela história das drogas: a gente arma a América Latina pra sustentar o conflito das drogas e passa o resto da vida comprando cocaína deles e vendendo mais caro no nosso país. Legalização? Porra, jamais. O sistema já se acomodou assim. Vocês que se adaptem a ele. Afinal, crime e bagunça move muito mais grana do que paz e conforto. O povo não curte muito as primeiras opções, claro, mas acho que chega num ponto em que as pessoas começam a virar uns numerinhos abstratos nas nossas telinhas também.

A gente já não faz nada em nome de um povo ou governo ou país algum. A gente não tem princípios. A gente apenas vende. A gente não apóia lado algum. Tudo que a gente quer é que todos os lados existam. E se odeiem. E briguem para todo o sempre. Num exemplo óbvio, vendemos máquinas de escrever pra Campos de Concentração nazistas registrarem experiências horríveis e depois corremos pra derrubar Hitler.

Sério mesmo. É assim. Ninguém precisa se dar bem com isso além de uns camaradas de terno que só fazem nada. O povo se fode, países entram em crise e essa coisa toda. Mas pra gente, na verdade, é até bom que se irritem com isso. Sabe por quê? É pra fazer parecer que guerra é uma coisa realmente ruim e que deve ser evitada e tudo mais. Faz parecer que tipo: não, guerra não faz bem pra ninguém. Mas até parece. É óbvio que alguns indivíduos nunca, nunca mesmo, vão passar por momentos de dificuldade. Bancos vão a falência e tudo, mas você nunca vai me ver pedindo esmola na rua. Mesmo que o mundo esteja em chamas.

Pra gente, guerra é algo sempre bom, saudável, que destrói a porra toda e movimenta mais grana do que nunca. Mas você não vê, porque isso só acrescenta algumas vírgulas em contas bancárias que nunca vamos ter a chance de olhar. Mas é claro: todo o nada que tá naquelas contas serve pra se manifestar em luxos extravagantes e desnecessários.

É bizarro. É até meio inacreditável. É dessas coisas que têm até graça, mas dão um certo nervoso. Sinceramente, eu já nem sei mais o motivo de fazerem isso. E daí? Por que esses caras precisam sempre estar ganhando e gastando tanto? É como se ganhassem sem querer e tivessem que gastar porque os números não cabem mais na tela. E aí eles gastam, pra ganhar mais ainda, e começam a ficar desesperados nesse ciclo.

Parece que já tá todo mundo preso dentro de um enorme jogo idiota. É um jogo infinito que já perdeu o propósito e a graça de ser jogado. Um jogo de um bando de coroas de terno brincando com o planeta Terra simplesmente porque não têm mais nada pra fazer. Mas a gente joga. Vai fazer mais o quê?

É assustador pensar no mundo nas mãos de meia-dúzia de ricaços entediados. Eu sei. Dá uns calafrios pensar nesses monstros. Mas quer saber? A real é que são caras mesmo como eu e você. Os caras têm filhos em casa, coçam a bunda, tropeçam no tapete e tiram cera do ouvido. Tá entendendo? A gente também é gente, porra. Mas todo mundo esquece. Quando se dão conta de quem são os verdadeiros líderes desse mundo, logo aparecem com aquelas teorias maléficas de conspiração e illuminati e maçonaria e blablablá. Na real, não vou negar: essas porras existem mesmo. Mas sério… e daí? O que você acha que essa merda realmente quer dizer na prática? Os caras só tão firmando contatos e fazendo clima de fodões inatingíveis. Só entram pra essas "ordens secretas" pra se sentirem fodas e manter os coleguinhas próximos, se sentirem menos excluídos e finalmente falarem das merdas que fazem apenas com quem pode saber. E assim, fazendo essa cena ridícula e conspiratória, eles te convencem de que são uma mega organização internacional de super-humanos. Mas porra, e aí? Vai achar mesmo que os caras ficam trocando favores místicos pra controlar a humanidade e dando gargalhada em seus tronos maléficos?

Porra nenhuma. Juro que essas merdas até existem, mas no fundo é uma mera forma ridicularizada e primitiva de facilitar a corrupção e masturbar a sensação de poder num nível quase espiritual. Pra você ter uma ideia, a parada é tão inútil na prática que você sequer precisa acreditar nela: de um jeito ou de outro, é evidente que existe uma série de corruptos trocando favores e se sentindo fodões por aí. A questão é só de nomeclatura. Na real, não importa: pra agendinha de telefone desses caras, dê o nome que quiser. Os caras podem ser chamados de maçons, mas se quiser pode apenas chamá-los de filhos da puta.

Essa é a verdade. Corrupção existe em qualquer lugar. Confratenizações ritualísticas podem ser de todo e qualquer tipo. Um operário vai pro bar com os amigos, uns milionários botam máscaras de coelhinho e vão comer umas putas com tatuagem de pentagrama no que supostamente devia ser um grande ritual satânico illuminati. É sério. Mas isso não dá medo. É simplesmente babaca mesmo. Se você for pensar: grande merda. Dá no mesmo que ficar trocando presentes em volta de uma árvore quando chega o final do ano. Depois, tudo volta ao normal. Alguma hora, o presidente abaixa as calças e senta pra cagar. Tá dando pra entender? Não importa se o vaso é de ouro: a merda de todo mundo vai feder do mesmo jeito. No final, somos todos da mesma espécie. E os illuminati também peidam.

Foda-se, falo mesmo. Já me convidaram pra fazer parte dessas merdas. Disseram que eu era um homem de bons costumes e outras hipocrisias místicas, mas eu já tinha notado muito bem como é que funciona essa palhaçada. É assim: ficar trocando olhares misteriosos e apertos de mão secretos. Porra, os coroas acham que ainda tão na 3ª série? Além do mais, eu sempre preferi ser autônomo do que ter que passar por cerimônias babacas e primitivas de iniciação pra no final ter que ficar trocando agrados com um bando de abestalhados corruptos brincando de dominar o mundo sob uns supostos valores esotéricos idiotas.

No fundo, eles mesmos sabem que tudo é uma grande babaquice mesmo. Mas sabe qual é o pior de tudo? O pior é que realmente acabamos dominando o mundo de um jeito ou de outro. Mas também, se você for pensar, não dominamos porque somos melhores ou mágicos ou mais espertos do que ninguém. Só dominamos porque somos os únicos que têm saco pra viver uma vida com o único propósito de dominar. Dominamos porque temos um exército de pessoas que dizem para si mesmas que só estão o fazendo o trabalho delas e nos obedecem mesmo quando não concordam conosco porque foram criadas pra serem desesperadas por dinheiro. E a grande piada tá aqui: a gente também faz exatamente a mesma coisa. Seguimos dizendo pra nós mesmos que só estamos fazendo o nosso trabalho e seguimos adiante fazendo merda simplesmente por um dinheiro inexistente que ninguém precisa. E o planeta inteiro vai fluindo na inércia.

É tipo assim: uma massa de gente sem orgulho próprio que não têm propósito algum senão ganhar rios de nada pra materializar coisas que, no fundo, não passam de uma extensão do nada. É basicamente isso. Vive-se um eterno vazio. Um tédio pra sempre. Pode reparar. Ninguém mais se importa com as supostas funções que deviam cumprir na sociedade… as funções viram empregos, empregos viram atividades chatas e atividades chatas são deturpadas pra servir apenas pra ganhar dinheiro. Dinheiro que, no final, é um nada que materializa coisas que não significam nada. E no final, o cara estuda medicina e vira anestesista porque dá mais grana. Estuda como salvar vidas, mas prefere anestesiar vidas. Pra nada. E no fundo ainda queria ser arquiteto. Captou? Ninguém mais se importa em fazer nada de útil. E no final ninguém ganha nada de útil com a inutilidade que fazem.

Porra, não vou mentir. Eu sei e já falei aqui que não sirvo pra abolustamente nada. Na real, eu sirvo O NADA. É isso aí. Não sou prepotente de achar que sou especial porque tenho jatos e mansões e minha filha tem que ir na porra de um helicóptero pra escola. Eu sei reconhecer que, no fundo, como venho dizendo, dinheiro não quer dizer nada. Diamante dá no mesmo que areia. E é tudo uma questão de mentalidade. Uma mentalidade que, assim como o trabalho, a gente vai levando. E por isso, tudo acaba sem nunca acabar.

Mas eu tenho um segredo pra quem não aguenta mais essa merda. Eu, também, já não aguento mais essa merda. Mas esse ainda não é o segredo.

A parada é a seguinte: a essa as alturas, todo mundo já se deu conta de que a democracia é algo que não funciona pra mudar porra nenhuma. Mas ainda vale lembrar que ela existe. E eu não tô querendo simplesmente deixar uma mensagem melosa de esperança e otimismo. Não rola mais ter fé na democracia como pensam que ela é. O segredo mesmo, que eu tô pra falar, é esse: você não vota com o seu nome, e sim com o seu dinheiro.

Chega a ser ridículo, eu sei. Mas o único jeito de reverter essa palhaçada é falando na nossa língua. Eu vejo. Falo sério: eu tô com metade da sua grana. Eu sei que rola muito dinheiro invisível por aqui que devia estar com você e tá com a gente. Justamente com os trabalhadores do nada, os simuladores de funções sociais que ainda têm a cara-de-pau de cobrar caro por isso. Verdade. O seu dinheiro não desapareceu. A porra toda tá com a gente, com os caras que não fazem nada de útil e ainda causam metade das merdas da humanidade.

Então, se quiserem que sua grana seja mais do que numerinhos abstratos em uma telinha estúpida, tá na hora de parar e pensar duas vezes antes de ficar "fazendo o seu trabalho" e sustentando a porra do nosso tédio. Tá na hora de parar e pensar duas vezes antes de decidir quem é que você vai eleger na fila do supermercado. E pra falar a verdade, o ideal é que você sequer estivesse na merda de um supermercado.

O fato é que, afinal, vocês precisam escolher direito o que é que vai realmente fazer parte da vida de vocês. E eu não tô falando de uma escolha que só é feita em dia de eleição. Nem mesmo da escolha feita no shopping center. Falo de escolhas de todos os dias mesmo, pequenas e grandes coisas que aos poucos moldam uma vida toda. Falo dos valores que você carrega. E aí, assim como eu posso foder com a sua, você pode colher uma maçã numa árvore e já estará fodendo com a minha vida inteira.

E eu não sou masoquista. Mas sinceramente, eu agradeceria.

Depois de vida uma inteira jogando Jumanji, essa merda já mais do que encheu o saco. A brincadeira toda já perdeu a graça há muito tempo e agora só ficou aquela merda de aflição. Aqueles calafrios que me deixam com um sorriso amarelo. Mas sabe o que é? É escroto admitir, mas eu só não faço nada porque ninguém faz nada. Você sabe como é. A gente só abandona o tabuleiro quando ninguém mais tá aguentando jogar e toma coragem e percebe que levantar dali não é sair perdendo. E aí, nesse sentido, ainda me falta falta um pequeno empurrãozinho pra levantar daqui. Num puta tédio, eu tô esperando que você me dê um leve impulso. Sério mesmo. Qualquer coisa. Só faz esses caras pararem de jogar essa merda.

A Chuva e o Gato

2011-07-06T17:19:00.000-07:00

Um céu cinzento e apocalíptico cobre a cidade. São sete horas. Algumas nuvens estranhamente alaranjadas, num tom quase bronze, começam a piscar em pequenos relâmpagos. Uma tempestade está por vir, mas o ar continua morno e estático. Um enorme trovão assusta as poucas pessoas que ainda andam na rua. Água começa a cair dos céus.

Sinto-me num pântano. Um novo raio surge dentre as nuvens e uma luz verde e podre ilumina a rua. Enquanto ando sobre as enormes poças que se formam, as pessoas desaparecem. O lixo desliza pelas calçadas. Sinto cheiro de esgoto. Enquanto isso, sigo indiferente.

Miau.

O brilho de um relâmpago esverdeado e eu escuto o miado de um gato. Observo o bichano molhado e trêmulo, resmungando ao vagar confuso pelas calçadas, sem ter onde se abrigar. Observo-o com um olhar vazio. Ele me encara com força. Mia outra vez. Obedecendo, eu abaixo.

Outro trovão ruje sobre nós e eu começo a acariciar o animal. O pobre gato mia mais algumas vezes e me encara, tentando me dizer mais alguma coisa. Seguro-o pelo pescoço. Ele me olha fixamente nos olhos. Enquanto isso, algo quente se espalha pelo meu peito.

Abro o zíper e aperto o pescoço da criatura. Seu pelo, antes cinza, começa a ficar branco conforme lavado pela chuva. Ele resmunga e morde a minha mão. Com a outra, começo a apertar o meu pau duro. O gato grita.

Subo a mão e aperto sua cabeça, fechando-a no meu punho. Enquanto o sufoco com uma mão, bato punheta com a outra. O animal esperneia, assustado. Começo a apertar sua cabecinha contra o chão e noto filetes de sangue escorrerem tortuosos pela calçada, sendo levados pela água da chuva.

Miau de novo.

Ainda com o pau duro, seguro o animal com as duas mãos. Pego suas duas patas traseiras e as dobro, quebrando-as. Ele grita. Me arranha furiosoamente com as garrinhas das patas dianteiras, se contorcendo com uma expressão de ódio enquanto a água grossa e morna da chuva desaba sobre a gente.

Meu sangue se confunde com o dele quando escorre pelo meu braço. Abandonando o pênis, seguro a cabeça do gato com as duas mãos e enfio meus dedões em sua boca. Corto-me com os dentes afiados mas continuo metendo meus dedos em sua garganta. Com pouca força, desloco seu maxilar. O animal solta um grito estridente mais uma vez.

Meu pênis pulsa. Sento na calçada e me apóio num poste de luz que não funciona mais. Com uma das mãos, levanto o gato pela cabeça e aperto-o contra o meu peito. Suas patinhas traseiras mantêm-se penduradas sobre a minha barriga. As dianteiras, desesperadas, arranham o braço que o esmaga contra o meu tórax.

A outra mão vai pra cima e pra baixo enquanto envolve o meu pênis. Sangue escorre da boquinha do gato e do meu braço já completamente arranhado. Mantenho sempre a masturbação. A minha blusa ensopada ganha uma mancha vinho e o gozo começa a crescer dentro de mim. Excitado, começo a apertar com mais força a cabeça do bichano, esmagando-a entre meus dedos.

Abaixo-a em direção ao meu pau. Suas garrinhas se prendem na minha minha camisa mas eu ignoro. Confuso, o animal grita e me arranha enquanto o arrasto contra o meu ógão. Ele o agarra. Enquanto o estrangulo, esfergo-o com força no meu pau. Uma mão puxa o prepúcio, a outra puxa o gato. Suas garrinhas finas me arranham e me masturbam. Fecho os olhos. Mordo os lábios. Numa mistura de pânico e ódio, o bichano crava suas unhas no meu pau e começa a gritar agressivamente num tom fracassado de ameaça. Ignoro. Com o pau arranhado e sangrando, chego ao orgasmo. Gozo na cabeça do gato.

Largo-o na rua. Ele rasteja sujo de sangue e gozo, com as patas dianteiras quebradas e a boca completamente torta. Boto o meu pau pra dentro da calça e piso sobre a cabeça do bichinho. Seus olhos explodem pra fora. Seu pelo branco torna-se rosado e uma poça escura se forma debaixo dele. Piso no gato com força mais algumas vezes e suas entranhas se espalham sangrentas como se ele tivesse sido atropelado por uma moto. A chuva leva o sangue. Fecho o zíper e vou pra casa, colocando os cabelos molhados pra trás.

Anarquismo é Pouco

2011-06-24T22:50:00.000-07:00

Eu não gosto de anarquia simplesmente pelo fato de já estarmos vivendo uma. Na verdade, é impossível deixar de viver numa anarquia. Ou isso, ou a anarquia em si é que é impossível. De qualquer forma, a moral da história é essa: em termos de anarquismo, dentro ou fora dele, estaremos eternamente no mesmo lugar.

A voz popular definiria a anarquia como desordem ou algo assim. Pensando politicamente, seria algo como a falta de um Estado ou a constituição de um governo. Em termos semânticos, anarquia quer dizer apenas a falta de um líder. Essencialmente, a semântica vence. A anarquia é, no final das contas, a ausência de autoridade. O que resulta na falta de organização de uma hierarquia de poderes e impossibilita a formação de um Estado. O que, enfim, provoca a concepção popular de que a anarquia é sinônimo de caos. E o caos, afinal, tal como a anarquia, não muda: ou é constantemente inevitável, ou eternamente inalcançável.

Pode-se pensar assim: o mundo em que vivemos agora é caótico. É impossível não ser, porque a natureza do universo, por si só, é caótica. Qualquer tentativa de se implementar leis e regras nos fenômenos físico-químicos universais é fútil e ingênua, e por fim termina com uma série de emendas e casos especiais que nunca vão parar de surgir e se complementar. No fundo, a desordem vai sempre existir. E se você não reparou, eu acabo de definir a Constituição de qualquer governo.

O caos, então, social ou mesmo científico, é um fato por trás de uma ilusão superficial de ordem. Mas pode ter quem ache justamente o oposto. E com razão. Assim como fazem com a natureza, podem argumentar que existe alguma lógica extremamente regular e complexa por trás de todo o suposto caos e aleatoriedade que achamos encontrar nas coisas. Sendo assim, no fundo, o caos não seria um fato e sim uma perfeita impossibilidade: no final das contas, alguma lógica misteriosa vai ser revelada por trás de tudo. E da mesma forma que são renovados estudos científicos, Constituições e formas de governo serão elaboradas quase que automaticamente, por consequência natural de uma série de novos fatores explicitados. Então, considerando-se que a ordem surge do caos, percebe-se que o caos é justamente a base por trás de uma organização muito lógica que ainda não foi revelada mas que certamente existe.

Seguindo ambos os raciocínios, confirmando o que foi dito anteriormente, restam as tais duas opções opostas quanto ao caos: simplesmente existe, ou não existe. E, dentre esses dois opostos, uma interseção: existindo ou não, a imutabilidade estará presente. É sim ou não. Mas pra sempre.

Pois bem. Nesse contexto, volto a questão do meu desinteresse pela a anarquia. Tal como caos, a anarquia, invariavelmente, existe ou não existe. Isso porque a ordem surgirá por trás do caos, ou porque a ordem será irrelevante ao tentar ser imposta sobre o caos. Pode-se notar, por exemplo, que do caos e da desordem costumam surgir Hitlers e Napoleões que propõem o extremo oposto da bagunça vigente. Essa súbita necessidade irresistível de organização político-social não é nenhuma verdadeira novidade: é uma extensão da baderna, uma consequência natural da desorganização. Essa extrema ordem, no final, é fruto tão íntimo do caos que acaba podendo ser considerada ele próprio. Anarquia, então, é tirania. A ausência de autoridade seria apenas uma breve etapa da ditadura que naturalmente estaria por vir.

Eu sei, é triste assumir a inevitabilidade de liderança e autoritarismo. Podem até dizer que a sede de poder é algo mais cultural do que diretamente biológico e que, portanto, pode ser evitada com uma simples mudança de postura ideológica. Tudo bem, verdade. Nem todas as pessoas são intrinsicamente megalomaníacas e ambiciosas. Entretanto, a anarquia é base pra tirania a partir do momento em que, em meio a 6 bilhões de pessoas, ALGUÉM vai ter sérios problemas de autoestima. ALGUÉM, num oceano de seres humanos, vai acabar desenvolvendo uma necessidade incontrolável de poder e dominação. E em meio a uma sociedade tão feliz e pacata, um indivíduo assim reinará facilmente. E então, diante do desinteresse generalizado por autoridade, um único tirano reinaria sobre 6 bilhões de pessoas num piscar de olhos. Eu sei, isso é um exagero inimaginável apesar de já ter acontecido. Mas é inimaginável porque isso tá otimista até demais. A verdade é que não é apenas UMA pessoa que costuma aparecer com distúrbios de autoestima. Até porque, mesmo se fosse, essa única seria o suficiente pra criar o sentimento de: espera aí, existe poder? Então eu também quero fazer parte dele antes que seja tarde demais. E é aqui que toda a anarquia começa, realmente, a dar as caras.

Pessoas fofas estão aí. Isso é verdade. E mesmo que atualmente estejam todos constantemente pressionados a desenvolver um egoísmo competitivo doentio, eu ainda acredito que as tais pessoas fofas são a maioria nesse planeta. Mesmo assim, como sugeri, pessoas fofas são facilmente dominadas por indivíduos que não são nada fofos. Mantendo a linguagem popular, cito o ditado: bonzinho só se fode. Isso acontece porque, pra ser exercer qualquer bondade efetiva, é necessário uma tonelada de bonzinhos. Pra arruinar toda tentativa de paz e harmonia, basta um único imbecil. Pense em uma sala com 20 pessoas. Pra conseguir silêncio, todos precisam ficar quietos. Pra conseguir barulho, basta um filho da puta aos berros.

Sempre vai ter alguém pra berrar. E sempre mais de um. E sempre coisas diferentes. Gente correndo e gritando que nem loucos já é cena normal na sala da anarquia. Curiosamente, nessa analogia, os verdadeiros anarquistas é que são os silenciosos vivendo suas vidas harmoniosamente em nossa salinha hipotética. Os outros, baderneiros, os tais únicos que bastam pra arruinar todo o silêncio na sala, não são nada anarquistas. Porém, são consequência natural do anarquismo, de um ambiente onde fazer barulho é tão fácil. São uma extensão daquela versão utópica do mundo sem regras em que se vive sem que ninguém se imponha sobre ninguém. Onde se impor, então, é ridiculamente fácil. E é assim que essa momentânea utopia anarquista se mostra ser uma mera fase do processo anárquco total, pois ela finalmente culminará em uma série de tiranos com alternativas muito mais distópicas do que utópicas pra (des)organização da sociedade.

Dizem, por exemplo, que a democracia é a liberdade de escolher os próprios ditadores. E não há nada mais anárquico do que um ditador. Veja: mesmo na ciência da impossibilidade da anarquia utópica, a tentativa de algo que agrade a maior parte de uma população sensata simplesmente dá errado. Dá errado, porque a anarquia verdadeira (ou a impossibilidade dela, a depender do ponto de vista) é eterna no sentido de que, o tempo todo, sempre bastará um pequeno número de filhos da puta pra uma sociedade inteira ruir. Resumindo, independente do sistema que se escolha, haverá a constante presença da desordem (ou ordem), em que minorias gritantes serão capazes de reinar, possibilitando sempre a tirania. Independente de onde se esteja na linha horizontal imaginária do spectrum político, simplificada na velha bipolarização Capitalismo x Comunismo, tudo se iguala no momento em que a sociedade acabar explorada e dominada por uma elite. Seja uma elite de corporações magnatas, seja uma elite de governantes com poder excessivo.

No final, o princípio da anarquia continua eternamente presente. Chamando-se de caos ou não, o fato imutável em questão é aquilo que sempre veio acontecendo ao longo de toda a história política e social da humanidade: bonzinho, só se fode. Mas esse triste fenômeno assustadoramente lógico, de forma alguma, pode ser considerado motivo pra se tentar viver na maldade. Não adianta tentar escapar. Esse é o grande engano.

Como já se sabe na sábia sabedoria popular, mesmo que se baseando em uma série de superstições simplistas, os maus também se fodem. E quando se fodem, no final da contas, se fodem em dobro. Queimam no fogo do inferno. Ou então, numa questão representada como "karma", esse inferno pode ser uma metáfora aqui mesmo no nosso planeta Terra. Sendo assim, mesmo se descartando crenças religiosas, fica evidente que uma vida maléfica de frieza e ganância arrasta, sem necessidade de influências místicas, indivíduos pra um mundo terrível e conturbado em que o sucesso econômico e o poder viram um vício doloroso e insaciável. Finalmente, morre-se como um incontrolável viciado em cocaína, cheirando e cheirando sem sentir mais nada até que tudo entre em colapso e a vida não tenha um final nada feliz. Isso, sim, é ser fodido em dobro ao tentar se dar bem a todo custo. E ainda assim, as pessoas tentam ser bilionárias. E cheiram cocaína.

A questão é que, realmente, todas as pessoas acabam se fodendo de um jeito ou de outro. Tudo o que resta é apenas reconhecer esse fato pra suavizar a situação ao máximo. No final, o que nos resta é reconhecer o caos inescapável (ou inatingível) e ser a parte dos anarquistas que não berram que nem uns loucos numa salinha alegórica. É essa a parte boa, apesar de utópica, do pensamento anarquista: se recusar a participar de todo tipo de barulheira. Mas, pra que fazer barulho não seja tão fácil em uma sala insuportavelmente silenciosa, o que se deve fazer é cantar. E cantar, na verdade, é apenas um jeito bonito de dizer que não se deve permitir que vozes estúpidas se ergam com tanta facilidade com discursos facilmente corruptíveis. Mas o termo ideal aqui, na realidade, não é "cantar". É "conversar". E isso só é possível no momento em que ninguém mais quiser se foder e aprender que, pra isso, não adianta ser malvado ou bonzinho. Não adianta berrar ou ficar calado. Não adianta nada. Adianta apenas uma compreensão mútua e aberta de situações inevitáveis, mas sem o conformismo passivo que se permite ser fodido com tanta facilidade.

Afinal, o que adianta é defender não só a si mesmo, mas também defender aos outros sabendo que assim também será defendido. É defender pessoas, e não ideologias. E dessa forma, trabalharemos juntos pra resolver todo e qualquer problema que surgir em mãos, independente do nome que se dê pras suas origens. E quanto ao nome dessas origens, refiro-me a uma lista enorme e ridícula de sistemas e partidos políticos que consistem essencialmente na mesma barulheira que temos no mundo inteiro. Na mesma anarquia distópica que vivemos atualmente. E é por isso, afinal, que eu não gosto do anarquismo. Não gosto nem de silêncio e muito menos da barulheira que o mesmo facilmente acarreta.

O que eu gosto, simplesmente, é de não ver ninguém tapando os ouvidos e gritando na cara de ninguém. É de conversa. É de um apoliticismo num nível que recusa toda e qualquer forma de política. Inclusive a atual e impossível anarquia.

E aí, finalmente, tenta fazer alguma coisa de útil.

A História da Humanidade

2011-03-22T14:26:00.001-07:00

Existência.

Sem mais nem menos, a absoluta inexistência deixou de inexistir e uma enorme explosão criou o tempo e o espaço. Altura, largura, profundidade e tempo simplesmente não existiam e aí, de repente, surgiram. Uma centena de propriedades deram as caras e elementos começaram a aparecer, lançando milhares de combinações aleatórias universo afora. Essa conclusão parece maluca e simples demais para ser verdade, mas a comunidade científica, aparentemente, tem uma série motivos lógicos pra suportar essa teoria bizarra. Então pronto: Big Bang. Sem mais nem menos, simplesmente, tudo começou.

O planeta Terra é algo que se formou e saiu perambulando pelo espaço depois dessa explosão inexplicável. A princípio, por bilhões de anos, não existiu vida no nosso planeta. Aos poucos, uma porção de coincidências intergaláticas e condições geográficas possibilitaram que pequenas estruturas se formassem, dando origem às primeiras partículas orgânicas.

A diferença entre as particulas orgânicas e inorgânicas é que as orgânicas fazem alguma coisa. Na verdade, as inorgânicas também estão sempre fazendo alguma coisa: uma série de condições fisico-químicas fazem com que basicamente todos os elementos estejam sempre sofrendo alguma reação. Ao longo de uma infinidade de reações, porém, formou-se algo com alguma iniciativa própria. Depois de incontáveis bilhões de anos, surgiu algo capaz de se sustentar com um metabolismo próprio. Lá estava a célula, a menor porção de matéria viva. Uma pequena partícula que consiste em uma série de reações químicas que se alimentam de ainda outras reações químicas, gerando uma cadeia que pode durar anos e mais anos. No final das contas, a célula nada mais é do que apenas um pacote de reações comuns, esperando morrer para quando não houver mais o estímulo dessas tais reações para alimentá-la.

Dentre toda essa bagunça química acontecendo pra todos os lados, organismos começam a se formar a partir do princípio dessas reações serem capazes de se susentar a partir outras reações no que consideramos, a primeira vista, um único processo de ação-reação. Eis o processo da vida: estruturas incessantes que começam a produzir a própria energia e se sustentam e se reproduzem num ciclo de milhares de reações. Tudo isso pela mera lógica das coisas.

Durante tanto tempo, é dedutível que tenha ocorrido todo o tipo de reação que se possa imaginar. Atualmente, bilhões de anos depois, é óbvio que só existem em grande número aquelas reações que são capazes de se manter. Dentre elas, então, está a vida, que além de se manter longamente, ainda desenvolveu a capacidade de se alastrar por aí.

Aliás, a vida consiste principalmente nessa ideia de se alastrar por aí. Como todas as coisas vivas morrem, só perduram aquelas que se multiplicam e geram substitutos que as representarão quando morrerem. Como tudo que aconteceu no universo até então, nada foi intencional. A pura lógica e as propriedades da química e da física possibilitaram que seres multiplicadores surgissem e dominassem o nosso planeta, simplesmente porque as coisas são como são desde o chamado Big Bang.

Pois então: lá estavam os primeiros organismos vivos. Coisinhas minúsculas, sobrevivendo pra lá e pra cá e se multiplicando simplesmente porque não existiriam se não se tivessem se multiplicado. No começo, a multiplicação consistia em cópias e mais cópias. Com o tempo, no entanto, essas cópias começaram a dar errado e, como a lógica da natureza explica, as cópias-erradas foram um sucesso.

Com a possibilidade de mutação, surgiu a possibilidade de novos organismos mais complexos. Agora, seres vivos tinham a capacidade de variar e, consequentemente, de melhorar suas formas de sustento e multiplicação. Novamente, o que acontece é casual e meramente lógico: os que pioraram as formas de sustento e multiplicação se estagnaram na evolução e deixaram de existir depois de morrer. Consequentemente, predominaram aqueles que inovavam positivamente conforme surgiam. Eis o conceito da Seleção Natural.

Mais uma vez, o acaso lógico favoreceu os que se situavam mais rapidamente na estrutura de vida que se formava no planeta. Dentre todas as possibilidades, sucederam aqueles seres capazes de manter as caraterísticas positivas que garantiam a sua existência mas que, apesar disso, deixavam uma brecha de possibilidades: a chance de evolução. Agora, os seres vivos não mais dependiam de mutações-surpresa para se formarem. Os seres eficientes o suficiente pra circularem com vida por aí, agora, poderiam combinar com seus similares igualmente bem-sucedidos e formarem novos seres com maiores possibilidades de sobreviver e se multiplicar mundo afora.

Esse sistema de perpetuação de características se baseia na genética e foi assim que nós, os animais, surgimos. Depois de uma longa jornada evolutiva, formaram-se criaturas pensantes capazes de raciocinar e estabelecer toda uma vida no planeta.

Antes disso, as primeiras criaturas eram minúsculas e assexuadas, se reproduzindo através de cópias delas mesmas. Depois, mesmo com a reprodução sexuada, com combinação genética, seres simples e primitivos continuaram reinando. Vegetais e outras criaturas parecidas surgiram no fundo dos oceanos, desenvolvendo uma forma mais complexa de produção de energia, sustento e, finalmente, reprodução.

Tudo o mais que se seguiu foi desenvolvido com base no princípio da reprodução. Criaturas do mar desenvolveram membros locomotores pra ir atrás de alimentos e se sustentarem até a reprodução. As criaturas que se tornaram alimentos, por sua vez, desenvolveram membros pra fugirem de tal destino. Seres se formaram pra fora do mar, dominando a Terra e os céus e todas as regiões que se possa imaginar. Braços, pernas, nadadeiras, olhos, rabos, asas e pétalas: tudo existe simplesmente porque foi capaz de chegar até aqui e segue o instinto natural de continuar o processo de perpetuação.

Num impulso intrínseco e natural, todos os seres vivem de tal forma que seu código genético bem-sucedido combinará com outro código de sucesso fazendo com que, assim, a linhagem continue existindo e se torne cada vez mais eficaz. Enquanto isso, surgem atrasos e confusões, mas esses são logo esquecidos no tempo ao longo da contínua saga evolutiva.

Todo esse ritmo de vida causa uma impressão de que existe uma intenção por trás de tudo, mas não há: tudo isso existe porque surgiu do acaso e se manteve pela lógica do sustento e reprodução. Só existe aquilo que se mantém existente. Só existe aquilo que, por um simples impulso natural, se esforça para se muliplicar e garantir a existência de seu código genético após a morte. Exceções que não compartilham desse instinto podem existir e, de fato, ainda existem… porém, seres assim estão com os dias contados. Por exemplo, uma tartaruga só existe porque, assim que nasceu, correu instintivamente para o mar. É claro que alguma poderia ter decidido ficar parada, mas essas certamente não são as que vimos circulando por aí no oceano.

No geral, então, fomos filtrados de forma a sermos todos reações bio-químicas ambulantes e instintivamente loucas para se espalharem. Como todas as outras formas de vida, tudo o que fazemos é consequência de um ímpeto incontrolável de se manter e garantir uma reprodução de sucesso. Todos os seres evoluíram dos órgãos reprodutores em diante. Nosso intestino serve pra absorver nutrientes que nos manterão vivos para que possamos nos reproduzir. Nossos pulmões servem pra oxigenar o cérebro que coordenará nossas funções reprodutoras e garantirá nossa multiplicação. Todos os órgãos e todos os membros, no final, estão servindo a nossa genitália. Afinal, se não servissem, nossos antecessores simplesmente não teriam nos trazido até esse ponto na história da natureza.

É curioso pensar que, então, todas as criaturas vivas possuem uma mesma única essência por mais diferente que possam ser. No final das contas, todas conseguem entender umas as outras como se já tivéssemos passado pela mesma experiência há bilhões de anos atrás. Note como os animais de estruturas completamente diferentes são capazes de imitar uns aos outros. Bata palma e um golfinho baterá as nadadeiras. Levante um braço e um papagaio levantará a asa. Enquanto isso, um polvo ergue seus tentáculos. É estranho pensar, mas todos esses diferentes membros são a mesma coisa pra todos os animais… em algum momento, nos separamos. No entanto, o mesmo comando em nossos cérebros terá uma equivalência em quase todos os animais diferentes. Lá atrás, no fundo, continuamos sendo a mesma reação em cadeia que se deu após uma imensa explosão.

Outras relações surpreendentes podem ser feitas sobre como somos todos a mesma criatura. Até membros de vegetais possuem equivalentes em espécies animais. Uma flor para a raça humana, por exemplo, é um símbolo de fertilidade. Devido a um longo histórico evolutivo, todos compreendemos a flor como algo bonito e atraente, algo que se prova capaz de promover a reprodução. Ao logo de bilhões de anos, esse apreço por reprodução se formou e, até hoje, continuamos maravilhados com o valor simbólico das flores. A estrutura de uma flor, em muitos casos, lembra o aparato reprodutor feminino ou masculino. É algo de cores fortes e vibrantes, atraente, mágico e bonito… longe de se parecer com uma pessoa, todos sentimos que, lá no fundo, pétalas úmidas e vermelhas remetem a algo profundamente sexual. Assim como frutas suculentas, também, causam uma atração muitas vezes digna de representação de fertilidade. Afinal, não deixam de ser uma parte crucial do processo reprodutivo.

Isso tudo pode parecer muito estranho, mas é um pequeno sinal de que somos o mesmo que uma flor, fruta ou qualquer vegetal. Uma mulher fértil, no fundo, não passa de uma enorme flor com pernas e braços e um tronco e uma cabeça e um rosto e um cérebro: tudo conspirando para que, em algum momento, essa flor cumpra a sua função natural de manter e perpetuar o inacabável processo evolutivo.

Sim, a evolução se baseia numa lógica que a permite ser inacabável. Ao longo da vida humana, não podemos perceber as sutilidades da natureza… mas, ao longo de milhares de anos, espécies evoluem e dão origem a criaturas novas. Algumas substituem seus antecessores. Outras, porém, dão espaço para que seus antecessores evolutivos continuem ocupando seu lugar no planeta. Pode-se observar, por exemplo, que existem plânctons e esponjas do mar até hoje. Existem peixes, lagartos, pássaros, mamíferos… todos em diferentes níveis de complexidade e ainda assim se mantendo e se multiplicando. Essas criaturas, em geral, parecem ser estáveis: morrem e se multiplicam num ritmo tão parecido que parecem não ser capazes de evoluir e se espalhar pelo planeta.

Mas, na verdade, elas são. Ainda assim, o ritmo permite apenas que isso aconteça de forma extremamente lenta e imperceptível. A natureza funciona a partir de seres vivendo em diferentes ciclos e formando todo um ecosistema que tudo se sustenta em harmonia. Espécies extremamente primitivas são as que mais trabalham em sustentar a vida no planeta e são elas as mais pacatas e estáveis na Terra. No final, todos os seres subsequentes se apoiam em seus antepassados vegetais. Além da respiração, grande parte da energia de todos os seres é vinda da alimentação. Um animal carnívoro come um herbívoro que, por sua vez, comeu um vegetal. O vegetal não come como nós, mas é um ser vivo que também respira e se alimenta, produzindo seu próprio combustível a partir da energia do sol.

O sol não é considerado uma forma de vida, mas também não passa de um gigantesco centro de reações inacabáveis. Na verdade, diz-se que o sol vai acabar um dia… mas, até hoje, sua cadeia de reações é tão enorme que ele parece não dar o menor sinal de enfraquecimento. Pelo contrário, essa enorme bola de energia apenas fortalece a vida na terra, sendo a reação primária que abastece todas as reações daqui e impulsiona praticamente todas as formas de vida no nosso planeta. É como se o sol fosse a primeira peça num efeito dominó em câmera-lenta. O sol é uma peça que, até hoje, não terminou de cair e continua impulsionando todas as outras adiante.

A vida nada mais é do que um efeito dominó com uma série de bifurcações. A vida é simplesmente algo acontecendo. Quando deixa de acontecer, torna-se morte. E a morte, afinal, é o equilíbrio a que tudo atingirá em algum momento. A morte representa a possibilidade de finalmente estabilizar o mundo mesmo que por um breve instante, até que venha um novo nascimento de reações.

Por exemplo, uma bola caindo no chão é um fenômeno meramente físico. Ela pode cair e quicar algumas vezes e isso seria, de certa forma, um processo de desequilíbrio. Sua morte ocorreria quando ela parasse de quicar e ficasse estável no chão. Até a ação do vento movimentá-la novamente, ela estaria estabilizada em sua morte. O vento daria início a uma nova reação… a bola rolaria, se moveria de acordo com o chão e poderia cair de uma superfície em outra, novamente dando início ao processo de quicar duas ou três vezes até parar e morrer.

A morte, então, não significa nada. A morte é o fim de uma mísera reação no meio de infinitas outras. Você passa a vida sendo empurrado à multiplicação e aí simplesmente morre de um dia pro outro enquanto a natureza segue com seus ciclos, absolutamente indiferente ao seu destino.

Isso é normal. Toda forma de vida possui, praticamente por definição, um ciclo de vida e morte. Criaturas antigas já estão enraizadas em ciclos estáveis no planeta há bilhões de anos. As mais atuais, entretanto, possuem ciclos cada vez mais instáveis e confusos. O caso da raça humana, possivelmente, é um dos maiores ciclos inacabados acontecendo na Terra atualmente.

Nós, humanos, somos todos animais recém-nascidos. Sendo um dos mais desenvolvidos, somos um dos que estão aqui a menos tempo. Árvores, cavalos e formigas já estão situados há anos. Nós, ainda, estamos completamente perdidos. A raça humana, até hoje, não fechou nenhum ciclo. É claro que morremos individualmente e é claro que seguimos uma mesma estratégia de vida ao longo dos anos… porém, tudo que fazemos fica cada vez mais intenso e catastrófico, nunca se repetindo da mesma forma como foi antes.

O que mudou na vida de um ouriço do mar é irrelevante diante de tudo o que mudou na vida de um ser humano em um intervalo minúsculo de 5 anos. Aliás, em um milhão de anos, uma árvore levava a mesma vida que leva atualmente. Nós, enquanto isso, sequer existíamos. A cada milênio, século, década, ano, mês, semana ou dia… a cada instante, nós vivemos diferente do que vivíamos antes. A espécie humana morre, mas se reproduz ainda mais, seguindo um ciclo que nunca consegue se fechar e se repetir.

Conforme a população aumenta, os instrumentos de sobrevivência da nossa espécie também aumentam e bagunçam ainda mais as coisas. Graças a grande capacidade de comunicação do ser humano, somos capazes de transmitir informações e de evoluirmos tecnologicamente ao longo de muito mais de uma única geração. Muitas pessoas pesquisam e aprendem as propriedades do universo e morrem sem chegar a lugar algum. Essa pesquisa, por sua vez, não morre, e é levada adiante até que alguém, anos depois, chegue a algum lugar. É assim que a tecnologia humana supera a complexidade dos inventos de outros animais que não são capazes da dar continuidade à comunicação por tanto tempo assim. Claro, alguns seres respiram debaixo d'água, outros saltam longas distâncias e outros simplesmente são capazes de comer luz. Dentre tantas habilidades bizarras e inimagináveis, a nossa foi a mera capacidade de registrar informação e comunicá-la a longo prazo.

Abelhas constroem enormes impérios, castores arquitetam represas e aranhas tramam armadilhas das mais complexas pras suas presas distraídas. Nós, surgindo séculos depois, fazemos as mesmas coisas, embora numa velocidade e complexidade cada vez mais intensa. Conseguimos isso porque, assim como todos os outros órgãos de qualquer animal, o cérebro surgiu para garantir sucesso evolutivo. A inteligência e capacidade de raciocínio, por mais que aparente ser desconectada das necessidades instintivas do corpo, não passa de mais uma ferramenta biológica para nos reproduzirmos e mantermos nossa prole. Todos os sentimentos conspiram pra nos presentear quando chegamos perto do nosso objetivo biológico, enquanto as demais sensações nos punem quando fracassamos nesse mesmo aspecto.

As invenções do homem, então, nem sempre se baseiam, diretamente, apenas em sobrevivência e reprodução. Ainda assim, a lógica dos nossos cérebros jamais será capaz de ser absolutamente alheia às forças da natureza. Existem invenções de transporte e comunicação que obviamente auxiliam em ambos os processos, mas também existem tecnologias estranhas que não parecem fazer sentido algum. Evolutivamente, elas são inúteis por não auxiliarem na perpetuação da espécie. Ainda assim, de alguma forma, todas elas estão se aproveitando das boas recompensas instintivas que ganhamos de nosso próprio organismo.

A humanidade se sente atraída por uma série de coisas que remetem a um passado de sucesso evolutivo. Isso acontece porque, aqueles que não prezam por isso, acabam perdendo o interesse reprodutivo e se tornam minorias nas massas da raça humana. Então, qualquer som ou imagem ou sensação, por mais que não cumpra nenhum papel no ciclo da evolução, pode trazer boas sensações aos indivíduos humanos. Uma atividade óbvia, por exemplo, seria a masturbação: um estímulo sexual que gera prazer para que tenhamos a necessidade de sexo mas que, na prática, acontece sem gerar reprodução e ajudar a espécie de forma alguma.

Existem, também, atividades menos óbvias. Manifestações culturais e artísticas são dos exemplos mais complexos de supostas inutilidades biológicas. Mas, se aprofundando no tema, percebe-se logo que toda forma de entretenimento está apoiada em raízes sociais e evolutivas. Tudo o que é bom está provocando nossos instintos fornecedores de prazeres, remetendo a algum sentimento intrínseco e antigo que habita o inconsciente de nossos seres. Alguma região dos nossos cérebros é confundida durante o processo artístico e suas funções recompensadores são provocadas, nos presenteando com boas sensações pelo simples fato de estarmos, vagamente, tocando no assunto de sobreviver bem e ter sucesso evolutivo, mesmo que a longo prazo.

Músicas, filmes e jogos eletrônicos. Nada disso é necessário para a sobrevivência da espécie ou multiplicação da mesma. No entanto, todas essas criações se aproveitam de uma série de sentimentos animalescos que são estimulados dentro de nós. Uma música pode nos fazer pensar numa tempestade, um filme brinca com nossos instintos sociais e um jogo instiga a nossa curiosidade e estimula um instinto aventureiro que se esconde na nossa espécie desde que deixamos de caçar e desbravar territórios desconhecidos.

Por mais que certas coisas pareçam não ter sentido de ser, é possível notar que nada pode escapar da lógica da natureza. Dominamos a superfície terrestre e inventamos uma série de tecnologias inimagináveis aos outros animais. Entretanto, quando um passarinho abre o bico, o relacionamos imediatamente à nossa boca. No fundo, continuamos fazendo parte de uma mesma lógica primitiva, embora sejamos criaturas novas, complexas e confusas, que ainda não aprenderam a se situar nos ritmos ecológicos do planeta Terra.

Mas no fundo, pouco importa. A nossa instabilidade e destruição do planeta é algo que só existe do nosso próprio ponto de vista. Seres humanos podem dizer que destruímos a natureza, mas a verdade é que este é um feito impossível. Destruímos, realmente, a nós mesmos e outras criaturas, já que a natureza vai sempre prevalecer como um todo, de um jeito ou de outro. Talvez, então, sejamos um erro. Não um erro, porque não existe certo aos olhos neutros e indiferentes do nosso universo sem sentido. Então, na verdade, o que somos poderia ser melhor definido como uma simples espécie provisória.

Cresceremos aqui, nos desenvolveremos incessantemente e jamais fecharemos um ciclo ecológico que nos mantém no planeta. Uma espécie meramente temporária. Em algum momento, vamos todos esgotar nosso sustento e simplesmente morrer, acabando com a humanidade e dando espaço para que outros seres mais duradouros e estáveis prevaleçam ou apareçam. Seja como for, por enquanto, a vida humana não passa de um mísero acontecimento efêmero diante da infinidade espacial e temporal do universo.

Somos incapazes de viver em harmonia com nós mesmos e com a natureza. Enquanto a espécie não fechar um ciclo, ela vai continuar sendo uma experiência temporária irrelevante na biosfera terrestre. A incapacidade de se estabelecer vai finalmente anaquilar toda a espécie, a não ser que façamos alguma coisa. Mas, por outro lado, de onde tiraríamos a ideia de fazer alguma coisa?

Assim como a natureza cria sucessos evolutivos, ela cria fracassos. Ao longo de gerações e mais gerações, esse fracasso se agrava e se mostra incapaz de se sustentar. Com o tempo, a espécie fracassada deixa de existir e morre, retornando a ausência de reações e ao equilíbrio. Talvez esse seja o nosso destino e, nesse caso, jamais decidiríamos todos tomar alguma atitude quanto ao nosso fim. O fracasso está geneticamente programado da mesma forma que uma série de outras reações químicas seguem padrões lógicos que as levam a um resultado óbvio, previsível e, às vezes, simplesmente inevitável.

E para nós, as coisas seguem conforme o previsto. Nada diferente acontece. Estamos há anos caminhando rumo ao fracasso e à auto-destruição. O nosso desempenho evolutivo é tão grande e incontrolável que, no final, atingimos um ritmo tão exagerado e ambicioso que no final não se sustentará, mas que infelizmente vai se manter por ignorância. Talvez seja possível deixar de ignorar esse comportamento e, então, se tornar o próximo passo evolutivo na espécie humana. Talvez exista esperança. Talvez, um dia, realmente aprendamos a viver como os outros animais, dentro de um ciclo fechado e harmonioso. Existirá sempre a possibilidade de finalmente se encaixar de forma estável a um ecosistema. Porém, a possibilidade mais lógica e evidente é a de que estamos fadados a uma derrota inevitável.

Pode ser mesmo que a sensatez não seja natural do comportamento humano. A longo prazo, o nosso suposto "sucesso" evolutivo desenfreado pode muito bem se voltar contra nós. E seja o que acontecer, na realidade, seria algo completamente banal pro universo. O que quer que aconteça, seja a compreensão da susentabilidade ou a completa auto-destruição, o futuro da raça-humana já está definido desde antes de seu surgimento. Nada será novidade.

O universo é uma gigantesca reação em cadeia. Reações em cadeia seguem lógicas e lógicas formam fórmulas. Tudo no universo, então, já está seguindo uma fórmula definida desde o começo da existência. Assim como prevemos a velocidade com que uma pedra de tal peso atingirá o solo se atirada com tal força para tal direção, também é possível prever como a espécie humana acabará desde seus primeiros passos. Na verdade, desde os primeiros passos de seu antepassados e certamente desde antes disso e mais antes ainda. Se formos cada cada vez mais atrás, perceberemos que tudo já está com os rumos definidos desde aquela estranhíssima explosão do Big Bang.

De qualquer forma, por mais que tudo já possa estar definido, nós não sabemos calcular todas as incógnitas dessa gigantesca equação e formular uma profecia certeira. Sendo assim, sempre poderemos nos iludir com a sensação superficial de livre-arbítrio e tentar viver em harmonia com nós mesmos e com o resto do planeta. Ou isso, ou morremos todos. De um jeito ou de outro, vivendo ou morrendo, o futuro do desequilíbrio será o equilíbrio. O futuro da instabilidade será estabilidade. Seja se incorporando à biosfera, seja sendo completamente eliminado da mesma, a espécie humana, em seu estado atual, vai morrer.

Sem saber como por fim nos estabeleceremos, então, a raça humana poderia no mínimo se esforçar para garantir um ciclo que possibilite sua existência por compaixão às próximas gerações. Se o universo é absolutamente indiferente a tudo que lhe acontece, somos apenas nós mesmos que deveríamos nos importar com o nosso futuro.

Pelo que parece, porém, o gene egoísta predominante na espécie humana não está se importando com muita coisa que vá além do seu próprio ciclo individual de vida. E dessa forma, aos poucos, se realiza uma assustadora profecia que ainda não foi claramente profetizada. Mas, da inércia e da indiferença, escreveremos um futuro de frieza, sofrimento e, por fim, a praticamente planejada auto-destruição. E enquanto isso, tão indiferente quanto nós mesmos, o mundo continuará como sempre. Logo nos tornaremos apenas mais um mero fracasso evolutivo na história do planeta. E, habitável ou não, a Terra existirá por mais alguns longos anos.

Nada disso importa na história da nossa galáxia e muito menos de todo o resto do universo. Na realidade, toda essa história pode muito bem não fazer o menor sentido. Afinal, projeções só são possíveis porque partem do princípio de que certas coisas não vão mudar. Leis físicas e químicas são chamadas "leis" apenas porque nós observamos que, até então, elas não variam. Ou, se variam, o fazem de acordo com alguma outra lei que inventamos ao notarmos tal variação.

Por si só, as leis não existem. O universo não segue regras e, devido a sua completa falta de explicação, ele não precisa nem seguir a sua própria lógica. Então, na teoria, absolutamente qualquer coisa, dentre uma aleatoriedade infinita de coisas, pode realmente acontecer com tudo e todos a qualquer instante. Sem mais nem menos, toda a existência pode apenas acabar tão inexplicavelmente quanto começou.

Fim.

Um Ensaio Sobre Zumbis

2011-02-18T06:44:00.000-08:00

Por definição, zumbis consistem basicamente em cadáveres reanimados. Pessoas que, embora tenham morrido por dentro, ainda possuem um corpo operante. Mas a questão é que a coisa não é tão simples assim. Essa morte interna do zumbi não traz de volta uma carcaça humana feliz e serelepe. O zumbi, na verdade, é um corpo podre, descuidado e apático, cujo único interesse é comer a carne daqueles que ainda não são zumbis. E só pra constar, esses mortos-vivos canibais e agressivos parecem ter um curioso interesse por cérebros.

É isso aí: zumbis são terríveis cadáveres ambulantes e comedores de cérebro. A questão por trás deles não é nada mais do que a morte. O zumbi representa o puro medo da morte: olhe-os nos olhos e estará encarando a terrível imagem de um corpo sem vida. E como se a aparência do zumbi não bastasse pra relembrar a sua mortalidade, essas criaturas ainda se responsabilizam por realizar o serviço ao devorarem a sua carne. É engraçado que, na realidade, os zumbis não costumam ter pressa alguma. Eles mancam e rastejam. E enquanto te perseguem, costumam ser até bem frágeis. Embora seja difícil de matar o que já está morto, um bom zumbi morre pela segunda vez assim que leva uma boa pancada na cabeça. De preferência, é claro, um tiro explosivo e sangrento de espingarda.

Falando assim, parece fácil… mas os caras são persistentes. A morte é persistente. No começo, você parece se livrar dela com facilidade. Com o tempo, porém, ela se aproxima, ficando cada vez mais eminente e assustadora. É aí que, ao se ver cercado de centenas de cadáveres, você percebe que não é imortal. Hoje ou amanhã, você vai ter o mesmo rosto daquelas criaturas decompostas que te perseguem dia e noite. Às vezes um parente, às vezes um vizinho. É apenas uma questão de tempo até ser alcançado e os zumbis se juntarem em multidões grandes o suficiente pra derrubarem até uma equipe carregada de fuzis e metralhadoras. Mesmo sendo meros cadáveres burros, frágeis e desarmados.

Mas é claro que essa lenta tortura não acaba aqui. Se você for insistente, você pode ter um futuro diferente daquele em que se é meramente devorado por mortos-vivos. Caso você salve o seu corpo de ser completamente dilacerado, ainda há a chance de retornar à vida como um zumbi. Pois é, morra para sempre ou junte-se aos mortos-vivos. De qualquer forma, na verdade, você estará morto. Você, como era antes, vai ter deixado de existir. Sua consciência acabou e sua identidade se perdeu para sempre. Tudo que restará será um corpo ativo, estúpido e faminto, unido a uma multidão de seres igualmente anônimos e idiotas.

No fundo, então, ninguém quer acabar como morto-vivo. Porém, se transformar num deles acaba sendo o destino inevitável daqueles que insistem em sair na frente no universo caótico do holocausto zumbi. Em algum momento, acabarão cometendo algum deslize. Acidentalmente, acabarão cedendo. Na ambição desesperada de se obter êxito, decisões e riscos estúpidos serão tomados. E então, num ato final de fraqueza, acaba-se vendendo a alma ao diabo para comprar o próprio corpo. Na persistência das massas devoradoras de cérebro, acaba-se entrando no acordo inimaginável de se tornar meio morto e, ao mesmo tempo, meio vivo. Sobra apenas a superficialidade material. E é isso. A única proposta oferecida é essa: fracassar é virar um morto-morto e o ápice do sucesso é virar um morto-vivo.

Parece meio doentio que se opte por ser um zumbi, mas a verdade é que esse é um processo quase que acidental. No contexto desastroso de um apocalipse zumbi, a meia-morte é a alternativa natural dos vacilantes que não aceitam os extremos de viver ou morrer por completo. Porém, mesmo que se compreenda a pressão psicológica e a suposta "vitória" de se driblar a morte absoluta, virar um zumbi e se juntar à maioria não é algo nada convidativo. Como costumam tender os acordos de venda de alma ao diabo, o "sucesso" não vale nada a pena. O zumbi, além de ser fisicamente deficiente, tem uma mente estúpida e limitada. Ele é alguém que foi dominado pela persistência das massas e sucumbiu a multidões de mortos-vivos que devoraram seu cérebro e o deixaram sem inteligência alguma. O zumbi é um escravo da indecisão, do meio-termo, do pequeno momento de vacilo e falta de atitude que o prendeu para sempre sob a maldição de ser um morto-vivo, de nunca se estar lá nem cá, de não ter personalidade própria. Tudo o que resta na vida de um zumbi, então, é fazer a única coisa que ele ainda parece saber fazer, que é justamente a coisa a partir da qual ele nasceu: consumir. O único e último ensinamento que o estúpido zumbi ainda lembra de seus momentos finais de vida. Consumir carne humana e cérebros e fazer com que mais e mais pessoas se tornem hordas de acéfalos cambaleantes e esfomeados. Eis a única referência dessa triste criatura.

No final das contas, ser zumbi é ser escravo dessa eterna rotina pobre e sem perspectiva. É ser escravo de uma fome insaciável que só não mata pois já se está morto. Ser zumbi é ser eternamente cambaleante, burro e faminto.

Então, apático e imbecil, o zumbi rasteja atrás de cérebros frescos e espera que um dia, finalmente, ele morrerá pela segunda e última vez. Ansiosa e inconscientemente, ele leva uma vida sem propósito aguardando pelo dia que, da janela de um prédio abandonado, um tiro explodirá o pouco que ainda lhe resta na cabeça, tirando-o dessa terrível maldição. E com o dedo no gatilho, estará um radical. Alguém que ainda faz parte da minoria viva-viva, alguém que ainda não morreu no corpo e nem na alma. Alguém que não se vendeu ou vacilou. Lá estará um membro da pequena resistência que ainda se mantém íntegra e traça seu destino com clareza e uma postura firme. Ou se mantém viva, ou morre por completo. Integridade. Essencialmente, é isso que separa uma pessoa decente de uma aberração sem cérebro, um vivo-vivo de um morto-vivo.

Tudo certo, tudo certo...

2010-11-03T18:18:00.000-07:00

Ele passa o dia andando descalço nas ruas e calçadas ásperas da cidade. Seu pé endurece, formando uma espécie de crosta preta e resistente. Mas isso não basta. Ainda assim, feridas avermelhadas começam a surgir. Buracos ensaguentados se formam e o pé cresce num inchaço doente. Uma infecção começa a se alastrar e as feridas aparecem perna acima. Aquilo não é apenas sangue. Outros líquidos esbranquiçados começam a escorrer das pequenas feridas que, com o tempo, se abrem e viram enormes rombos molhados e podres. A perna inteira é uma doença. Uma aberração. Uma estrutura orgânica preta, disforme, embolotada e gosmenta. Ele amarra panos velhos e sujos em volta das feridas, mas nada adianta. Ele para de passar dias inteiros andando. Ele resolve se sentar.

Numa esquina qualquer, ele estende uma coisa doente e morta que se liga ao seu corpo. Ao lado dela, a outra perna continua funcional - embora seguindo o mesmo caminho daquela doente. A coisa ocupa a calçada inteira. As pessoas que passam por ali simplesmente desviam como fazem com merda de cachorro. O cheiro é até parecido, mas na verdade é pior: merda humana.

Aquele sujeito inteiro carrega em si um cheiro de comida estragada mal digerida. É um cheiro forte e pesado, mas que remete a algo leve e pastoso. Uma diarréia amarelada está sempre escorrendo pelos os farrapos imundos que ele usa como calça. Ele também veste uma blusa que parece ter sido vermelha um dia e, por cima dela, uma jaqueta marrom que foi encontrada no lixo há alguns meses. Não importava o sol que fizesse, a jaqueta era usada todos os dias, do começo ao fim. Estava azeda, com um cheiro forte e agudo de suor.

E sentado ali, no sol, ele mija. Um líquido amarelo e ardente começa a molhar sua calça e se espalhar pela calçada, exalando um odor quente e penetrante. Pra qualquer pessoa, um minuto ali perto já seria mais do que insuportável ao olfato. Pra ele, no entanto, aquilo já não queria dizer mais nada. Os cheiros se tornam irrelevantes e as pessoas apenas desviam da poça amarelada que se forma ali embaixo.

Tendo um dos olhos completamente vermelho, o sujeito fica sacudindo um pequeno pratinho com algumas moedas. Uma barba densa e escura cobre seu rosto. Pedaços de refeições tiradas do lixo continuam pendurados ali, atraindo duas pequenas moscas que rondeiam a região. Uma delas apela, pousando na boca, ao lado de uma ferida esverdeada e um pedaço de frango. A outra, sem motivo aparente, entra no nariz do indivíduo. O bigode sujo e preto foi endurecido pelo muco que lhe escorre das narinas. A mosca passa alguns instantes se esforçando pra adentrar o local. Ele a ignora.

- Meu Senhor, meu Deus, meu Senhor…

O homem repete uma série de expressões divinas conforme usa seu pratinho de moeda como uma espécie de instrumento musical. Com um olhar triste e ao mesmo tempo insano, ele olha pra todos os lados. Sua boca seca e dilacerada parece não fechar nunca, numa espécie de exaustão. Se não fossem seus movimentos contínuos e mecânicos, aquele sujeito poderia ser facilmente confundido com um cadáver.

Mas não o é. Ali dentro daquele ser, existe um coração que ainda bate. Um coração pálido e fraco, que bombeia um sangue seco e ralo por um corpo já gasto e decomposto.

Tum-tum, tum-tum, tum-tum...

Dentro de mim, um músculo firme e forte se contrai num rítmo impecável. Num tom vermelho vibrante, meu sangue morno e saudável circula em alta velocidade por todo o meu organismo. Tudo em mim opera como uma verdadeira orquestra conforme nutrientes são bombeados em todas as direções, banhando meu interior. Suspiro orgulhoso e inalo o ar fresco e sutilmente perfumado do carro. O oxigênio é absorvido pelos meus pulmões límpidos e exemplares. Enquanto isso, pela janela, vejo o dia quente e bonito do lado de fora. Sorrio com lábios rosados e dentes brancos. Esse bairro é horrível mas adoro passear por ele.

Os muros são repletos de graffiti. As calçadas esburacadas são dominadas por mendigos e móveis inutilizados. Um moleque de 11 anos fuma crack sentado em uma TV velha e abandonada. Logo adiante, vejo um maluco com um canivete ameaçar uma prostituta descabelada e de roupas rasgadas. Cenas noturnas, por aqui, acontecem em plena luz do dia. Porém, observo tudo sob uma iluminação suavizada pelos meus óculos escuros.

- Mais devagar, por favor...

Com uma revista de economia no meu colo, continuo apreciando a vista pela janela. O motorista diminui a velocidade, já familiar com esse meu costume. Sempre gosto de passar por aqui no caminho do aeroporto pra voltar pra casa após algum enconto de trabalho nessa cidade decadente.

- Tudo bem - digo a ele. - Vamos lá.

Ele acelera e eu volto a folhear a minha revista. Leio algumas besteiras e desisto. Perco a concentração e volto a olhar pela janela, satisfeito.

- O mundo é maravilhoso - comento.

O motorista me observa silencioso pelo retrovisor. Saímos daquele bairro e eu me sinto renovado. Não é uma sensação de superioridade que me deixa nesse êxtase calmo e orgulhoso. Eu não desprezo essas pessoas ou as considero inferior. Eu as entendo. Eu as amo. O meu orgulho, na verdade, não é por mim. É por elas próprias.

Tudo bem, talvez exista uma pitada de sadismo por parte de mim. Mas, por outro lado, também existe uma bela xícara de sadismo por parte desses marginais. A crueldade deles com eles próprios já se tornou uma bricadeira.

Se você prestar atenção, eles parecem gostar dessa auto-destruição. É uma atitude sadomoquista: eles mergulham numa nova dimensão de caos e sofrimento e de repente estão erguendo a bandeira como ávidos patriotas. Se torna algo instrínseco. A miséria torna-se parte deles e agora, de repente, eles parecem estar querendo provar isso para o mundo todo. Eles cospem, fazem barulho, jogam lixo no chão e mijam em si mesmos. No fundo, eles exaltam o próprio sofrimento pra mostrar que estão sofrendo.

É engraçado que ninguém se importa no final das contas. Esses infelizes estão colecionando lixo, desorganização e odores desagradáveis mas não existe ninguém que vai dar a eles um troféu. Mas assim como nós, eles também não se importam. Eles fazem isso pra sentirem o gosto da própria miséria; cada um quer sentir a própria indiferença consigo mesmo. Eles querem explorar até quanto eles podem se reduzir. Como disse antes, a coisa vira um tipo de brincadeira. Um desafio. É uma espécie de hobby ou competição insana entre colecionadores masoquistas.

Bem, se eu sou sádico por me confortar ao vê-los assim, eles não podem estar muito distantes de também o serem ao glorificarem a própria miséria.

De qualquer forma, não é essa a questão por trás do meu bem-estar. Essa pitada de humor negro é só a cereja no topo dessa exposição de horrores. O foco do prazer está longe de consisitir simplesmente em vê-los à beira da completa auto-destruição. Isso é superficial. O que realmente me agrada é ver que o mundo, nesse exato instante, está em perfeito funcionamento.

Ninguém percebe, mas realmente está. As pessoas sempre acham que isso tudo tá errado… mendigos pendindo esmola, prostitutas de 15 anos e assaltantes viciados em crack são terríveis sinais do apocalipse. Algo na nossa estrutura governamental deve ter dado terrivelmente errado. Enquanto algumas pensam assim, entretanto, a maioria sente nojo desses parasitas imundos. Num desprezo automático, concluem que todos os miseráveis são assim por nada mais do que pura opção pessoal.

Ora, um indivíduo senta na rua e pede dinheiro porque é preguiçoso. Uma criança chupa um pau por alguns trocados porque não quer estudar. Um viciado em crack é um marginal inconsequente simplesmente porque não tem vontade de fazer mais merda nenhuma. É simples assim. E no final das contas, a grande maioria das pessoas se incomoda com isso e sente que algo no mundo falhou. Seja no governo ou nos indivíduos, algo está dando errado. Mas não. Não é o caso. As pessoas têm dificuldade pra perceber, mas está tudo em seu devido lugar. Não há nada de errado com o mundo. Tudo está certo.

Veja: se um moleque cheira cola, é porque ele não tem mais nada que preste nessa vida. Se ele não tem mais nada que preste nessa vida, com cinquenta centavos e um sonho esperançoso eu o coloco pra trabalhar numa fábrica por 22 horas seguidas.

Não se gasta nada com o seu salário. Os produtos ficam mais baratos. Famílias inteiras economizam dinheiro. Compram-se mais confortos. Vidas e vidas melhoram. É fácil entender, o raciocínio é esse: se a sua vida é boa, a vida de alguém é uma merda. Se você pode ser rico, é porque alguém também pode ser pobre. É simples. A sua vida só é fácil porque a vida de alguém está difícil.

Dessa forma, então, conclui-se que vidas difíceis fazem parte do funcionamento natural das coisas. Não se sinta uma pessoa ruim… isso não é consequência do seu bem-estar, e sim a causa. A culpa não é sua, você está apenas vivendo as coisas como elas são e já eram antes. Você não está empobrecendo ninguém; os pobres é que estão te enriquecendo. Lembre-se de que você não é a causa, e sim a mera consequência do sofrimento alheio.

Pode parecer triste ou qualquer coisa, mas a miséria simplesmente existe e isso é um fato, não é mesmo? Então, se já existe, que não seja despediçada. Façamos bom uso dela.

Claro que não precisava de tanta miséria como temos atualmente, mas no fundo é sempre bom que tenhamos uma margem de segurança. É preciso que estejamos supersaturados de desgraça e pobreza pra garantir que sempre terá alguém nos confortanto pela vaga promessa de uma mínima melhora.

Não sei se estou sendo devidamente claro, mas é com isso que eu me sinto bem de verdade. Andar de carro por um bairro decadente como esse é como revisitar a poupança pra apreciar alguns milhões de dólares acumulados. Em caso de emergência, você sabe que é só ir lá pegar alguns trocados. Isso não é cruel. Essa segurança não se baseia em sadismo. Se baseia em satisfação, apenas… se baseia na ideia de que está tudo fluindo como deveria e que até mesmo o plano B já está preparado. Como disse, tudo está certo. Esses lugares, "horríveis", são apenas a prova disso.

Mas a coisa não precisa acabar aqui. Estamos quase lá, mas ainda não atingimos a perfeição socio-econômica. Isso é utópico e inalcaçável, pois sempre será possível melhorar as nossas vidas e acumular reservas para nunca corrermos o risco de retrocedermos.

Então, sempre podemos melhorar. Quanto mais na poupança, mais seguros ficamos pra vivermos nossas vidas. Quanto mais gente pobre, maior a possibilidade de ser rico e mais rico e manter o conforto vigente. Pense bem: você saberia me dizer de onde viriam os faxineiros das nossas instituições se fossem todos formados em direito e medicina?

As coisas são assim, não há outro jeito. Estamos sempre precisando de gente sobrando, desempregada. Sempre precisamos de um resto. Precisamos estar sempre supersaturados. Um homem com a perna podre, sentado no chão e pedindo esmola, no momento, pode parecer lixo: ele é quem restou dentre quem já atribuímos funções duras e degradantes. Pode parecer uma ambição desnecessária, mas é sempre importante ter uma certa quantia na poupança para casos de emergência. É importante haver sempre uma segurança e é ESSA segurança que o tal sujeito representa.

Entenda isso. O mundo está ótimo. Aquele homem que dorme no chão não é um problema, e sim a solução pra um possível problema futuro. Algumas pessoas pensam o contrário, mas aquele sujeito passando fome é um reflexo do mundo dando mais do que certo. Pense nisso: se ele existe, é porque sobrou. E, se sobrou, é porque existe alguém trabalhando por um mero pedaço de pão e um cuspe na cara. Famílias enriquecem. Vidas melhoram.

Devo relembrar que toda essa miséria não é culpa minha ou sua. Com já disse, não somos cruéis. Somos a consequência e não a causa. O que aproveitamos é apenas a oportunidade em um mundo em que as coisas são como são. Em termos químicos, sabe-se que nada se cria, tudo se transforma. Na nossa vida, também, nada pode ser simplesmente criado ou destruído. As coisas só se transportam e se reacomodam assim como ar escorrega de um lado pro outro quando se esmaga uma bexiga cheia.

A cama daquela mendiga que dorme no banco da praça está no quarto de visitas da sua casa em Miami. O almoço daquele menino de rua que lhe pediu uns trocados está guardado no seu freezer. As coisas estão sempre em algum lugar. Se alguém não está usando, é porque outra pessoa está. O fato de eu ter 5 TVs em casa não quer dizer que eu as tomei de pobres infelizes. Quer dizer apenas que elas sobraram pra mim e eu as comprei.

As coisas fluem e se acomodam. As coisas são como são. Ninguém pode dizer que eu sou reponsável pela desgraça dos outros. Afinal, lembre-se disso: uma pessoa está sempre desempregada apenas porque quer.

Como já diz aquele ditado: "a vida é dura pra quem é mole". Então, se tem um homem na ruas pedindo alguns centavos aos outros, é porque ele não passa de um vagabundo oportunista querendo se aproveitar da sua boa-vontade e de seu dinheiro suado feito no escritório. Se um cara botou uma arma na sua cabeça e roubou seu carro, é porque ele é um psicopata egoísta e agressivo por natureza própria.

A desgraça é a culpada da própria desgraça. Nem eu e nem você temos algo a ver com as decisões das pessoas. Um criminoso vai ser sempre o responsável pelo próprio crime. Sempre tentam arrastar a culpa pros outros, mas existem pessoas que nascem nos esgotos e crescem como grandes empresários de sucesso. Isso acontece, é realmente possível. Existem inúmeras histórias sobre isso e essa é a prova mais óbvia de que todos nós somos dados as mesmas oportunidades para subir na vida. Com a capacidade de esforço e estudo que todos temos de nascença, podemos superar qualquer condição. Tudo é superável com esforço e trabalho duro.

Tornar-se um marginal, então, é a opção dos fracos e inescrupulosos. Se você pede moedas pras pessoas e assalta postos de gasolina de madrugada, você é um verme por natureza. Essa opção foi SUA e isso NÃO É responsabilidade minha ou de ninguém mais. Vivemos livres pra governar nossas vidas e eu tenho certeza de que vai sempre existir uma alternativa à barbárie e à vagabundagem. Eu mesmo, aliás, a ofereço. Como já disse: trabalhe como um asno e receba um pedaço de pão e um cuspe na cara.

Muitos criticam essa estrutura, mas não me culpe por dar oportunidades aos outros. É assim que o mundo funciona e eu não sou hipócrita. Apenas compreendo e sigo o fluxo natural das coisas. Não sou uma pessoa ruim. Pra qualquer empresário, é sempre bom que exista mão-de-obra barata. Isso é pura lógica. Não me culpe se mão-de-obra tão barata existe em toneladas e se todos se submetem a condições degradantes. Se você aceita migalhas por meses de trabalho braçal, a culpa não é minha.

Como já disse, as pessoas têm liberdade pra fazer o que quiserem e, tirando criminosos e marginais, existe sempre aqueles trabalhadores dispostos a crescerem na vida. As pessoas só são desempregadas porque querem ou são moles e mesquinhas. As que não são assim, trabalharão duro por um pedaço de pão e um cuspe na cara. Algumas migalhas e uma chicotada nas costas. Ora, a vida simplesmente funciona dessa forma e as pessoas aceitam esse destino. Não me acusem de torturador. Eu apenas ofereço as opções e as pessoas é que as aceitam por livre e espontânea vontade.

Sim, existe toda uma propaganda ideológica pra transmitir a ideia de que as grandes cidades são uma terra de oportunidades e bons trabalhos. O povo sempre acredita que existe uma quantidade desproporcinalmente enorme de empregos maravilhosos para todos eles. Então, ao invés de entrarem pra marginalidade, os bons trabalhadores logo embarcam em uma gloriosa jornada para o sucesso.

Bem, o sonho pode não ser tão fácil quanto parece, mas também não é culpa minha se acreditam nessa ilusão utópica. Eu cuido do que é meu e garanto que meus filhos estudem em colégios particulares e que tenham uma boa educação. Se as massas são burras, é porque ninguém se responsabilizou para que tivessem um senso crítico inteligente. Elas correm atrás do que bem entenderem.

Ninguém está preso em nada. Vivemos em um país livre. Eu cuido do que é meu e você cuida do que é seu. Se existe gente estúpida, é por incompetência ou por estratégia egoísta de alguém. Eu não me importo pois superei isso e cumpri minha parte. Não vou me envolver pois já saí por cima. Até onde me interessa, o mundo está fluindo precisamente como deveria: aqueles que trabalham terão o que merecem. Os desgraçados, enquanto isso, serão sempre os responsáveis pela própria desgraça.

É fácil compreender. E é tão simples e convincente, aliás, que até os próprios miseráveis aceitam que a miséria é uma questão de opção. Eles são ensinados assim e desenvolvem a ingênua crença num mundo em que uma pequena atitude pode deixar alguém milionário. Acreditam realmente numa vida em que ser rico é a coisa mais fácil do mundo e ser pobre é pra imbecis preguiçosos e fracassados. Você se sente como um preguiçoso imbecil e fracassado? Então apenas siga a correnteza e vire um magnata da cidade grande. Pronto. Aceite um pedaço de pão e um cuspe na cara. Esse é o caminho natural daqueles que se esforçam. Ninguém é melhor do que os outros por ser rico, mas apenas ficam ricos aqueles que são melhores do que os outros.

Talvez não seja bem assim mas, se é verdade ou não, as pessoas acreditam e é assim que o mundo funciona. Note as desproporcionais aglomerações urbanas. Abra os olhos e escute os sotaques: as pessoas vêm do mundo inteiro alimentadas por ilusões gananciosas de sucesso e riqueza. Elas vêm de longe pra limpar o seu banheiro, servir sua comida e lavar as suas roupas por um preço acessível. Elas aceitam isso. Elas querem se esforçar pra provar que são melhores do que alguém.

Vai saber o que se passa na cabeça delas. Talvez pudessem viver bem melhor em seus países e cidades de origem. Poderiam viver na paz da simplicidade. Viver como hippies, como índios, como fazendeiros ou como qualquer outra coisa que não exige um computador 3D de 50 polegadas. Porém, é esse o sonho que eles desenvolvem. É essa ambição irresistível que os atrái.

Vai ser sou eu quem vende esse sentimento esperançoso, mas esse é apenas o meu trabalho. Quero vender meus produtos e quero que sejam acessíveis. Eu quero te convencer a comprá-los e ofereço, por questões supracitadas, um preço baixo. Eu não sou uma pessoa ruim. Sou uma pessoa boa, funcionando como o Deus de uma terra onde o Diabo sempre existiu. Afinal, se existe o ruim, existe bondade sobrando em algum lugar. Se existe pobres, existem ricos. Se apertam um lado da bexiga, o ar escapa para o outro. Então, se o Diabo já está lá, alguém precisa preencher o papel de Deus.

É aí que eu apareço. Melhoro vidas e ofereço oportunidades iguais a quem estiver disposto. Isso jamais poderia ser considerado crueldade. Se acreditam em propagandas utópicas, digo pela milionésima vez que somos iguais e livres pra tomarmos atitudes baseadas em quaisquer crenças que tivermos. Eu não iludo ninguém. As pessoas iludem a si próprias. Deus trata todos como iguais e ama todos aqueles que também o amam. Deus é assim. Deu a todos o livre-arbítrio pra que tomem decisões e vivam com as consequências.

Oras, esses que viajam de longe pra serem explorados não estão acorrentados e escravizados por ninguém. Apenas viram algo na TV e lendas foram inseridas aqui e ali. Aos poucos, espalhou-se o boato. Em uma pequena vila no meio do nada, descobriram como uma pessoa pode ser superior por ter dinheiro (ou como, por ser superior, tem dinheiro). Aprenderam assim que ter um carro desnecessariamente ultrassônico, por algum motivo óbvio, é melhor do que ter uma charrete. Se são estúpidos ou gananciosos, não me interessa. Eu não obrigo ninguém a tomar nenhuma decisão. A propaganda é a mesma pro mundo inteiro e temos todos liberdade pra tirarmos as nossas próprias conclusões e seguirmos com nossas vidas.

Se você acreditar, nada te impede de ir a fundo. Vá em frente. Escravize-se. Viver na cidade é infinitamente melhor do que viver plantando besteiras no campo ou pescando carangueijos numa ilhazinha abandonada. É óbvio que trabalhar o dia inteiro pra depois sentar num enorme sofá e comer diante de um telão é superior a qualquer outra forma de viver a vida. Todos serão mais felizes num antro de tecnologia e prédios imensos. Metrópoles são impérios paradisídicos de oportunidades e riquezas. Viver na simplicidade é conformar-se com o medíocre e retornar à condição selvagem de animal. Largue essa vida. Venha gozar dos prazeres que o seu esforço e dedicação merecem. Se você não é um imbecil preguiçoso e fracassado, terá uma vida digna.

Sim, acredite no canto da sereia. Em meio a todas aquelas pessoas bem-sucedidas e construções impressionantes e gigantescas, existirá uma oportunidade pra você também. Alguém, no meio de toda aquela gente, vai reconhecer a sua pena. Alguém vai lhe oferecer uma chance inigualável de subir na vida. Na forma de uma triste senhora, virá a oportunidade de sucesso. Uma mão magra e murcha se abrirá e deixará cair uma série de moedinhas efêmeras em seu pratinho sujo.

Siga seu sonho e isso já não é mais problema meu. Sou uma pessoa boa, cumpro o meu papel natural na sociedade e as pessoas vão poder sempre estar onde quiserem estar. Basta que mereçam. Elas que se decidam e corram atrás de suas crenças. Elas que acreditem em Deus. Sejam pessoas religiosas. Pensem que aqueles que sofrem serão recompensados mais tarde e terão um futuro melhor no paraíso do que os preguiçosos conformistas que só pensam no presente e reservam para si um futuro infernal de decadência e mediocridade. Tolere o sofrimento. Aceite a punição. Repudie qualquer possibilidade de revolta e seja estupidamente pacífico com a ideia de manter o sistema para que, um dia, você atinja o outro lado. Sonhe que, em algum momento, mesmo que depois da morte, você será recompensado. Está tudo certo. Iluda-se com essa ideia e o problema é seu.

Então, finalmente, chego ao aeroporto. Após um engarrafamento caótico de pessoas se acomodando, finalmente saio do meu carro e estico as pernas. Entro no aeroporto e tiro os óculos escuros. Vejo uma família de imigrantes chorar de emoção ao botar os pés naquele chão. Sorrio. Quando eles chegam, eu estou indo embora. Uma conversa no banco e uma visita à poupança e já foi tudo resolvido.

Guardo os óculos e entro no meu jato particular, livre do trânsito das massas. Bebo um gole de whisky e volto pra minha casa, numa pequena ilha - belíssima e surpreendentemente abandonada - que comprei no pacífico.

Ricardo e o Suco Y

2010-07-30T12:54:00.001-07:00

Ricardo não era uma pessoa. Era uma estatística. Assim como todos nós, Ricardo estava ciente disso. Mas apesar de se reconhecer como apenas um número, nada mudava nos detalhes de sua vida. Mantinha seus pequenos hábitos e peculiaridades e pouco se importava se estava incluído em um grupo de 1 ou 90% da população. Ele simplesmente vivia da forma que lhe convinha.

Ricardo era tranquilo, tinha os pais separados e morava com a sua mãe. Há um certo tempo, havia começado a namorar uma garota que conheceu na faculdade. Sem saber exatamente onde queria chegar com isso, Ricardo estudava geografia. Mal entendia o que um "geólogo" poderia fazer da vida além de dar aulas sobre o assunto. Ainda assim, mesmo com as aulas sendo em intervalos inconvenientes, Ricardo se sentia perfeitamente decidido com o seu curso. Em geral, passava sua lacuna semanal de 45 minutos ouvindo música ou conversando com os colegas. Às vezes jogava alguma coisa no seu portátil, às vezes lia algum livro divertido. Todas as vezes, no entanto, Ricardo tomava suco de manga.

Era um hábito engraçado. Seus colegas bebiam coisas mais comuns, mas Ricardo cismava em fazer uma pequena caminhada a uma padaria específica, só pra arrumar o seu suco de preferência.

- Cara, aqui tem o suco X - insistiam seus colegas.

- Eu não gosto - explicava Ricardo pela milésima vez, sorridente. - Eu quero o Y.

Todos ficavam pra trás e deixá-los por alguns minutos tornou-se um costume que se repetia praticamente em todos os intervalos. É curiosa a forma como surgem manias como essa.

Na verdade, biologicamente falando, Ricardo teve sempre uma preferência pelo suco de manga da marca Y. Não era uma decisão, era só a que mais agradava o seu paladar. Então, como Ricardo sempre teve essa coisa com marcas, a X nunca servia. Ele sempre precisava da Y.

Não havia nenhuma justificativa ideológica pra isso: Ricardo não se importava, queria apenas a marca que preferia e não se deixaria vender por preguiça ou comodismo. Ele estuda uma matéria que não sabe pra onde o levará, ele namora uma garota que mora quase em outra cidade e prefere um suco de manga Y que só vende em padarias e mercadinhos específicos. É a vida. Mas Ricardo não vai estudar matemática porque os horários são melhores, não vai namorar a vizinha porque ela mora mais perto e não vai beber o suco X porque o Y acabou. Tudo bem. Ele se esforça um pouco, cultiva um mínimo de paciência e, no final das contas, chega finalmente aonde queria chegar.

Essa era uma característica bem específica de Ricardo, mas se passava despercebida pra todo mundo. Até pra ele próprio. Todos notavam que ele possuía pequenas manias particulares, mas ninguém se dava conta de todo o comportamento inconsciente que o levava a fazer isso. Por exemplo, a história do suco começou com a mera questão da preferência, mas a ideia de tomá-lo em seu incoveniente intervalo de 45 minutos surgiu como em um comercial de TV.

Assim como se fazem comerciais pra que se tome refrigerante Y com pizza e refrigerante X com hambúguer, faz-se comerciais pra que se tome sucos de manga em intervalos do curso de geografia. O comercial de Ricardo, no entanto, não era um comercial que acontecia na televisão. Acontecia em sua própria vida. Um belo dia algo bom acontecia e ele tomava sorvete de maracujá (é, Ricardo sempre teve uma coisa com frutas). Então, sempre que uma situação parecia ter potencial pra lhe fazer bem, Ricardo acabava aderindo ao mesmo hábito que pôs em prática da última vez que a tal coisa boa aconteceu. É confuso e complicado tentar explicar, mas era como se o rapaz estivesse sempre conspirando para que tudo desse certo como já havia dado da última vez. Boas sensações relacionam-se a bons produtos e vice-versa.

Por causa disso, então, sempre que voltava da casa da namorada, Ricardo tomava seu teimoso suco Y. Isso nunca apareceu na TV, mas Ricardo sempre acabava montando seus próprios comerciais involuntários.

O tal do suco Y, aliás, sustentava-se apenas desses comerciais involuntários. Nunca se via, em lugar algum, uma propaganda da empresa Y. Ela já não se importava com anúncios publicitários e se baseava apenas na fidelidade de seus consumidores - pessoas que não se acomodavam nas maiorias e teimavam em seus gostos específicos.

Enquanto isso, o preço dos produtos não mudava. A fórmula dos sucos continuava a mesma. A embalagem, em muitos anos, só mudou uma vez - e foi apenas por questões ambientais. Assim como Ricardo, a empresa Y era uma empresa que se preocupava apenas em se manter íntegra. Se ela estava funcionando, não se importava se vendia apenas pra 1 ou 90% da população.

Infelizmente, isso não é muito saudável quando se trata de um produto em um universo capitalista. O que reina é a lei da oferta e da procura. Então, justamente por isso, o suco Y acabava se tornando cada vez mais raro em nome de sua teimosia. A empresa de sucos X, enquanto isso, fazia a festa.

Suas embalagens explosivas gritavam e se promoviam de forma diferente a quase toda semana. Comerciais na TV apresentavam situações ilógicas e criavam vidas inteiras para que as pessoas se convencessem de que o suco X seria extremamente necessário em um determinado contexto. Era um monopólio extravagante e que imperava quase que por imposição. No fundo, uma série de pessoas não devia se importar com o suco X. Ricardo até costumava dizer que o tal suco tinha gosto de máquina, porque parecia puramente sintético de tão artificial. Apesar de disso, o suco ainda era o que mais vendia.

Abre-se uma geladeira no supermercado e, só pra começar, a própria geladeira possui todo um design que já promove a marca X. O comprador comum, obviamente, não encontra motivo nenhum pra experimentar a marca Y e a deixa abandonada ali num canto com sua embalagem quase invisível. Talvez as pessoas prefiram a marca Y, mas a verdade é que elas nem chegam a experimentá-la. Os donos de mercados também não se preocupam em promovê-las. Vendo tantos comerciais e comprando apenas sucos X e vendendo-os todos, eles não encontram motivo nenhum pra valorizar a esquecida marca Y.

E foi assim que, numa noite como quase todas as outras, Ricaro deixou a casa de sua namorada e não encontrou seu Y de manga no mercadinho por onde sempre passava.

Aos poucos, o Y se esvaía da rotina de Ricardo. No começo, ele sequer percebia: os carregamentos do suco deviam ser pequenos, então eles acavam logo e ele entendia que devia esperar até que aparecessem mais. Depois de um tempo, porém, Ricardo viu que não apareceu. Mudou seu trajeto. Agora voltava com 3 ônibus da distante casa da namorada… mas pelo menos sentia-se realizado e tomava o seu glorioso suco Y em uma pastelaria oriental que encontrou nos arredores do bairro da menina.

Sua vida mudava e se ajeitava aos poucos. Às vezes o suco não aparecia, às vezes Ricardo tinha um certo trabalho para encontrá-lo. Tudo isso, na verdade, simplesmente fluía. Ricardo não vivia a sua vida pra susentar suas manias. As manias é que entravam delicadamente em sua vida. E, também delicadamente, parece que estavam saindo. Certo dia, Ricardo simplesmente não estava mais tomando o suco Y em momento algum.

No começo, ele não se deu conta disso. O Y saiu de mansinho assim como surgiu. Aquilo fazia parte dele de forma tão natural que ele nem se deu conta de quando havia deixado de fazer. Mas é claro que, como parte dele, Ricardo logo se deu conta de que algo estava faltando. Talvez fosse uma questão de gosto ou saudade, talvez fosse até uma questão nutritiva que criava em seu organismo a necessidade daquele suco. Poderia ser qualquer coisa, talvez até algum tipo de orgulho. Tudo o que se sabe é que, quando Ricardo se deu conta, ele viu que PRECISAVA do suco Y.

Começou a caçá-lo. Perguntava em todas a lojas e mercados e conhecidos. Um dia encontrou quatro em um jornaleiro. No dia seguinte, três. Dois. Um. O suco acabava assim que Ricardo, seu último e único consumidor, o encontrava. E aí, finalmente, o suco desapareceu por completo.

Ricardo sentiu-se ultrajado. Tinha um trauma de infância de uma bala de uva que havia deixado de existir. Aliás, pior ainda: ela continuou existindo, mas se vendeu e mudou completamente de sabor de um dia pro outro. Talvez estivesse vendendo menos, talvez aquela nova fórmula fosse mais barata. Não importava, a bala desapareceu do universo e Ricardo nunca mais se interessou por saquinhos surpresa na festa de seus coleguinhas da escola. Foi justamente por essa época que, pela primeira vez, Ricardo se viu como uma mera estatística inconveniente.

Pois bem, que isso não lhe acontecesse de novo. Não era possível que, em todo o mundo, ele fosse a única pessoa com o paladar agradado por aquilo. Não era possível que ele era o único indivíduo que ainda criava algum romantismo pessoal em torno dos produtos que consumia. Não era possível que todas as pessoas tivessem sido compradas por cores vibrantes e praticidade. Não, não era possível que ele estivesse sozinho.

Ricardo correu pra internet e descobriu fóruns e mais fóruns de centenas de pessoas discutindo. ONDE ESTÁ O SUCO Y? ONDE VENDE O SUCO Y DE MAÇÃ? ALGUÉM SABE COMO EU POSSO ENCOMENDAR UMA CAIXA DE SUCOS Y DE PÊSSEGO?

Ricardo entrava nos sites e lia as respostas. Algumas pessoas ainda pareciam se organizar e formar toda uma guerrilha revolucionária que boicotava os sucos X e criavam todo um mercado negro de vendas Y. Apesar de não se sentir sozinho, Ricardo já estava sem esperanças: o suco já não significaria mais nada se só fosse adquirido nesse contexto agressivo e desesperado. Pra tirar ainda mais as as suas esperanças, Ricardo se deu conta do pior: todas aquelas postagens datavam dias antigos de meses já passados. Era o fim. E pra finalmente nocauteá-lo da cadeira do computador, a notícia em um site de jornalismo:

"EMPRESA X COMPRA FABRICANTE DE SUCOS Y"

X havia eliminado a última resistência teimosa de seus rivais comerciais. Agora, o monopólio X estava absolutamente invencível. As pessoas de distraíram. As pessoas permitiram. Ricardo pensou em culpar a falta de atenção que Y dava a seus produtos… mas o que poderiam ter feito? Mudar a fórmula como fizeram os fabricantes de sua antiga balinha preferida de uva?

A culpa era das pessoas. Os consumidores preguiçosos. Os vendedores gananciosos. Alguns esquecem, alguns se vendem, alguns ainda tentam lutar. Mas sozinhos, não conseguem. Perdem a guerra por causa dos que esqueceram e se venderam. A partir de um certo ponto, não havia mais solução. A empresa Y já estava fadada ao fracasso: ou mudava, ou acabava. De qualquer jeito, seu princípio seria perdido e o produto não existiria mais.

Não importava: acabou. Ricardo entra em choque e questiona sua vida inteira em um transe de decepção. Questiona suas preferências, suas ideologias e principalmente a forma como as defendia. Ou a forma como, esse tempo todo, nunca havia defendido.

É, talvez ele devesse ter reagido com antecedência. Talvez não devesse ter ignorado o fato de ser uma porcentagem. Afinal, não existe um sistema maciço que reina o mundo. Não existem verdadeiros líderes ou representantes de coisa alguma. Tudo é feito de massas, de porcentagens, de seres humanos… no final, tudo é controlado por pequenos indivíduos com seus pequenos hábitos e costumes particulares. Ricardo teve um grande flashback sobre os seus estudos em geografia política. Gostava dos temas socio-econômicos mas de repente se sentiu fraco e inútil em um mar de pessoas cômodas que vendem e compram princípios novos com uma assustadora facilidade.

Tentava estudar direito? Tentava se formar em economia? Tentava ser presidente e mudar alguma coisa?

Logo Ricardo se viu preso em um paradoxo. Se não existe um líder no mundo, como ele ia deixar de ser apenas um indivíduo como todos os outros?

Sentindo-se derrotado no ponto "mudar ou acabar", Ricardo optou pela opção da empresa Y. Não ia atropelar seus princípios e se unir as massas pra tentar se salvar. Porém, sozinho, manter sua postura íntegra não traria grandes mudanças para o mundo. Sem esperanças, então, Ricardo continuou em sua pequena parcela da população. A sociedade já estava fadada ao fracasso, passado do ponto em que ainda havia retorno.

Era o fim. A maioria já havia se distraído e entrado para as massas… as minorias já não conseguiriam lutar. Fazer a sua parte era o plano, mas quando ninguém faz as outras, nada consegue dar certo. Nós não vamos nos unir. Somos acomodados. O mundo não tem salvação. Somos todos estatísticas e tudo que podemos fazer individualmente, na verdade, é muito pouco. Entramos para massas estúpidas ou viramos minorias indefesas. Enquanto todos os funcionários da empresa X ganhavam alguns centavos a mais, Ricardo perde todas as suas esperanças no planeta Terra.

Se Divertindo Um Pouco

2009-08-11T08:19:00.000-07:00

- Larga a chave do carro! Larga a chave, porra!

As pessoas na rua olham, assustadas, e aceleram o passo. A mulher, já lá com seus trinta e poucos, começa a andar pra trás.

- Larga isso ou eu estouro a sua cabeça!

- Calma, espera, eu--

- Larga a chave no chão, caralho!

- Pelo amor de Deus, por favor, você não enten--

BANG!

Jerry, com uma meia-calça marrom na cabeça, dispara e acerta a barriga da mulher. Ela abaixa, com a mão no lugar antingido. As pessoas na rua gritam e começam a correr. Jerry é retardado. São duas da tarde, a rua está lotada de pessoas e assim, sem mais nem menos, ele resolveu roubar um carro e dar tiros à queima-roupa.

- Me dá a chave! - ele grita. - Entrega a porra da chave!

Ele vai até a mulher ferida e tira a chave de sua mão, empurrando-a no chão. Chorando e com sangue escorrendo da boca, ela tenta dizer alguma coisa incompreensível, segurando Jerry pela calça. Eu atravesso a rua, já mascarado, e corro até eles.

- Porra, Jerry, qual é o seu problema!?

- Meu bebêeee - resmunga a mulher, chorando, com uma mão na barriga e a outra na perna de Jerry.

- Você dirige - ele responde.

Então Jerry joga as chaves pra mim e, de repente, dispara a arma mais duas vezes acertando o rosto da mulher. BANG! BANG! A parte de trás de sua cabeça estoura e um jato de sangue é espirrado no chão do estacionamento. As pessoas na rua gritam de horror. Eu entro no carro, apressado, ligando-o imediatamente.

- Vamo! - digo. - Entra!

Jerry, olhando pros lados preocupadamente, arrasta pelos pés o cadáver da mulher que acabou de matar.

- Jerry! - grito, buzinando. - Entra logo na merda do carro!

Jerry fica uns instantes segurando os calcanhares da mulher.

- Entra, cacete!

Ele larga as pernas dela e corre pro outro lado do carro. Blam! Ele fecha a porta e eu dou ré e manobro o carro no mesmo instante, derrapando.

RIIINC!

Enquanto já acelero pra frente, Jerry resmunga:

- Porra, Billy, ela tinha peitos maravilhosos...

Eu não respondo. Viro derrapando de novo e disparo na rua em alta velocidade, saindo de lá o mais rápido possível.

- Cinco pessoas, Jerry - comento. - Pra que eu preciso dum carro com um porta-malas pra cinco pessoas!?

- Ué, a gente pode pegar várias de uma vez... ou então ir juntando...

- E por que eu ia torturar 5 pessoas ao mesmo tempo!?

- Uhnn...

Não foi Jerry que fez esse som.

- Ueee...

- Caralho, mas que merda é essa...? - pergunto.

Continuo dirigindo, olhando pra frente e respirando bem fundo pra me tranquilizar. Jerry se volta para o banco traseiro.

- Puta que pariu, Stan.

Sentado numa cadeirinha especial, estava um bebê de macacão jeans e blusinha branca, com um bonezinho na cabeça.

- Uéeee...

- É a porra de um bebê, Stan.

- Puta que pariu, Jerry...

- Porra, eu não vi que--

- QUAL É A PORRA DO SEU PROBLEMA, JERRY!?

- EU NÃO VI, CACETE, TÁ BEM!?

- Ah, claro! Você estava ocupado demais descarregando seu revolverzinho naquela mulher!

- Ué, porra, ela não entregava a merda da chave!

- Ah é!? E por que será!? Será que foi porque o filhinho de 6 meses dela ia ser roubado junto ou porque o carro não tinha seguro...?

- UÉEEEEEEE!!!

- Porra, o que a gente faz!?

- Você que se vira, Jerry... a ideia foi sua.

- UÉEEEE!!! UÉEEEEEE!!!

- Mas pelo amor de Deus, dá pra calar a boca dele logo!?

Jerry tira o bebê de sua cadeirinha e ele para de gritar por uns instantes.

- A gente devia torturar ele...

- Como é que é, Jerry…?

- É, porra, levar ele pro trailer e torturar.

- Vai se foder! Eu não vou torturar um... bebê!

- Porra, por que não!?

- Porra, porque... não!

- UÉEEEE!!!

- Ah, era só o que me faltava... você tem peninha!?

- UÉEE! UÉEEEEE!!!

- Claro que não e... cara, cala a boca dele, pelo amor de Jesus Cristo filho de Deus.

Jerry mete a mão na boca da criança e seus berros ficam um pouco abafados.

- Torturar um bebê não faz sentido - explico. - Olha pra ele... ele já tá em seu sofrimento máximo. A gente pode pegar um grampeador e encher o moleque de grampos que ele vai chorar tanto quanto agora. Esse merdinha já tá no volume máximo.

- Ai!

- UÉEEEE!!!

- Que foi!?

- Ele mordeu a minha mão!

Conforme saímos da zona quente da cidade, abaixo os vidros do carro e o ar fresco do subúrbio entra pela janela. O desgraçado do bebê não para de gritar. Por mais que já estejamos seguros, continuamos em alta velocidade.

- Joga - digo.

- Como é que é? - pergunta Jerry, ainda abanando a mão de dor, como se o bebê tivesse dentes.

- UÉ! UÉ! UÉEEEEE!!!

- Joga o bebê, imbecil.

- Eu não vou atirar um bebê pela janela! - diz Jerry, apertando a criança contra o peito, fazendo-a tossir.

- Joga, porra! Não tem ninguém aqui!

- Eu não! Ele pode ser valioso!

- Como assim valioso, cara!?

- Cof, cof... uéeen...

- Ué, a gente pode tentar vender no mercado negro ou--

- HAHA! Porra, Jerry... quem ia comprar um bebê no mercado negro!?

- Se você não sabe, uma porrada de gente adoraria comprar um bebê - responde Jerry, num tom arrogante, abraçando a criança. – É difícil arrumar um bebê assim, sem registros... aposto que pagariam BEM por ele.

- AHAHAHAHAH!!!

Jerry faz uma pausa, olha o rostinho vermelho e chorão da criança e continua, todo aborrecido:

- Caso você não saiba, aliás, um médico conseguiu milhões ao vender na internet o feto abortado daquela tal de Lorry Cornails.

Paro de rir no mesmo instante. Que coisa escrota. Eu pensava que os psicopatas éramos nós. Onde é que esse mundo vai parar?

- Enfim, foda-se, Jerry... me dá isso aqui!

- Porra, Stan, me larga!

O carro segue seu caminho rumo ao deserto, zigue-zagueando pela pista conforme Jerry e eu competimos pelo bebê. Com a carinha vermelha e toda contorcida, o bebê não para de berrar, aos prantos.

- UÉEEEE!!! UÉEEEEEEEEE!!!

De repente, Jerry deixa a criança escapar sem querer. O bebê salta em minha direção, do nada, e eu o deixo escapolir janela a fora num reflexo instintivo.

- UÉEEeeee...

O choro fica pra trás. Vejo o menininho quicar e rolar pela estrada, deixando um rastrinho de sangue na pista. Subitamente, BLOC!

RIIINC!!!

O carro que vinha logo atrás passa por cima da criança, fazendo com que a roda do veículo esmagasse até estourar o tronco do bebê que voou pela janela.

- Olha a merda que você fez, Stanley... puta que pariu...

Paro o carro a alguns metros dali e fico observando.

- Cala a boca, Jerry...

- Papai, o que foi isso...?

Dentro do carro prateado que estava logo atrás de nós, uma menininha de cabelos castanhos e ondulados pergunta ao pai que tranco foi aquele.

- Eu... eu não sei - responde o homem, preocupado, provavelmente já com uns quarenta e tantos.

- Desce do carro pra ver - sugere sua outra filha, já mais velha, com uns dezesseis.

O motor dos nossos carros continua ligado. O paizão desce, deixando a porta aberta. Ele abaixa e franze a testa, com uma cara de nojo, preocupado. Debaixo do carro, da roda dianteira, ele vê um emaranhado de tripas, pele e ossos, enrolados num pano.

Ele desvia o rosto imediatamente e comenta:

- Urgh, acho que a gente atropelou algum bicho...

- Atropelou!? – pergunta a filha adolescente. – Mas EU VI sair da janela do carro deles...

A mais velha desce do carro e, na mesma hora, o pai diz horrorizado:

- Ah meu Deus...

- Que foi...? - ela pergunta.

- Ah meu Deus, eu não acredito - ele repete, com os olhos molhados de lágrimas e a voz trêmula.

- Pai, que foi!?

- O que foi que eu fiz... - ele cobre o rosto e começa a andar pra trás.

A filha mais nova também desce do carro, mas a adolescente a interrompe imediatamente.

- Laurie, volta pro carro...

- Mas--

- Por favor, filha - ordena seu pai, ainda com a voz trêmula.

A menininha olha o pai chorando e abraça apertado seu bichinho de pelúcia. A filha mais velha, de cabelos curtos e artificialmente vermelhos, se abaixa pra ver o que era. Seu pai, ali atrás, vomita. Ela olha pra ele e, quando volta o rosto pra baixo do carro, reconhece imediatamente um bracinho e pedaços de um macacão ensanguentado. Costelinhas escapam pra fora de um emaranhado de órgãos. Também é possível reconhecer a cabecinha do bebê, separada do resto do corpo e virada pro outro lado, exibindo cabelinhos loirinhos e finos, sujos de sangue, balançando calmamente com o vento da estrada.

- Aimeudeus...

Ela, assim como o pai, começa a andar pra trás com a mão no rosto. Diferentemente dele, porém, ela não chora, fica apenas com uma expressão de horror.

- O que foi que aconteceu!? - ela pergunta, como que a si mesma.

Eu e Jerry, ali na frente, ficamos revirados de joelho em nossos bancos, espiando a cena como dois molequinhos travessos.

- Gostosinha - comenta Jerry.

A adolescente, de minissaia preta, faz um estilo roqueirinha ou sei lá. Usa uma blusa preta, de alguma banda, a tal da minissaia desfiada e all star vermelho, de cano longo. Ela conversa com o pai, que usa uma roupa branca e normal de trabalho, meio formal. A menina abraça o coroa e ele fica parado, soluçando, sem abraçá-la de volta.

De repente, ela aponta pra nós.

- Ih, caralho - comenta Jerry, me olhando.

- Haha - sorrio, arrepiado de excitação.

O pai vira pra gente, também, secando as lágrimas. Soluçando pra filha, ele diz algo que não conseguimos ouvir.

- Fica com a sua irmã... eu... eu vou lá falar com eles.

No caminho, o quarentão parece chorar ainda mais, provavelmente imaginando que tipo horrível de acidente resultou em um bebê voando pela janela do motorista. Ele chorava, eu acho, de preocupação com os pais da criança. Eles, porém, estavam muito longe dali. A mãe tinha dois tiros na cara e um na barriga, certamente morta, talvez ainda no asfalto até agora sendo fotografada. Já o pai do bebê devia estar em casa, sei lá, puto com a esposa, desconfiando que ela tenha um caso com o encanador, completamente alheio à morte da mulher e do filho.

Toc, toc, toc.

- Com licença - diz o cara, batendo no vidro escurecido do meu lado.

Toc, toc, toc.

- Ei... tem alguém aí...? - ele fica tentando fazer sombra com as mãos, pra ver o interior do carro.

Vmmmm...

Começo a abaixar o vidro e ele se assusta, dando um passo pra trás. De repente, levando um novo susto, ele nota a minha máscara sorridente e sente um calafrio de pavor percorrer o corpo inteiro.

- Bu - digo.

- MORRE!!! - grita Jerry.

O paizão se abaixa ao ver a arma e eu piso fundo antes que Jerry atire, dando um tapa em sua mão pra que ele não atirasse acidentamente em meu rosto.

- PORRA! Você quer me deixar surdo atirando essa merda na minha cara!?!?

Continuamos avançando na estrada e Jerry fica rindo enquanto eu tiro a máscara.

- Babaca - suspiro.

- Porra, Billy... imagina as garotas deixadas sem-pai no meio da estrada, com um bebê atropelado embaixo do carro...

- Puta merda, Jerry - sorrio alegre.

- Ah, vai dizer que não seria irado!?

- Não vale a minha audição.

- Que tal a gente voltar...?

Continuo dirigindo em silêncio.

- Hein, vamos voltar, cara...

Eu viro o rosto pro Jerry, completamente sério.

- Por favor, ninguém mais passa aqui - ele continua. - E as garotas são gostosinhas...

Eu diminuo a velocidade e paro o carro.

- Cinco pessoas.

- O quê? – Jerry pergunta.

- Cabem cinco pessoas no porta-malas.

- Bem, pelo menos as duas devem caber.

Eu dou de ombros pro Jerry e começo a dar ré.

- UHU!!! - ele grita. - Você é o cara, puta que pariu!

Sorrindo, piso fundo no acelerador. O carro vai tomando velocidade rapidamente.

A alguns metros dali, o pai da garota chora com os braços apoiados no capô do próprio carro. Sua filha mais velha, ali do lado, sugere que ele ligue pra polícia. Ele tira o celular do bolso. A filhinha mais nova, ainda dentro do carro, continua assustada, abraçando seu bichinho.

- Aimeudeus... Pai!!! - grita a adolescente.

Ouvindo um zumbido estranho, o pai se vira pra trás.

BLAM!

Atropelo-o diante das filhas. Suas pernas são esmagadas entre os nossos carros.

- ARGH! - ele grita, brevemente.

Seu celular voa no vidro da frente do carro. A filha mais nova grita e é jogada pra trás com o impacto. A mais velha salta pro lado.

- Papai!? - ela pergunta.

Ele fica com o tronco apoiado no capô do carro, gemendo de dor. Jerry abre a porta desce no mesmo instante. A menina mais velha olha, assustada, dando passos pra trás. Jerry sequer olha pra ela. Ele imediatamente puxa o cão da arma e finaliza o pai das meninas com um tiro na nuca, que abre um buraco em sua testa e molha de sangue e miolos o capô de seu carro.

BANG!

- AAAAHHHHHH!!!

A menininha mais nova grita, salta pra fora do carro e começa a correr, gritando fininho. Sua irmã, enquanto isso, continua andando pra trás até sair da estrada, chorando, com as mãos no rosto.

- Corre, Jerry! - ordeno, descendo do carro. - O que cê tá esperando!?

Ele me olha daquele seu jeito abobado e começa a correr atrás da menininha. Mascarado, me viro sorridente pra filha adolescente.

BANG!

...

BANG! BANG!

Jerry consegue acertar na panturrilha fina da menininha mais nova, que cai no chão na mesma hora e fica ali chorando, tentando alcançar seu bichinho de pelúcia que rolou pela estrada.

Jerry caminha triunfante até a menina, como se fosse um caçador. Enquanto olho a cena, a adolescente, que seguro pelo braço, tenta escapar. Na mesma hora dou uma rasteira nela, fazendo-a cair de joelhos. Passo a segurá-la pelo cabelo como uma espécie de escrava sexual ou sei lá. Ela fica ali de joelhos. A maquiagem borrada pelas lágrimas.

- Seus assassinos - ela resmunga, chorando, enquanto eu observo Jerry levantar a presa abatida e botá-la nas costas.

- Novidade - respondo, sem prestar muita atenção no que falo.

Depois disso, bastou colocar as duas no porta-malas. Levamos as duas ainda com vida à Caixa de Brinquedos, onde o sofrimento delas, finalmente, começaria.

Sem Dor, Com Vitória

2009-08-10T18:51:00.000-07:00

Fui ao médico pra fazer o que o meu pai chama de "check-up geral". Não andava sentindo nada suspeito ou incômodo, mas a ideia do "check-up" prevaleceu. Meu pai acabou me levando ao médico de qualquer jeito.

- E aí? - ele perguntou, ansioso. - O garoto tá bem?

O médico olhava o exame com e sem óculos. Afastava e aproximava o papel. Só faltava virar o negócio de cabeça pra baixo.

- Hein? - meu pai insistiu, trêmulo de aflição. - Tem algo errado, não tem?

O doutor largou os exames na mesa e juntou as mãos, entrelaçando os dedos. Provavelmente, pro meu pai, aquele foi um momento de extrema tensão.

- Olha - começou o médico, com o meu pai já quase colapsando de nervosismo do outro lado da mesa. - Ele tá bem.

- Viu? - incitei, orgulhoso.

Meu pai, nem de longe, se mostrou mais calmo. Logo perguntou:

- Mas... e o colesterol? Tá bem?

- Tudo normal - respondeu o médico, dando de ombros. - Tudo perfeitamente normal.

- Mas...

Antes que meu pai continuasse a caçar problemas em mim, o médico fitou de novo os exames e interrompeu:

- O rapaz tá ótimo pra idade dele - levantando os olhos do papel, o doutor sorri pra mim. - Tá de parabéns.

- Mas ele come tanta besteira! - meu pai grita, de repente. - Não seria melhor ele fazer uma dieta especial? Algo mais natural, talvez? Deve tá falando alguma vitamina nesse menino, né? Não seria melhor se ele comesse pelo menos uma saladinha de vez em quando? - após um suspiro indignado, ele finaliza: - Ele só come tomate em pizza e alface em hambúrguer!

- Melhor seria - responde o médico, indiferente.

- Viu? - meu pai vira pra mim, como que feliz ao me diminuir. Voltando ao médico, ele continua com as perguntas: - E fazer uns exercícios? Ele só fica o dia inteiro sentado naquele computador! Aliás, falando nisso, a coluna dele tá OK?

Agora encarando um raio-x posto contra a luz, o médico responde que sim. Estou bem. Normal. Ótimo pra minha idade. Sorrio triunfante.

- Mas não seria bom se ele fizesse pilates? - meu pai pergunta, inconformado. - Uma natação, talvez, pra expandir esse peitoral?

- Seria - responde o médico, dando de ombros e deixando meu pai feliz por um breve instante. - Mas precisar, não precisa.

Meu pai desaba. Eu havia vencido. No caminho pra casa, enquanto dirigia, ele encarava a pista como se estivesse com raiva dela. Naquela ânsia paterna de "querer o meu bem", o coitado acabou torcendo pra encontrar o "mal" em mim. É irônico: ele me quer tão bem, mas tão bem, que eu precise ter sofrido pra merecer aquilo. Como ele próprio sempre disse: "sem dor, sem vitória". E foi pensando assim que ele acabou, contraditoriamente, me desejando mais a dor do que a própria vitória.

- E aí? - minha mãe pergunta, sorridente, quando chegamos da consulta. - Como é que foi no médico?

- Foi ótimo - meu pai responde, seco, passando direto. - Ele tá ótimo.

Terceira-Idade Maldita

2009-05-20T13:09:00.000-07:00

Aureliano Figueiredo não se deixava abater. Todos os dias, às 6 da manhã, o velhinho estava de pé em frente a um ponto de ônibus. Antigas namoradas, amigos de infância e companheiros de guerra iam chegando aos poucos e se juntando no local. Alguns tinham espírito jovial e usavam roupas modernas. Outros eram trêmulos, corcundas e usavam, em pleno calor do Rio de Janeiro, um xale nas costas. Já o próprio Aureliano, por sua vez, era uma espécie de híbrido entre os dois gêneros: velho aqui e jovem ali. Era ele que comandava a coisa toda.

Começou como uma simples brincadeira nostálgica: os velhinhos se reuniam, trocavam memórias antigas e passeavam pelos diversos pontos da cidade que lhes eram marcantes. A inocente relembrança, porém, durou pouco. A brincadeira tornara-se chacota. A chacota tornara-se crueldade. E assim, inesperadamente, a coisa tomou proporções assustadoramente catastróficas.

Em um ímpeto completamente irracional e abusivo, Aureliano logo estava comandando uma horda incontrolável de velhinhos que lotavam ônibus inteiros em nome da mais sádica diversão. Dentro do ônibus, os outros passageiros eram esmagados e humilhados. Ao redor do mesmo, os velhos arruaceiros cuspiam nos pedestres e atiravam lixo nos outros automóveis. Eles gritavam e riam da coisa toda. Aposentados, tinham todos tempo de sobra para a atividade maliciosa. Lotavam, durante o dia inteiro, ônibus das mais variadas áreas da cidade e constamentemente passavam de um a outro simplesmente pelo prazer de causar tumulto. Como se não bastasse, aqueles malditos idosos sequer pagavam a passagem. As empresas de locomoção, coitadas, estavam entrando em desespero.

O medo dos grandes empresários que geriam o negócio era tanto que logo estava atingindo os funcionários subalternos. Aqueles velhinhos eram uma praga. Além de serem insensíveis baderneiros, agora estavam levando o sistema de transporte da cidade à falência. No entanto, mesmo que cultivando um ódio secreto daqueles idosos, os motoristas e trocadores não ousavam dizer nada. Eles temiam aquela gente. Quando um velhinho colocava os pés no ônibus e exibia sua dentadura em um sorriso demoníaco, o motorista, em pânico, pisava fundo para escapar, derrubando o inimigo na calçada. Talvez fosse um desespero próprio. Talvez fosse pressão de seu chefe. Não se sabe, mas era o horror que se estabelecia. Algo precisava ser feito.

E aí, uma carta amigável foi enviada. Foi feito o possível pra não degradar os velhinhos: uma vírgula errada e eles decerto teriam sua vingança. Sendo assim, a carta comentava apenas a questão econômica da situação. Ela não acusava, de forma alguma, a questão da ordem pública que era severamente desrespeitada pelos idosos. A carta era uma mentira. Enquanto as empresas só queriam estabelecer a paz e o bem-estar entre os usuários dos transportes públicos da cidade, afirmavam falsamente que estavam cancelando a gratuidade das passagens aos idosos com mais de 65 anos por motivos puramente financeiros. Foi inventada toda uma ladainha para não ofender os velhos, mesmo que fosse necessária a humilhação da própria empresa, que supostamente rogava perdão diante da falência.

De qualquer maneira, nada adiantou. Embora a carta alertasse do cancelamento do direito de passagem grátis aos idosos, o Prefeito da cidade não teve coragem de aceitar aquilo. Trêmulo de aflição, o sujeito simplesmente pediu desculpa aos velhinhos antes mesmo que estes pudessem reclamar. Aureliano suspirou fundo, piedoso. As empresas continuaram um tanto tensas. E tudo o mais, no final das contas, continuou na mesma.

[FIM]

P.S.:
Isso foi feito pra escola. A idéia era que fizéssemos uma crônica que tivesse como base uma notícia atual. Escolhi a dos velhinhos que receberam uma carta condenando-os pelo uso "abusivo" e "exagerado" do direito de viajar de graça com o RioCard. O meu comentário sobre a notícia, embora recheado de ironias e exageros, está aí. Espero que esteja compreensível...

O Navio

2009-03-13T15:27:00.000-07:00

http://dl.dropbox.com/u/20856498/xDDDre%20-%20O%20Navio.pdf

O enorme conto tá no link acima, em .PDF, esperando ser baixado ou lido por você no próprio navegador. Só copiar e colar o endereço. Achei que tava muito grande pra ficar sendo lido normalmente aqui no blog e preferi compartilhar o .PDF mesmo. Devo acrescentar que, caso queiram ganhar muito dinheiro às custas da minha triste imaginação, NÃO PODEM. O conto (e mais vários outros aqui do blog, aliás) já foi registrado no Escritório de Direitos Autorais da Biblioteca Nacional e blablablá.

Mas sintam-se livres pra compartilhar essa horrível história com quem bem entenderem. E se imprimirem, fica bonitinho.

BEIJOS

Cu de Cultura

2009-02-03T17:13:00.000-08:00

"sentado no meu quarto de noite eu escrevo essa mensagem que só vão ler quando já for tarde demais. vocês provavelmente entraram no meu quarto em busca de uma estante com as coisas que eu gosto. vão começar a olhar as minhas coisas, procurando um motivo, uma razão pra toda essa merda que eu fiz. olhem os filmes que eu tenho, as porras dos jogos que eu jogo e as músicas barulhentas que eu escuto. olhem só quem são as minhas preferências literárias. vocês não esperam encontrar mozart, mario e a porra da bíblia. vocês estão procurando por cds de bandas obscuras de metal e jogos cheios de sangue e essas merdas. vocês querem arrastar logo a culpa pra primeira gota de sangue que encontrarem na minha estante de filmes jogos e cds. porra, se vocês querem caçar um culpado eu digo a vocês que foi a merda do tênis que eu uso. é um tênis da nike, com aquele certinho do lado. na caixa tem escrito "JUST DO IT" e por causa disso eu fui impulsionado a entrar na minha escola e encher de furo todos aqueles filhos da puta que estudam e dão aula lá. se vocês querem achar um culpado, achem e foda-se e nem precisa ler o resto de toda essa merda aqui que eu tô escrevendo. porque lendo o resto vocês vão acabar entendendo o que naão querem entender: por que eu fiz essa porra toda na escola.

vamos começar do começo quando eu era pretinho que nem todo o resto da minha turma. eu não nasci nessa merda de país. eu nasci num que vocês devem achar muito pior... um cantinho qualquer todo fodido cheio de macacos aidéticos. mas acreditem que mesmo cheios da grana e o caralho o pais mais cu do mundo é o de vocês. essa porra toda é de vocês. caralho, isso tá impregnado em todos os filhos da puta que moram aqui e nenhum presidente esperto burro preto ou branco vai conseguir mudar esse cu arrombado onde vocês vivem. também não vai melhorar nada se os ricaços da elite decidirem fazer mais do que juntar dinheiro pra porra nenhuma com as cooporações multimilionárias que pagam o salario do merda do presidente de vocês. nada vai mudar nada porque vocês nasceram babacas e essa babaquice toda tá enfiada bem no fundo do cu de cultura de vocês todos.

e vocês dizem que não. vocês evitam o problema e dizem que eventos assim acontecem em todo canto do planeta. é só arrastar pros outros. isso é culpa dos jogos japoneses e das músicas nordicas européias enquanto o país de vocês sai intacto dessa merda, não é isso aí? então pelo amor de deus me explica por que essa putaria toda só acontece aqui, caralho. de onde eu vim ninguém era tão escroto assim. porra, quando tinha alguém escroto, ele era escroto e foda-se ele. que fosse tomar no cu. mas aqui não... aqui vocês curtem um filho da puta bem escroto. o escroto não é escroto ele é o fodão da porra da escola. e não, cacete. aceita logo. eu já pesquisei e já vivi pra saber que só aqui vocês chegam nesse nível de escrotice. quando essa putaria acontece em outros lugares é a porra da cultura de vocês sendo exportada nas merdas de filmes e das supostar artes que vocês inventam. cês fazem mesmo um bem do caralho.

é nojento. eu nunca tinha visto alguém rir tanto porque um gordinho apresenta o trabalho gaguejando e tem a lingua presa. eu nunca tinha visto dois filhos da puta olhando um molequinho tentando mijar e gritando na cara dele "MIJA MIJA PORRA" e depois ficarem rindo porque a criança colocou o piruzinho pra dentro e correu pra fora do banheiro de volta pra sala de aula ainda cheio de vontade de mijar. as meninas puta que pariu. pensava que isso era babaquice de menino quando cheguei mas as porras das piranhas desse pais são tão escrotas quanto e ainda fazem tudo pelas costas. essas putinhas fúteis que só querem andar com os babacas tão sempre armando as merdas mais elaboradas e falsas só pra humilhar uma garota que tem espinhas na cara e cabelo "ruim". e pra todos esses cuzões e cuzonas isso é como um troféu. eles se gabam das babaquices que fazem e botam a porra toda na internet. a galera aqui chega a se matar de tanta humilhação e foda-se. todo mundo deixa acontecer de novo. eles não tem vergonha de serem uns merdas porqeu ser merda é bom e maneiro nesse país de merda.

é por isso que eu vou levar duas metralhadoras pra escola amanhã e atirar em cada um que passar na minha frente. vocês devem estar achando que eu sou mais um crioulo traficante que anda por aí armado mas nesse mundo fodido desse jeito eu posso comprar duas uzis e quanta munição eu quiser pra caçar sei lá que porra de bicho eles acham que é. pro cara da loja foda-se eu pago eu levo e viva a porra do capitalismo. e agora eu tô armado. vocês me armaram e eu vou caçar gente porque eu não sou hipócrita pra dizer que tenho essa arma pra brincar em casa ou atirar em antílopes ou passarinhos. mas eu explico, vocês devem tá pensando que merda de caça foi essa porque eu não escolhi ninguém.

pois é o meu alvo é qualquer um. isso aqui funciona no terrorismo mesmo. vocês só vão ler essa porra depois de eu já ter metralhado a escola inteira. nesse exato momento, já estao todos mortos. e eu adianto logo: eu nunca fui vitima de merda nenhuma dentro da minha escola. os covardes tão sempre cuspindo papelzinho no nerd excluído que não fala com ninguém. esses filhinhos de papai devem se cagar de medo pra jogar papel num preto de dois metros porque se mexerem comigo os meus "parcêro" vão foder o cuzinho deles com enormes picas africanas. eles não mexem comigo mas mesmo assim eu vou encher de furo cada um desses merdas porque eu não fui criado pra achar que só eu importo nesse mundo e foda-se o resto. mas eu já tô pouco me fodendo pra todo mundo também. não vou matar só os 'bullies' (essa merda de palavra nem existe na minha língua e nem em uma porrada de outras porque foram vocês que inventaram). vão morrer também as vítimas desses filhos da puta porque é o único jeito de escapar dessa porra. talvez vocês me achem egoísta (o que já virou elogio pra vocês então porra obrigado) mas eu vou matar até a minha namorada que estuda comigo. não quero que ela seja revistada todo dia depois da escola por dois cuzões de uniformezinho de polícia. ninguém no mundo merece ter esses filhos da puta procurando cocaína no peito e na bunda e na boceta de alguém só porque nasceu da cor errada. é por isso também que foda-se a polícia e eu vou morrer mirando na cabeça desses merdas como se cada um tivesse metido a mão dentro da minha garota enquanto me deixava algemado no carro como suspeito de ser preto ou pobre demais.

agora me diz que tem polícia honesta e que não é racista. me diz aí que tem gente na escola que não quer ou não merece morrer. caralho, sabe o que eu respondo? FODA-SE. eu cheguei num ponto em que vocês todos são uns merdas sem salvação e se eu for sair desse mundo eu levo o máximo possível junto. porra, olha o ponto em que eu cheguei. só tenho ódio, foda-se tudo. eu já não sinto mais nada. eu acho que eu já não sou mais só um imigrantezinho ilegal que veio nessa merda arrumar um futuro melhor.

porra, finalmente, eu acho que acabo de ser naturalizado."

Falta de Respeito

2008-09-29T13:57:00.000-07:00

Um coisa engraçada era o jeito que ele tratava as pessoas quando era menor. Não muito menor, tipo adolescente mesmo, antes de ele começar a fazer análise. O garoto simplesmente não tinha noção das coisas, era assustador. Loucaço.

Lembro que uma vez ele fez uma parada inesquecível. Na hora, eu fiquei meio que em estado de choque, embora com um sorriso discreto no rosto. Já hoje em dia, eu simplesmente lembro dessa história e rio pra caralho. Além do mais, acho que o meu irmão já é normal.

Enfim, de qualquer jeito, a história é a seguinte:

A família toda tava reunida num desses eventos aleatórios. Não lembro bem se era páscoa, natal ou simplesmente o aniversário de alguém. Não importa, o fato é que estavam vários membros sortidos da nossa família, todos unidos e arrumadinhos, discutindo qualquer coisa e rindo do que os meus primos aprontavam quando eram pirralhos. Aqueles típicos casos inesquecíveis, que são sempre relembrados nesses eventos familiares. Foi então que o meu irmão, em uma pequena brecha de silêncio, entrou também pra história ao perguntar pra minha tia:

- Quando você chupa o tio Victor, você engole o esperma ou ele goza na sua cara?

Os sorrisos e suspiros nostálgicos foram imediatamente interrompidos. Gaguejando, a tia Laura perguntou:

- O... o que você disse?

- Quando você chupa o tio Victor, o pau dele. Tipo, sexo oral - meu irmão explica. - Ele goza na sua cara ou na sua boca, pra você engolir?

Meu irmão não ria, mas também não parecia estar sério. Ele simplesmente encarava a situação com a mais completa indiferença. O filho-da-puta não tinha noção. Ele... sei lá, simplesmente fazia as coisas sem se importar com os outros. Foda-se como os outros estavam se sentindo, sabe?

Todo mundo, na verdade, é meio assim. Lá mesmo, por exemplo, pelo menos antes desse memorável evento, os membros da família eram absurdamente falsos uns com os outros. Era sempre assim: conforme as pessoas iam saindo, começavam as fofocas sobre a vida delas. Eles vão falando mal de absolutamente todo mundo. No carro, também, as que saíam, certamente falavam mal de todos os que tinham ficado pra trás.

Mas assim tudo bem. É aceitável esconder esse tipo de comentário dos outros. O tio Victor mesmo, o tal que a minha tia chupa, era todo falso com o namorado da filha dele, chegava a ser cômico. Ele era todo educadinho quando o rapaz aparecia, pedia pra tia Laura oferecer mais refrigerante e tudo mais... uma doçura. Aí, quando o moleque saia, ele parecia ter ciúme da filha mais do que tinha da mulher.

- Aposto que ele come ela - meu irmão disse uma vez, explicando o ciúme.

Cês sabem que ele era meio surtado, então não acho que o meu tio fazia uma coisa dessas com a filha. Só era meio babaca com ela e falso com o namorado da infeliz. Essa tal prima, filha do tio Victor e da Tia Laura, se chamava Susan. Eu lembro bem da cara dela naquela noite. Só faltou pular de alegria quando o meu irmão repetiu a pergunta:

- Diz, tia Laura? - ele insiste. - Engole ou não engole?

Talvez a garota já tivesse tido que ouvir perguntas indiscretas sobre sua vida pessoal ou sexual ou sei lá. Mas com certeza ela não ousaria colocar os pais na mesma situação. Não sei, eu e meu irmão nunca tivemos problemas com os nossos pais nem nada, então nunca soubemos como essas pessoas se sentem. De qualquer jeito, sempre estranhamos o respeito com que elas tratam os pais depois de eles tratarem os infelizes filhos com o dobro do oposto do respeito com que são tratados.

Não sei se deu pra entender, mas a moral da história é que a minha prima jamais teria coragem de fazer essa pergunta aos pais. Jamais teria coragem de revidar a falta de respeito com a qual ela era tratada. Por isso, provavelmente, ela ficou com um enorme sorriso estampado na cara ao ver o seu pai todo suado com um copo trêmulo de champanhe na mão, enquanto sua mãe respondia:

- Isso... eu me recuso a responder - ela diz, ajeitando o penteado. - Isso é falta de respeito.

E em meio a tudo isso, meu irmão levantou a sobrancelha direita num sinal de confusão. Ele precisou olhar toda a família paralizada ali pra se tocar de que a pergunta que ele fez não era lá a coisa mais normal do mundo. O moleque não entendia. Não era capaz de compreender as reações químicas ocorridas num cérebro humano. Pra ele, era só perguntar. Tudo bem, foda-se: quero saber, pergunto. Não existe nada íntimo. Não existe privacidade. Pelo menos até aquele dia, os pais de Susan pensavam do mesmo jeito.

Gente de Estimação

2008-08-10T12:43:00.001-07:00

Essas merdas acontecem e logo dizem que o pai era um alcoólatra agressivo que abandonou a mulher e o filho após espancá-los durante anos. O garoto cresceu sozinho, enquanto a mãe cheirava cocaína e trocava de namorado semanalmente. Traumatizado, o moleque surtou. Ficou violento porque era o único exemplo que tinha. Tratava as mulheres como lixo porque era como via sua mãe ser tratada. Como se não bastasse, cheirava cocaína porque isso lhe parecia perfeitamente normal. Tudo isso, pra ele, era certo.

Mas seria o certo tão divertido assim?

O certo do Gustavo era fazer aula de francês, alemão, piano, violino, natação e hipismo. Quando ele era pirralho, essas coisas não significavam nada pra ele. Quando ele cresceu, menos ainda. Afinal, ele não ia se afogar se caísse na piscina. Também não se envolveria numa situação de vida ou morte que exigiria dele a incrível habilidade de conduzir cavalos treinados e saltar diversos obstáculos diante de juízes grisalhos. Gustavo certamente não seria pianista ou violinista. Aquilo não lhe servia pra nada.

Por acaso saber francês e alemão faria dele alguém melhor do que os outros? Na verdade, ele alguma vez já ao menos QUIS ser melhor do que os outros?

Aqueles cachorros de corrida não querem ser melhores do que ninguém. Eles só querem pegar aquela porra de lebre disparada em alta velocidade. Eles não querem vencer. As apostas são feitas e são os seus donos que querem que eles vençam.

Os cachorros? Oras, eles só querem correr.

Talvez Gustavo fosse assim mesmo. Um bichinho de estimação com a finalidade de agradar seus donos. Toda vez que os amigos de seus pais entravam em casa, era como se ele estivesse em uma exposição de animaizinhos treinados. O garoto tinha que correr e arrumar a casa inteira pra família parecer mais organizada. E quando aqueles coroas desconhecidos se casavam, Gustavo aparecia no casamento como um gatinho de raça: impecável, perfeito, aguardando ser minuciosamente avaliado por seres completamente desconhecidos enquanto ele próprio mal sabia o que lhe estava acontecendo.

A vantagem é que pra um gato ninguém precisa inventar a desculpa de que ele não pode ficar em casa sozinho (como se ele fosse resolver beber detergente se ficasse longe dos pais) ou de que aquilo era um "compromisso social" inevitável. Não precisa: dê uma lata de atum ao bichano e ele logo se satisfaz com sua vidinha submissa. Nada contra gatos. Mas é uma pena humanos não serem assim tão simples.

Não havia atum o suficiente. Não tinham mais lebres pra correr atrás.

Chegou um dia em que Gustavo não estava mais satisfeito com nada daquilo.

Chegou um dia em que descobriram um tumor do tamanho de uma bolinha de gude no meio do cérebro de sua mãe.

Foi mais ou menos na mesma época. Sua mãe ainda estava viva, mas Gustavo já morava sozinho com seu pai enquanto aquela mulher magrela e careca morava em uma cama de hospital com tubinhos metidos no nariz.

- Não pare o francês agora, Gustavo - dizia seu pai. - Sua mãe vai ficar tão feliz se você passar no DELF...

E ele continuava. Pela sua mãe morrendo em uma cama de hospital, ele tinha que sofrer aquelas tediosas aulas de francês. Gustavo não queria morar na França ou muito menos acabar virando um professor arrogante e mesquinho de francês. Em que outras situações ele precisaria saber daquela linguinha inútil? Até pouco tempo, Gustavo queria mesmo ser catador de lixo. É sério. Em seus 10 anos, o menino prodígio ficava fascinado ao ver aqueles sujeitos corajosos pendurados de madrugada atrás de um caminhão, correndo pra lá e pra cá e jogando sacos de lixo ali dentro. Aquilo era uma aventura. Os caras mexiam onde ninguém queria mexer. Aquilo sim era um emprego digno, não ensinar uma linguinha inútil a uma centena de filhinhos de estimação que nem ele.

- Pelo amor de Deus, filho - dizia seu pai. - Veja a situação da sua mãe! O que custam algumas aulinhas? Vai doer tanto?

Gustavo sentia como se continuasse a comer depois de ficar satisfeito, só pra não jogar a comida fora. Ele de fato se lembrava dessa situação. Sempre acontecia quando ele tinha uns cinco. Era clássico: ficar na mesa até raspar o prato. No lixo ou em um estômago satisfeito, de que serviria aquela comida? Depois o pai ainda teria que metê-lo em uma academia porque comeu mais do que precisava e engordou. Realmente, era melhor que a comida fosse pro lixo.

Ainda assim, com o garfo na mão, sua mãe insistia:

- Abre a boca, Gustavo! Com tanta gente passando fome no mundo, você vai botar essa comida no lixo?

Gustavo nunca entendeu essa pergunta, julgando que antes de ser levado por incríveis lixeiros, aqueles sacos pretos e fedidos seriam arrebentados por gente faminta que comeria justamente o que ele não quis.

- Sim - respondia o garoto. - Não é no lixo que essa gente arruma comida?

Sua mãe usava o melhor argumento de todos:

- Come logo que eu sou sua mãe e tô mandando!

Toda aquela merda não fazia o menor sentido. Gustavo não podia fazer perguntas, tinha que obedecer cegamente às ordens mais estúpidas que recebesse. No fundo, sua mãe era uma ditadora. Agora, a mulher vive numa cama de hospital, totalmente dependente e sempre conectada a máquinas. Sempre com algum enfermeiro por perto. Ela ia morrer inevitavelmente dentro de dois anos, na verdade, mas talvez fosse justamente por isso que tomavam tanto cuidado pra mantê-la viva. Era como se quisessem vê-la sofrer até o último suspiro. Parece estranho, mas isso é comum. Tem gente que fica tetraplégica, cega e surda e todos trabalham duro pra preservar a beleza da vida. É normal. No fundo, as pessoas fazem isso pensando apenas nelas mesmas. E Gustavo, não entendendo a necessidade de prolongar todo aquele sofrimento, obviamente não tinha o direito de perguntar.

- Por que vocês simplesmente não... desligam ela?

- Gustavo!!! - grita seu pai. - Você não tem amor pela sua mãe!?

Pronto. Gustavo agora ficaria de castigo por supostamente não amar sua mãe. Estava de castigo por não querer ver aquela mulher apodrecer de fralda numa cama de hospital. No fundo, é tudo uma questão de imagem: como um bom filho de estimação, numa belíssima e contraditória demonstração de amor, ele deveria fazer de tudo para manter sua mãe viva até o último segundo. Vê-la sofrer até o útimo suspiro. Ou isso, ou estava de castigo.

É assim que se treina animais.

O pai de Gustavo sabia disso e era capaz de aumentar sua mesada se ouvisse um "eu te amo, papai", diariamente. Ele era doente. Ele não tinha um tumor no cérebro mas era mais doente do que sua mãe. Ele achava que era assim que se conseguia o respeito de alguém. Se não dessem "bom dia", "boa tarde" e "boa noite" a ele, a solução era simples: castigo. Era uma ditadura. Um amor abertamente forçado, em troca de internet e TV a cabo.

As pessoas sempre engolem o totalitarismo por algum tempo. É como sofrer um estupro diário. O maníaco quer sexo e você não… mas é ele que tá com uma faca na sua garganta. Vai, deixa ele te foder porque senão ele te mata.

Pois é. Pelas primeiras vezes, parece sempre que ser fodido é melhor do que morrer. Mas as primeiras vezes já aconteceram faz tempo. Bastava. Gustavo sequer conseguia fingir gostar um pouco que fosse de seu pai. Ele sequer o respeitava. As pessoas sempre acham que filhos devem um amor cego e irracional aos seus pais, mas elas pensam assim justamente porque foram ensinadas pelos pais . Esses filhos sofrem lavagem cerebral e no final acham que as aulas de piano são "pro bem" deles. Mentira. Você não deve nada ao seu pai, você é só o gozo dele um pouco mais desenvolvido.

Mas ainda assim, costumam dizer:

- Ele briga comigo, mas eu o amo. Afinal, ele é meu pai. Nossa, quem seria capaz de odiar o próprio pai?!

Bem, Gustavo é ótimo um exemplo.

E agora estava sem internet, videogame e TV a cabo. Só saía de casa pra ir à escola ou aos seus cursinhos estúpidos. Aquilo era suficiente. Ele não queria mais ser violado e estuprado. Foda-se. Chega um ponto em que é melhor estar morto. E se isso não era estar morto, quem é que ia chamar essa merda de vida? O menino chegara num ponto em que não havia mais nada a perder.

Então, veio o fatídico dia de que todos ouvimos falar. Gustavo foi ao hospital dar a terrível notícia à sua mãe. Ela parecia nem se importar de estar viva ali, apodrecendo naquela cama. Ela vivia pros outros assim como Gustavo, pelo suposto conforto da família ao ter aquela pessoa ali, viva, mesmo que artificialmente. Ela vivia como fazia o seu filho viver. Mas, ainda assim, não se dava a menor conta disso.

- Olhe isso, filho - ela dizia, encarando a TV.

Em um programa imbecil de auditório, um menininho japonês com menos de 10 anos tocava piano maravilhosamente bem e em alta velocidade.

- Talvez na outra encarnação - ela disse, com uma voz rouca e fraca. - Talvez na outra encarnação eu tenha um filho que toque assim.

A mulher ainda sorria: pra ela, aquilo tinha graça. Gustavo não pensou que uma mãe, pra falar uma merda tão grande ao próprio filho, devia estar sob efeito de fortíssimos medicamentos ou mesmo do próprio tumor cerebral. Mas mesmo desconsiderando essa hipótese, Gustavo não ficou triste nem desapontado. Foda-se se ele não cumpriu o que esperavam dele. Gustavo não se importava, apenas riu do absurdo que era a sua vida. Ou talvez, justamente, de sua falta de vida.

- Talvez na próxima encarnação - repete o menino.

Gustavo apertou a bolsa de soro de sua mãe enquanto, com a outra mão, metia uma toalhinha suja de sangue e catarro na boca da mulher. Ela não conseguia respirar. Sua cabeça doía. A pressão nas suas veias era imensa. E se ela conseguisse gritar, não ouviriam. Tudo que se ouvia era um lindíssimo solo de piano em alta velocidade.

Quando todos aplaudiram a música, os batimentos dela pararam e o apito da máquina se confundiu com o toque de celular do Gustavo. Era seu pai. Correndo pelos corredores do hospital, ele gritava no aparelho ao seu filho:

- Quando éramos mais novos, tínhamos metade do que você tem hoje, Gustavo! Aliás, menos do que isso! Queríamos nadar, tocar instrumentos, aprender línguas, mas nossos pais nunca tiveram dinheiro pra isso! Agora a gente estudou e conseguiu dar todas essas oportunidades aos nossos filhos e é ASSIM que você nos trata!? Você é um ingrato, Gustavo!!!

Ele já havia escutado esse discursinho imbecil antes. As pessoas não têm que aproveitar absolutamente todas as suas oportunidades só porque as têm. Não é preciso entupir o estômago de comida só porque ela sobrou está ali, diante de você.

Os filhos não são iguais aos pais. Não somos bichinhos de estimação. Não estamos aqui pra agradar ninguém.

- Desiste, pai - ele respondeu. - É tarde demais.

- O quê!? Você disse que ia sair do cursinho!? Eu te PROÍBO de sair!!!

Gustavo desligou o celular e tirou o pano imundo da boca imóvel e gelada de sua mãe. Seu pai, correndo pelo hospital, chegou rapidamente ao quarto onde sua mulher estava morta. Porém, não teve tempo de perceber isso, pois ao som de um estalo seco e eletrizante, teve seu rosto queimado e lançado pra trás.

ZAP!

Ele bateu com a cabeça na parede e ficou berrando algo incompreensível com as mãos no rosto. Gritava e cambaleava como um bêbado, derrubando todos os remédios do quarto enquanto procurava alguma coisa com os braços.

Gustavo olhava aquela cena com certo desprezo, mas logo abriu um sorriso aliviado no rosto.

- Até que aquelas aulas de primeiros-socorros me serviram pra alguma coisa… mas nunca imaginei que teria a oportunidade de usar um desfibrilador na cara de alguém.

Quando os enfermeiros chegaram, havia apenas uma magricela morta na cama e um sujeito gritando e rolando no chão, com as mão no rosto estranhamente ensanguentado, queimado e desfigurado. O filho dos dois já não estava mais lá.

O garoto, no auge de seus 13 anos, estava vagando pelo hospital e matando todos aqueles que dependiam de máquinas pra viver. Ele cresceu achando que nunca foi bom o suficiente, mas pra um menino matar 72 pessoas com as mãos vazias em menos de uma hora, ele tem que ser bom em alguma coisa.

Não se sabe se aquilo tinha algum significado mais profundo. Talvez ele tivesse se sentindo um nazista adiantando a seleção natural e eliminando os fracos. Talvez ele achasse que aquelas pessoas viviam apenas pra agradar seus parentes egoístas. Talvez, também, Gustavo só estivesse fazendo aquilo porque era errado.

Não se sabe, mas essas merdas acontecem e logo culpam aquela típica família desajustada em que a filha de 15 anos está grávida do pai. As pessoas esquecem que essas merdas acontecem nas melhores famílias. Uma família feliz, com dinheiro, que deu todas as oportunidades possíveis aos filhos. Uma família sofredora, de bons costumes, em que a pobre mãe morria de câncer na cama de um hospital. Nossa, é tudo tão lindo e dramático... e por que o garoto matou 72 inocentes em apenas um dia, além de seus próprios pais…?

Bem, algumas pessoas não se contentam com uma mera latinha de atum.

Orgulho da Mamãe

2008-08-05T08:37:00.000-07:00

Se você tiver sorte, você não vai precisar escolher.

Mas acontece que eu não sou o cara mais sortudo do mundo. E isso não é novo. Isso começou antes mesmo do meu nascimento, enquanto os meus pais ainda trepavam. Aliás, o fato deles terem trepado é inconcebível. Às vezes parece que a minha própria mãe acha que foi uma cegonha que me trouxe ao mundo. Sexo, pra ela, é algo demoníaco.

Quando eu falava de pum e meleca com os meus amiguinhos do MSN, a mulher aparecia mais tarde no computador pra ler do que eu tava falando. Ver em que sites eu entrei. Ver o que eu digitei. Ver onde eu cliquei. Tudo pra minha segurança, claro. A velha perdia horas e horas de sua vidinha medíocre e desocupada pra ler as mais criativas piadas sobre peidos. Obviamente, pra minha proteção. Completamente paranóica, ela achava que tava me fazendo um grande bem.

Ela não estava.

Minha mãe simplesmente tinha medo de sexo. Sexo é assustador. Sexo é errado. Todos nós estamos no mundo por causa de cegonhas. Algo assim... é por aí. Gente normal não pode compreender a mente dela. A cabeça dela funciona diferente, é como se ela tivesse sofrido uma lavagem cerebral. E eu acho que a minha mãe realmente sofreu uma.

Ela sempre foi esquisitona, na verdade. Sempre foi o que ela chama de ser "preocupada". "Perfeccionista". "Uma boa mãe". Sempre achou que eu ia morrer se ficasse por mais de um minuto fora do campo de visão dela. Sempre achou que os meus amigos não eram bons pra mim. Sempre achou que a internet era algo do mal, algo cruel. Mas nunca soube explicar por quê. Ela percebia que havia algo de errado ali, mas não sabia definir que era. Aquilo era uma armadilha. Uma bomba relógio. Mas como saber o que aconteceria quando explodisse?

Minha mãe não sabia. Até entrar no grupo das "Donas-de-Casa Cristãs Contra a Pornografia na Internet". Até sofrer a tal maldita lavagem cerebral.

Bem, o negócio funcionava basicamente assim: se você fosse uma gorda desocupada e ignorante, com um penteado ridículo e um marido que te considera uma empregada doméstica, você aparecia lá. Então você encontrava mais uma porrada de gente assim e uma velha plastificada, apresentando terríveis slides de pornografia em um telão. É doentio. Imagine aquelas mulheres inúteis passando tardes inteiras vendo um menininho algemado chupando um velho gordo. Imagine aquelas mulheres vendo cachorros se lambusando na boceta de uma menininha que ainda não sabe o que é "menstruação". Imagine elas vendo um cavalo metendo o seu caralho imenso e fedido no cu de uma velha murcha de 74 anos. "Sendo penetreda por um enorme pênis eqüino" é como eles chamavam. Imagine o que se passava na cabeça doentia dessas mulheres. Na verdade, é muito simples. Elas apenas concluem: isso é a internet.

Minha mãe e sua fortíssima personalidade conservadora ficou chocada. O filho dela estava em casa, naquele instante, provavelmente brincando com o computador. O menininho estaria jogando os joguinhos do site do Discovery Kids e da Nickelodeon quando de repente abriria uma janelinha de uma oriental acorrentada com um rombo ensanguentado entre as pernas. Isso iria corromper o inocente menino dela. Ia estragar a vida dele pra sempre. Ela não podia deixar.

Ser preocupada era ser paranóica. Ser perfeccionista era ser fresca. Ser uma boa mãe era destruir a vida do filho.

Ela arrombou a porta de casa e subiu correndo pro meu quarto. Quando ela entrou, eu mal tinha terminado de começar a digitar "peitos" no Google Imagens. Sei lá, eu tinha uns 10 anos quando resolvi ver mulheres peitudas no computador. Mas acontece que antes da página terminar de ser carregada a minha mãe pegou o monitor do computador e estourou o negócio na parede com uma força descomunal. Pelo resto da semana, a minha mãe parecia não piscar. Estava sempre bufando, com os olhos arregalados, toda descabelada.

Ela tinha pirado que nem nos filmes. Eu, com os meus 10 anos de experiência de vida, fiquei apavorado. Caralho, o que ia acontecer quando abrisse a página dos peitos? Eu não saberia. Eu não podia saber. Eu estava proibido de saber. Pelo menos até eu ir dormir na casa do Pedrinho.

Foi no final de semana seguinte que o meu pai falou que a minha mãe estava "tendo problemas" e que eu devia ir dormir na casa de algum amigo. Eu escolhi o Pedro. Ele tinha internet. Sábado, de noite, passamos a noite brincando nela. Jogamos os tais joguinhos do site do Cartoon Network e não apareceu nenhuma janelinha de putaria perto da gente.

Porém, no meio da noite, quando meu amigo já tinha dormido, eu comecei a ouvir a minha mãe. No fundo da minha cabeça, eu ouvia a minha mãe falando pra eu nunca mais pensar em digitar uma coisa daquelas. Eu ouvia o computador estourando contra a parede. Eu ouvia ela gritando comigo. Se eu fechasse os olhos pra dormir, eu via o rosto vermelho dela molhado de lágrimas.

Meudeus, que porra ia acontecer se eu procurasse "peitos" no google!? Eu não podia saber. Tudo que eu ouvia era ela falando: "não procure peitos". "Não procure peitos". "Não procure peitos".

"Peitos".

"Peitos".

Peitos.

Merda. Eu suava. Eu precisava decidir. Se você tiver sorte, você nunca vai precisar escolher. As pessoas com sorte não precisam escolher o que fazer na vida delas. Elas simplesmente fazem. Elas simplesmente vivem. Tem gente que tem sorte o suficiente pra nunca precisar decidir entre a pílula azul ou a vermelha. Eu não tinha. Eu tinha que escolher entre viver eternamente num mundo alegremente falso ou encarar a verdade por mais assustadora que ela pudesse ser. Eu poderia me trancar eternamente no tedioso Jardim do Éden ou experimentar uma deliciosa maçã e ver o que tem de errado no mundo. Eu tinha que escolher. Me deram as opções. Agora eu tenho que escolher.

P-E-I-T-O-S, eu digitei.

Bem, eu vi algumas tetas na internet. Grande coisa.

Voltei pra cama e tentei dormir. Mas não dava. Não, não era possível. Não era só isso. Tinha que ter mais alguma coisa pra ver ali. Além do mais, eu não podeia desperdiçar aquela oportunidade considerando que a minha mãe jogou o meu computador na parede do meu quarto. Então eu me levantei.

Levantei silenciosamente e procurei "bunda". Credo. Digitei "bunda mulher" e achei fotos melhores. Depois de ver algumas bundas nas mais lindas e variadas formas, voltei pro colchão em silêncio, enquanto meu amigo roncava. Fiquei deitado, pensando... como é que era aquela palavra que minha mãe odeia? Aquela que o Dudu falou e ela nunca mais me deixou chegar perto dele? Ah, boceta!

Procurei "boceta".

Procurei "piroca".

Procurei "pau fodendo boceta".

Procurei "download free videos hardcore sick porn".

Procurei tudo que conseguia pensar de mais absurdo. Tudo de mais errado. Procurei tudo que a minha mãe me proibia de ver. Ela me ensinou detalhadamente coisas de que eu nunca tinha ouvido falar, só pra dizer que eu não podia fazer. Ela me deu uma porrada de pílulas vermelhas e uma azul. Deliciosas balinhas vermelhas e docinhas, mastigávies e suculentas. A azul era azeda e tinha passado da validade. Eu acho que eu não podia resistir. Nenhuma criança resiste a uma coisa dessas. Na verdade, nem adultos resistem.

Vamos falar um pouco de história.

Durante a Lei Seca, bebidas alcoólicas eram ilegais. O governo não sabia que certas coisas não podiam ser evitadas. Eles até ensinavam receitas pra bebidas só pra dizer que você não podia fazer. "Não misture isso com aquilo, pois assim obterá uma bebida ilegal". Eles achavam que estavam fazendo um grande bem à população. Menos bêbados, menos malucos, menos crimes, menos violência, menos gente passando mal e vomitando por aí. O mundo seria lindo. Aquela velha ideia clichê da "gaiola de ouro".

Bem, vocês sabem que não foi o que aconteceu. Não preciso dizer que não funcionou. Não preciso dizer que isso foi um desastre. Não preciso dizer que, sem fiscalização, as bebidas baixaram de qualidade e muito mais gente teve problemas de saúde por beber tanta merda misturada. Acho que não preciso dizer que a violência aumentou com uma porrada de gângster se matando e entrando pro mundo do contrabando do ácool. Não preciso dizer que a corrupção policial aumentou pra caralho e que as pessoas perderam a confiança no governo. Bem, acho que não preciso dizer como foi que essa história acabou.

Então tá. Vou contar como foi que a minha história começou:

Eu pirei. Perdi o controle. Depois daquela noite, eu não podia perder mais nenhuma oportunidade. Eu era só uma criança sem internet... e pra cada par de nádegas ou seios vistos na rua, eu tinha que sacrificar a inocente vida de um ganso. Nenhum podia escapar. Alguém pode deixar um decote daqueles passar em branco? Alguém consegue ficar sem gozar pelo menos uma vez imaginando a bunda por trás daquela mini-saia? Eu não. Simplesmente impossível. Tinha que guardar a imagem na cabeça e evitar o meu pau duro de ser visto até entrar num boteco fedido e tirar aquelas imagens da minha cabeça. Era o único jeito. Junto com os meus amáveis filhos em forma semi-líquida, as imagens só iam embora quando eu apertava a válvula de descarga do banheirinho do boteco.

Na escola, as coisas eram ainda piores. Toda manhã eu tinha que decidir se procurava uma calça de tecido bem grosso pra evitar que o meu enrigecido pênis fosse notado pelos colegas ou uma de tecido bem fino que possibilitasse uma confortável punheta em sala de aula, de forma que eu não precisasse botar o pau pra fora.

Era uma verdadeira tortura. Se você tiver sorte, você não vai precisar escolher entre o ruim e o pior ainda.

Era terrível. Garotas tão gostosas deviam ser mantidas em colégios separados. Porra, além de todas aquelas mais velhas, eu tinha que resistir àquelas tetinhas durinhas e inchadas das inocentes menininhas em desenvolvimento da minha sala. Passava manhãs inteiras mancando com uma besta furiosa amarrada entre as pernas. Passava manhãs inteiras temendo que alguém notasse o movimento estranho no meu braço direito ou que a professora me chamasse ao quadro antes disso, enquanto o meu pau estava em potência máxima, pedindo pra ser visto. E pra piorar, além disso, eu fedia.

Minhas roupas fediam a gozo, mas por acaso fiquei conhecido como "o garoto do peixe". Tempos depois, conforme os alunos da minha turma iam se aprofundando no mundo do sexo, esse apelido acabou. Primeiro foram os meninos. Eles não me chamavam mais de "o garoto do peixe". Nada a ver, como eles puderam confundir o cheiro com peixe? Eles simplesmente nunca mais me chamaram de nada.

Anos mais tarde, as meninas também pararam de falar comigo. O constrangimento de terem arrumado um apelidinho sem sentido pra mim estava impregnado junto com o cheiro de esperma nas minhas calças. Eles se sentiam mal na minha presença. A minha simples essência trazia desconfortáveis memórias a todos que me cercavam. Subitamente, todos me odiavam. Mas foda-se, não é mesmo? Eu não tinha tempo pra me preocupar com os outros. O mundo girava apenas em torno do pau.

Passava dias cultivando punhetas e era só em casa que as coisas finalmente melhoravam. Geralmente eu chegava arrombando a porta do banheiro e me livrando daquelas lindas memórias que me assombravam. Estava sempre sozinho, mas meus pais nunca questionavam e estavam sempre satisfeitos com aquela ausência se amigos. Aquele casalzinho inocente não desconfiava de nada. Pra eles, aquele odor não passava de algo estranho e inexplicável que estava sempre nas minhas roupas quando eu chegava da rua. Vai ver era um cheiro azedo de suor. De qualquer jeito, pouco durava… eu chegava e ia direto pro "banho".

Não tinha bem o que dar errado mas eu morria de medo da minha mãe perceber. Obviamente, ela não vê o esperma do meu pai há muitos anos, muito menos sente seu cheiro. Mas, no fundo, eu ficava imaginando o perigoso dia em que o pessoal do Donas-de-Casa Cristãs Contra a Pornografia na Internet passasse a tarde cheirando potinhos de gozo.

"No dia de hoje, vocês vão poder saber se seus filhos já foram corrompidos pelos terríveis males da pornografia". E pelo resto do dia, elas cheirariam porra.

"Com licença, senhora, tem algo grudado no seu nariz".

Talvez isso tenha acontecido, mas o fato é que a minha mãe nunca percebeu. Eu chegava em casa e, supostamente irritado com o meu estranho suor, tomava um longo banho que tirava de mim a última gota de esperma. Minha rola ficava assada. Minhas bolas murchas e secas doíam. Era a hora da vingança. Depois de me toturar por um dia todo, eu finalmente torturava o meu pau até o pobrezinho não ter mais ânimo pelo menos pelas próximas horas. A não ser que a Ângela ligasse, claro. Naquela época, quando eu tinha 11 anos, ela ligava muito.

- Alô?

Ouvir a voz daquela mulher me fazia pensar na respiração dela que me fazia pensar nos peitos dela que me fazia ter uma ereção. Ouvir a voz dela me fazia pensar nos lábios dela que me faziam pensar em um boquete. Ou então me faziam pensar na palavra "lábios" que me fazia pensar numa enorme boceta lubrificada. Talvez fosse tudo isso junto. Tanto faz. O fato é que só de ouvir ela dizer "alô", sentia-me obrigado a bater uma imaginando aquela coroa gostosa, com enormes tetas siliconadas e lábios extremamente rosados e artificialmente inchados. Sim, acredite: e hipócrita o suficiente pra ser a velha plastificada líder do grupo de donas-de-casa cristãs contra a pornografia na internet.

- Alô...?

Eu nunca respondo logo. Fico em silêncio, delicadamente aliviando as exigências do meu órgão sexual.

- Alô…? Poderia falar com a Martha…?

Eu podia visualizar aqueles lábios rosados. Aqueles lábios rosados e molhados falando baixinho no meu ouvido. Uma boceta falante.

- Tem alguém aí...? Quem fala?

Era irresistível. Ângela geme no telefone. Ela lambe o aparelho como se fosse o meu pau enquanto agarra sua enorme teta siliconada, com força, com tesão, deixando o mamilo duro e vermelho escapar por entre os dedos. Agora ela desce a mão pelo corpo, lambendo e mordendo os lábios. Ela enfia sua mão por dentro da calça jeans e por dentro da calcinha. Ela esfrega sua boceta molhada de tesão enquanto diz o meu nome. Ela geme, ela morde os lábios, ela mete a mão inteira dentro dela enquanto diz o meu nome. Ela fica dizendo o meu nome. Ela tá falando comigo.

- A-Alô? Desculpa, Ângela. Sou eu mesmo. Minha mãe saiu... quer deixar algum recado?

Pra mim, ela respondeu que sim. Ela disse pra eu dizer pra minha mãe que ela tem um filhinho muito gostoso. Ela queria ficar na cama de quatro enquanto eu comia ela por trás. Ela disse que queria que eu fodesse ela em cima da máquina de lavar. Pra mim, ela disse que queria que eu chupasse ela todinha. Mas a real é que ela só falou que ligava mais tarde.

- Ei, espera! Ângela!!!

- O que houve?

Eu chamo de "turbo". O meu braço triplica a velocidade enquanto eu escuto a Ângela gritando no telefone. Ela está gritando que vai gozar. Eu também vou. Meu Deus, lá vai. Minha rola é um vulcão. Meu pau entrou em erupção.

Gozo.

Então paro bufando… sem fôlego… e a Ângela continua dizendo o meu nome. Mas não é como antes… ela não está gritando de tesão. Ela só fica dizendo:

- Alô? Você tá bem? Jerry... Jerry Jerkins? Tá tudo bem com você…?

Eu estou ótimo. Do jeito que a minha mãe sempre quis.

O Dentista

2008-07-18T11:44:00.000-07:00

Faz parte do seu trabalho ter que dar más notícias o tempo todo. Você é dentista.

As pessoas tão sempre fazendo tudo errado e você aprende a reclamar. Os seus estudos te deixaram paranóico. Talvez isso tudo seja uma grande conspiração pra ganhar dinheiro, mas você jura que não pensa assim. Você só tá fazendo o que você aprendeu. Elas estão em perigo. Você reclama e diz a elas que estão fazendo tudo errado.

Se elas não escovarem melhor os dentes, eles caem em uma semana.

Se elas não usarem mais o aparelho, suas mandíbulas vão ficar completamente disformes e elas jamais conseguirão falar e comer normalmente.

Você aprendeu a ser paranóico e agora é o seu trabalho deixá-las assim também. No fundo, você sabe disso, mas nunca parou pra pensar nesse ciclo. Você pensa que não é paranóico.

Mas todos somos, é natural.

- Bem, Sally - você diz. - É melhor você cuidar bem dos seus dentes pra não acabar com gengivite.

- O que é isso? - a menininha pergunta.

- Basicamente, sua gengiva, onde ficam presos os seus dentes, vai começar a sangrar. Depois de um tempo, ela apodrece e os seus dentes caem - você ainda brinca e aperta o nariz dela, sorrindo com seus dentes exemplares à mostra.

Você não sabe se realmente acredita nisso, mas seu consultório é repleto de imagens imensas de bocas apodrecendo. Conselhos e conselhos pelas paredes. Bocas ensanquentadas. Rostos desfigurados. Dentes pretos e línguas amarelas.

Sally voltará na semana seguinte com as gengivas feridas de tanto esfregá-las com a escova-de-dente. A menina de seis anos vai chorar a noite toda, temendo acabar desdentada porque cuspiu sangue na pia depois da escovação brutal. Os pais dela sequer reclamam com você. Nem aparecem pra dizer que você assustou a menininha desnecessariamente.

Eles acham que você tem razão.

Você também.

Uma Vergonha

2008-07-09T16:58:00.000-07:00

Eu me pergunto se as garotas também têm vergonha de se apaixonar. Eu acho que não. Sei lá, isso tem cara de ser coisa de menino. Não duvido nada que a sociedade seja tosca e machista o suficiente pra fazer um moleque se sentir ridículo quando se apaixona.

Primeiro, são aquelas músicas. Os primeiros sinais da sua idiotice ficam claros quando você mesmo se dá conta de que, no mês passado, você acharia o que você tá fazendo estúpido. Você tá cantarolando aquelas musiquinhas românticas que nem uma mulherzinha. Ontem mesmo você diria que gostava da banda, mas que as músicas tinham uma letrinha meio boba. Hoje, toda aquela bobeira brega faz perfeito sentido.

O bobo, agora, é você.

Além disso, na escola, a coisa mais próxima da matéria que você consegue pensar é: "esquece isso e presta atenção na aula". O resto dos seus pensamentos gira em torno daquela garota. Será que ela entendeu o que você quis dizer? Será que ela gosta de você? Será que ficou muito na cara que você gosta dela? Não dá pra saber. Embora pareça mais seguro, reconheço que dar em cima de garotas de brincadeira não é a melhor opção. Brincadeirinhas acabam sendo levadas a sério. Coisas sérias acabam sendo levadas na brincadeira. E ela? Me leva a sério ou na brincadeira? Sua vida é um flashback contínuo sobre as reações e atitudes delas. Perguntas e perguntas e mais perguntas e nada parece ter resposta.

É por aí que o professor te manda olhar de volta pro quadro. Você se assusta que nem um babaca. Então ele diz, debochando:

- Que foi? Tá apaixonado?

A sala inteira se vira pra rir da sua reação.

Tudo isso é um saco. E acontece tão rápido... em um dia você espera o elevador se perguntando o que vai ter de almoço e no outro você se pergunta se ela gosta de você. Na fila do supermercado, no sinal de trânsito e no ponto de ônibus. A mesma coisa. Os mesmos sintomas ridículos do amor.

E o seu ônibus acabou de passar, imbecil.

É vergonhoso, eu sei. E pra piorar, você não pode pode falar disso com ninguém. Os garotos iam rir e a sua melhor amiga é aquela por quem você tá apaixonado.

Amiga.

A facilidade que as garotas têm pra separar um namorado de um amigo é assustadora. Pra mim, namorada não passava de uma amiga e um pouco mais. Mas não, não é só isso. Diz a lenda que é uma coisa completamente diferente. Vai entender... garotas são mesmo incompreensíveis.

E vocês tão mesmo lendo isso!? Pelo amor de Deus, é tão escrotamente infantil. E o pior é que nem basta se envergonhar com esse monte de idiotice... você ainda tem que aturar todos aqueles caras atrás dela.

O garoto do inglês, o dentista, o professor de violão e até o primo.... são todos uma ameaça. Você nunca está seguro com a garota solta por aí. E se ela te trata do mesmo jeito que ela trata esses caras? Pior: e se esses caras tratam a menina que nem você a trata!? Todos são fofos com ela. Ela é fofa com todos. Você não é ninguém relevante na vida dela.

Que merda.

Meu Deus... que horror.

Aliás, espera!

Por que um horror...?

Ora, fodam-se todos eles. Ela que dê pra cada um... até parece que você se importa. Tem mil menininhas iguais a ela: algum dia sobra uma pra você.

Agora, no meio da aula, você apenas sorri. Lembra dos foras que você deu nela sem motivo nenhum. O professor reclama mas ninguém ri da sua reação. Você não tem mais vergonha... você não gagueja e nem muda de cor.

E é simplesmente assim que logo no mês seguinte você arruma uma namorada. As coisas se tornam mais fáceis. Uma outra garota qualquer. Muito mais prático seguir as recomendações de seus amigos. Todos sempre disseram que ela deixa que peguem nos peitos dela. Bem... é um namoro e tanto.

Já aquela outra, de antes, nem fala mais com você. Ela te odeia agora, aliás. Mas quem se importa? A última vez que ela falou contigo foi pra te chamar de babaca. Logo agora, que você não é mais um. Ninguém entende essas garotas.

Foi absolutamente do nada, no recreio... seus amigos morreram de rir. Que menininha tosca. Ela nem é tão gostosa assim.

A Sua Perna Direita

2008-06-27T20:57:00.001-07:00

Por favor, não mexa a sua perna direita. Você tem um problema com ela.

É compreensível. É claro que a sensação é estranha. É como se ela tivesse vibrando. Você sente a energia, o sangue passando, sei lá. Você quer mexer os seus dedos do pé. Você sente vontade de dobrar e esticar os joelhos. Sua perna inteira está formigando. Mas você se recusa a movê-la. Aliás, você não pode movê-la. Por favor, não mexa a sua perna direita.

É como se você tivesse em uma excursão no meio da mata, quando percebe que todos te olham estranho. Estão todos caminhando na floresta quando aquele guia negro com a camisa da cidade fala pra você parar um instante. Ele tira o boné com o logotipo do hotel e fala pra você ficar parado. Ele não quer te assustar, então ele só diz que tem um bicho na sua perna. Não uma aranha grande, peluda e venenosa. Você é comportado. Você dá uma olhadinha, até, mas não vê nada... e nem sente. O resto das pessoas, porém, não tira o olho do tal "bicho". O olhar das pessoas sobre a sua perna faz ela queimar. Ou talvez seja o veneno da aranha.

Você teve que amputar a sua perna direita depois daquele acidente de moto há 3 meses atrás. Mas ainda consegue senti-la. Talvez seja isso. Você sente, mas não tem nada lá. Você sente, mas não o suficiente. Não o que deveria estar sentindo.

É como se a sua perna estivesse em chamas, mas você não sentisse. Você não é masoquista, mas queria sentir. É preocupante. A natureza te deu o dom da dor e você não tá usando o negócio direito. Ela tá queimando e você não sabe. Pelo amor de Deus, sua perna direita é um desastre. É uma vergonha.

Todos eles olham e fazem careta quando o guia golpeia o animal da sua perna. Você não vê nenhum inseto ameaçador se desprender dela e cair no chão. Ou poderia ser um sapo, uma rã, sei lá. Vai ver era um sanguessuga. Você nunca vai saber. Vai ter que carregar esse fardo pelo resto da vida.

- Tirou? - você pergunta.

E o guia responde que sim.

Pelas próximas semanas, a sua perna direita estará infectada. Você não consegue mais relaxá-la. Ela está fria e quente ao mesmo tempo. Os pêlos da aranha continuam te pinicando. A rã fria e pegajosa tá grudada na sua perna com aquela pele úmida e venenosa. O sanguessegua continua escondido ali, tirando o seu sangue enquanto você não percebe. Estique e comprima os dedos do pé. Dobre e desdobre os joelhos. Que bom, você está setindo.

Pelos próximos meses, você vai ter que fazer isso. Ter certeza. As pessoas vão te olhar estranho. Elas vão perguntar se você tá bem. Você sabe que elas falam da sua perna. Sua maldita perna direita. Formigando. Queimando. Isso é algum tipo de brincadeira? Uma grande conspiração?

Tinha mesmo algum bicho nela? Bem ali, na perna direita… naquela parte. Tinha algo ali?

Se tivesse, tinha tanto quanto agora.

Você continua a caminhada na mata. Apesar dos mosquitos estarem almoçando nos seus braços, o que mais te incomoda é a perna. Você dá um tapa na sua própria cara e quando olha a palma da sua mão, não tem nenhum mosquito dela. Olha só pra você. Você é ridículo. Você e essa sua perninha direita.

Agora ela tá coçando, mas você não ousa chegar a sua mão perto dela. Você não quer sentir um animal peludo, pejajoso, fofo, seco e duro. Não ouse mover sua mão. Não estale seus dedos. Não abra e feche a mão três vezes. Você não é tão inseguro. Aliás, o problema é na sua perna e não na sua mão. Feche os olhos com força.

- Vamos parar para o descanso, pessoal - diz o guia. - Aproveitem pra tirar umas fotos. São só cinco minutos e nós continuamos.

Você para. Talvez no lugar errado, porque de trás dos arbustos, uma mão fria e magra agarra a sua perna e todas as pessoas do passeio gritam. É só uma mão dura e seca agarrada na sua perna. Apertando. Cravando as unhas em você. E daí? Por que elas ficam tão preocupadas!?

Pra que tudo isso!? Por que as pessoas não cuidam das próprias vidas!?

Então, mais uma mão surge e segura sua perna. Dessa vez, a esquerda. Não, a outra não. Você olha nos olhos assustados do guia e é como se aquele olhar preocupado decidisse o que lhe ia acontecer. Você aguarda. E acontece.

De repente, as duas mãos te puxam pra trás.

A física explica. Você tomba pra frente. Você vai cair de cara naquele chão de terra, cheio de raízes envelhecidas e folhas secas. Provavelmente, aquilo é algum tipo de fungo. Aquilo deve ser um animal morto. Aquela ali, cheia de formigas, é uma fruta estragada. Aquele negócio estranhamente podre é a comida digerida de algum animal doente. A escória da matéria orgânica desaba ali. Você vai fazer parte desse ambiente agora. Faria, se você não tivesse acordado e se enrolado todo nos lençóis da cama, como se tivesse tirando eles do seu caminho.

Suspiros de alívio.

Depois de perceber que isso não passou de um sonho, você instintivamente apalpa a sua perna direita. Ela ainda tá meio estranha. Sei lá. Será que tem algo de errado com ela? Será que ela foi sempre assim?

Agora, você vai ter que carregar esse fardo.

Gerações

2008-06-27T08:55:00.001-07:00

[vale notar que a postagem abaixo, inteira, é de 2008 ou antes... engraçado como continuo com as mesmas tosqueiras]

Seus pais sequer ousavam imaginar o tipo de violência que infestava a mente do meinino. Não que Bernardo fosse, definitivamente, um psicopata com inegáveis tendências assassinas. Pode-se até dizer, inclusive, que ele era um menino comportado, embora deixasse involuntariamente que palavras grosseiras e sanguinolentas lhe escapassem pela boca. O que não era raro.

Certa vez, chegou em casa expressando explicitamente sua suposta vontade de desfazer contra o chão a cabeça de sua professora de artes, para depois colher os esparramados miolos e pedaços de crânio banhados em sangue e servi-los aos porcos. Porém, a despretensão do filho ao descrever minuciosamente tais cenas de repugnante brutalidade, denunciavam sua inocência.

No entando, além disso, nada mais preocupava os pais de Bernardo, a não ser justamente a ausência de outros fatores preocupantes. Ambos cogitavam a possibilidade de aquilo ser o dom do garoto. E se ele fosse o Speed Racer dos serial killers? E se ele tivesse nascido para aquilo? Era assustador imaginar a capacidade do menino não só de profanar, como efetivamente cometer tamanhas barbáries.

De noite, os dois ficavam na cama, fingindo estarem lendo enquanto divagavam sobre os tempos em que eram adolescentes. Enquanto isso, na sala, ouvia-se uma gritaria desesperada, acompanhada pelo rugido furioso de uma serra-elétrica.

- Bem, pelo menos ele não fuma - disse o pai.

- Isso já saiu de moda, Lúcio - respondeu a mãe.

Então os pais de Bernardo apagaram a luminária e dormiram ao som de jovens sendo desmembrados.

Não são as pessoas que mudam. É o que passa na TV.

[FIM]

P.S.: fiz uma redação forçadamente formal e comunista pra agradar a professora. However, a infeliz me tirou um ponto por falta de coesão e encadeamento das idéias, além de três malditos décimos por não ter feito uma "excelente exploração do tema". O tema era "Gerações". Criticize me!

O Pequeno Thomas

2008-06-01T11:47:00.000-07:00

Isso sempre acontecia quando eu era criança.

No meio da noite, assustado, eu ia pro quarto da minha mãe. A casa estava toda escura e eu não ousava olhar pra nada antes de acender a luz do corredor. Eu andava rapidamente por ali, até o quarto dela. Para não assustá-la, eu puxava a maçaneta vagarosamente. A luz do corredor invadia o quarto e eu via a minha sombra cobrir a cama da minha mãe. Com uma voz calma e assustada, eu chamava:

- Mãe...

Ela estava de costas, mas se virou, sem acordar, depois de ouvir meu chamado. Aumentei um pouco a voz:

- Mãe, acorda.

Então algo como uma criança subiu na cama dela. Era algo fino e escuro, que se movimentava rapidamente, embora o fizesse de maneira suave. Tendo aquilo rastejando sobre ela, minha mãe abriu a boca, mais do que ela jamais precisaria, e começou respirar como se estivesse engasgada.

Foi aí que eu escutei sua voz, perguntando:

- O que foi, filho? Tudo bem?

A voz vinha de trás de mim. Eu me virava, confuso e assustado, e me deparava com a minha mãe, que chorava e dizia:

- Por favor, diga que está tudo bem...

Por algum motivo, ela estava completamente ensopada. Com os seus dedos frios e úmidos no meu rosto, ela dizia, soluçando de chorar:

- Meu Deus, você é tão bonzinho...

Então eu sabia que alguma coisa ruim, realmente muito ruim, ia acontecer.

Era aí que eu acordava. E eu simplesmente não podia pensar em ir pra cama da minha mãe. Simplesmente não podia.

Era muito engraçado. Ali no meu quarto, todos eles achavam muito engraçado.

Noite Estrelada

2008-05-15T14:50:00.000-07:00

Eu digo que ela é uma menina engraçada. Ela me olha, esquecendo de suas preocupações por um instante. Ela sorri e me agradece sem dizer nada. Eu sorrio também.

"Eu te daria um tapa na cara e diria que te amo."

Ela sorri e olha pra mim com os olhos tristes, resmungando algo e me chamando de "bobo" com carinho. Ela dá uma risadinha estranha. Uma risadinha nostálgica, como se lembrasse de algo antigo... de algo feliz e ao mesmo tempo triste que aconteceu há muitos anos. Eu rio também. Mas o meu riso é simplesmente imbecil. Uma risada idiota e baixa que me faz tossir. O suficiente pra minha barriga doer. Eu deito nas pernas dela e ela acomoda minha cabeça ali.

Eu olho pra frente... diante de mim, vejo as estrelas no céu. Ela me olha como se eu fosse um bichinho de pelúcia. Provavelmente tenho uma expressão abobalhada e inocente no rosto. Meus olhos brilham por causa das estrelas. Muitas estrelas. O céu está limpo... dá pra ver uma porção de estrelas. Vários pontinhos brilhando no céu escuro. Eu observo como o brilho delas não é totalmente parado. É como se ele aumentasse e diminuisse vagarosamente. Todas brilham assim. Todas estão vivas. Eu digo que de perto essas estrelas são grandes. Digo que são grandes e que estão todas vivas.

Ela não responde. Ela não sorri. Ela sequer olha pra mim... mas passa a mão na minha testa e bota o meu cabelo suado pra trás. Eu olho as estrelas de novo e digo a ela que a gente é muito pequeno.

Eu não esperava resposta, de novo, mas ela cessa o carinho e diz que nós somos mínimos. Eu sorrio. Eu digo a ela que provavelmente estou bêbado. Ela ri e diz que não, não estou bêbado. Ela diz que tá tudo bem e me olha com um sorriso pequeno, de lábios cerrados.

Mais uma vez, ela diz que tá tudo bem.

Então ela volta a olhar a pequena trilha por onde viemos. Ela olha lá pra longe, pra uma casinha pouco iluminada. Acho que ela quer passar esse momento em silêncio. Então eu volto a olhar as estrelas. Fico um pouco triste, de repente. Elas parecem não gostar de mim. Elas não gostam de mim porque me olharam a vida toda e só hoje eu fui prestar atenção nelas. Eu sinto um nó na garganta e uma estranha vontade de chorar.

De repente, ela me pergunta, num tom sério: "você sabe pra onde ele foi?"

A voz dela é linda. Eu fecho os olhos e digo que não consigo me lembrar. Eu digo que não sei do que ela está falando e reparo que ela tem uma cicatriz embaixo do queixo. Muita gente tem essa cicatriz debaixo do queixo. Eu mesmo, quando era criança, ganhei uma dessas. Mas a cicatriz dela é diferente. É como se fosse especial.

"Você tem uma cicatriz engraçada debaixo do queixo", eu digo.

Então eu sinto a cicatriz na ponta do meu indicador. Ela me olha, suspirando como se tirasse um ar ruim de seus pulmões.

Eu estico o meu braço com esforço e alcanço o cabelo dela. Ela tem os cabelos castanhos e cacheados. Eu puxo um dos cachinhos e ele volta como uma mola. Eu sorrio e faço "tôim". Ela faz que não com a cabeça, sorrindo, como se não acreditasse na minha atitude. Então digo que gostava do cabelo enroladinho dela desde a terceira série. Ela respira fundo e diz que não gosta muito do cabelo dela. Eu digo que ela deveria.

Eu meto a mão no cabelo dela e começo a bagunçá-lo num impulso sem sentido. Ela ri e me manda parar. Eu só paro quando sinto a orelha dela ali embaixo. Eu presto atenção e começo a sentir a orelha dela com os meus dedos. Isso me dá sono. Ela diz que é uma sensação boa. Eu pergunto se ela me escuta bem. Os olhos dela brilham quando ela diz que sim. Ela tem uma boa orelha. Digo que ela deve ser uma orelha saborosa.

"Eu queria morder a sua orelha."

Ela diz que vai machucar, me olhando de um jeito triste. Digo que não tem problema, não preciso morder, só queria saber como era o gosto. Deve ser bom... afinal, é uma boa orelha.

"Sabe", eu digo, "a gente podia fazer um restaurante."

Eu digo que a gente podia fazer um restaurante com a orelha dela e que todos iriam adorar. Eu dou nome aos pratos e descrevo os acompanhamentos. Ela fala pra eu falar mais baixo. Eu volto a olhar as estrelas e diminuo o tom da minha voz. Digo que o restaurante seria um sucesso intergalático.

Ela esfrega os olhos. Ela parece estar chorando. Eu falo que vai ficar tudo bem, que a gente poderia acabar com a fome na África com o nosso restaurante. A orelha saborosa dela ia resolver todos os problemas do mundo e tudo isso seria de graça.

Ela olha pra mim como se me conhecesse mais do que eu me conheço. Ela me puxa e me acomoda nos braços dela. Eu falo que está frio, que está tarde, que toda essa história de restaurante me deixou com muita fome.

"A gente devia voltar pra casa", eu digo.

Então eu tenho certeza de que ela está chorando. Ela tira as lágrimas do rosto com a mão e diz que eu posso morder a orelha dela agora.

Eu faço um grande esforço enquanto ela abaixa a cabeça. Alcanço a orelha dela e dou uma pequena mordida. Ela soluça algumas vezes e eu caio de novo nos braços dela, com a barriga doendo. Presto atenção no gosto. Um gosto metálico. Sinto um gosto de sangue, embora a orelha dela esteja intacta. Foi apenas uma mordidinha...

Eu me sinto mal. Me sinto triste e culpado. Penso em tudo que eu deveria ter feito.

Eu sinto as minhas pernas formigarem. Eu sinto sono, mas não quero dormir. Odeio ficar com sono no meio de um filme.

Então eu morro.

1- O Prólogo

2008-05-13T13:57:00.000-07:00

Click.

Fogo.

O cigarro acende. Um detetive molhado e de barba mal feita acaba de acender um cigarro. Esse idiota sou eu. Guardo o isqueiro e fico ali, olhando a chuva cair com força do lado de fora. Era uma lanchonete, um café, um bar ou sei lá. Talvez um fast-food que queria ser um café. Não importa. Era alguma coisa que funcionava de madrugada e ficava na beira da estrada. Vendia cigarros e capuccinos, então servia.

Fiquei olhando a estrada escura e molhada pela janela, sentado sozinho numa mesa pra quatro. O lugar não tava cheio, não fazia diferença. Soprei a fumaça do cigarro e botei os cabelos molhados pra trás. Só de sair do carro e andar até aquele lugarzinho morno e silencioso, fiquei ensopado. Na mesa, pingava água do meu rosto.

- Seu capuccino, senhor.

Eu bebi e fingi que tava bom. Não devia esperar grande coisa, na verdade. Era uma espelunca 24h, largada no fim do mundo e repleta daquelas fotos desbotadas e falsas de deliciosos hambúrgueres e batatas fritas. A propaganda enganosa já não conseguia enganar. Pelo visto, nem isso devia ser bom por ali… quem diria o meu refinado capuccino.

- Obrigado - digo, de qualquer jeito.

Continuo sentado, olhando a escuridão do lado de fora como se o serial killer que eu persegui por esses longos anos fosse aparecer e se render.

"Ei, Turner... já chega. Me leva pra prisão?"

Obviamente, isso não aconteceu. Fiquei apenas aquecendo minhas mãos na chícara, com o cigarro úmido no canto da boca. Poderia até ter sido um momento relaxante se um bêbado não tivesse resolvido iniciar um monólogo no balcão ao lado. O assunto que ele arranjou não era dos mais convenientes.

- Sabe essa merda de Psycho Billy? - dizia ele, com seu sotaque estranho. - É tudo invenção da mídia, Joe. Coisa do governo.

Tentei ignorar. Continuei olhando a chuva lá fora e ele continuou resmungando com esse tal de Joe, um típico balconista gordo.

- Eles inventaram um serial killer pra botar medo nas pessoas. É a indústria do medo - ele resmunga. - Todo mundo preocupado, agitado, comprando alarmes, fechaduras, câmeras de segurança, sensores de movimento. Porra, todas essas merdas que ninguém precisa… até com tinta de cabelo já lucraram com essa porra de "Psycho Billy".

- Vai se foder, Karl! - Joe achava graça. - Tinta pra cabelo?!

De fato, a preferência do assassino favorito da América agitava a indústria de tintas pra cabelo.

"Quer segurança? Compre SEGURANÇA LOIRA!"

Isso é o slogan de uma marca vagabunda de tinta pra cabelo. O Billy sempre dava preferências às de cabelo preto. Mas isso é só um exemplo irrelevante. Quem mais lucrava, obviamente, era a mídia. Quando passamos a conversar com o assassino através de jornais e revistas, esse pedaço de papel vendia pelo país inteiro que nem refrigerante em lanchonete. E os acessos na internet, claro, explodiam. Era irresistível. Publicávamos as perguntas e aguardávamos ansiosamente, acredite, o próximo ataque do psicopata. E aí, junto ao cadáver seguinte, estaria uma resposta. Ou ao menos o que queríamos que fosse uma.

- Esse serial killer é uma celebridade - continuava o bêbado. - Assim como qualquer uma outra que vemos por aí com essas porras de papparazzi correndo atrás.

Bonecos, adesivos, camisas, canecas… ah, as máscaras. O que seria do último halloween se não fossem aquelas malditas máscaras espalhadas por todo o país?

- Porra, Karl, isso aí é um puta exagero.

- Puta exagero!? - gritou o tal Karl, cuspindo vodka no balcão. - Com uma ideia dessas, do que mais você precisa!? O governo arrumou uma ameaça e uma celebridade numa figura só. Eles divertem, distraem e apavoram as pessoas só com essa porra de serial killer… quer mais alguma coisa!? É só isso que eles querem, Joe… que as pessoas calem a boca, se preocupem e COMPREM. Querem que as pessoas parem de resmungar sobre o asfalto esburacado e o poste de luz que ainda não consertaram! Foda-se a corrupção no governo! Foda-se tudo! Larga um serial killer aí que todo mundo cala a boca e se preocupa com outra coisa. Claro, e compra merda pra caralho…

Ele bebe uns goles de vodka como se fosse água e diz, basicamente, a mesma coisa, dessa vez com mais calma.

- Esse Billy, cara - ele começa a explicar com as mãos. - Esse Billy é a alegria de todo mundo. A massa, o povo, mesmo o resto dos filhos da puta que não enriquecem com o cara... todos esses calam a boca pra ver o matador passar. Qual é o problema com os altos impostos, né? E daí que baixou a qualidade nos programas de TV? Fazer o quê se a educação pública só piora? Porra, temos que nos preocupar com outras coisas!!! - ele começa a rir, de repente, inconformado.

Apesar do estado do sujeito, eu não consigo discordar. As pessoas ficam totalmente paranóicas. Semana passada mesmo, por exemplo, uma garota atirou com uma espingarda em seu próprio namorado, estourando-lhe a cabeça, quando o sujeito subia pela lateral da casa. Ele só queria entrar silenciosamente pela janela do quarto da namorada. Evidentemente, o plano do garoto não deu certo. O estrondo dos tiros acordou os pais da moça. Pois é, tiros, no plural. Porque, por mais que lhe faltasse o rosto, o namorado foi reconhecido pela menina que, usando a mesma arma, disparou um tiro explosivo contra céu da própria boca. Mais duas balas de lucro pros fabricantes de munição.

Ah, armas. Os lucros absurdos que estavam tendo. A venda de armas cresceu de maneira absurda, principalmente na região Oeste, onde as vendas subiram 315%. E isso legalmente. Aquela moça de 17 anos, por exemplo, comprou a espingarda de maneira ilegal, assim como descobrimos que seu namorado comprara, do mesmo traficante, uma enorme metralhadora M60. Fizeram isso com a autorização dos pais, inclusive, com o pretexto de defender a família do maníaco Psycho Billy. Agora, já não compramos mais sub-metralhadoras pra caçar antílopes e passarinhos. A desculpa é caçar serial killers. E logo canhões e fuzis antiaéreos estarão à venda no mercado mais próximo. Se é que já não estão…

Mas a questão aqui não é essa. O que eu quero dizer com tudo isso é que eu não acho que os infelizes familiares desse casal, ao irem ao velório dos filhos, reclamaram do preço da gasolina.

- Pera aí, Karl - dizia Joe, espero que sem realmente estar levando o papo a sério. - Pessoas morrem por isso, não é possível que o governo simplesmen--

- Fodam-se as pessoas! Isso não é novo! - Karl grita, interrompendo o gordo. - Atentados do próprio governo pra culpar algum inimigo qualquer? Já estive lá, fiz isso, comprei a camiseta e agora uso como pano de chão! - Karl dá um tapa no balcão. - Eles só querem dinheiro, dinheiro e dinheiro, cara! Dinheiro e gente burra e sufocada pra não reclamar enquanto eles enchem o cu de dinheiro! Deixa eu te dizer, Joe... o que custam esses pequenos sacrifícios? As poucas vidas de consumo sacrificadas fazem uma população inteira se apavorar e consumir muito mais: isso não é perda nenhuma, é LUCRO! - ele exclama, arregalando os olhos.

Depois de um suspiro, ele continua, menos agitado:

- Não falo só de armas e essas merdas de segurança, amigo… eles te bombardeiam com coisas pra "aproveitar a vida". A parada é ideológica, porra. Quem não quer aproveitar a vida com um assassino em série te espionando do outro lado da rua, tá entendendo? Pessoas felizes e realizadas acordam com um sorriso no rosto só de ver a porra do sol entrar pela janela. Mas acontece que sol é de graça, porra. Então deixa todo mundo fodido o suficiente pra TORRAR grana! COM-PRA-REM!

Karl faz algum tipo de mímica pouco compreensível e continua:

- E sabe qual é a melhor parte!? As pessoas se amarram, meu caro amigo Joe - aqui ele faz uma pausa estilosa pra molhar a garganta com mais de sua deliciosa vodka. - Elas gostam de problemas justamente por causa disso. Eu não sou nenhum psicanalista e o caralho, mas as pessoas precisam de problemas pra conseguir aproveitar a vida. As pessoas querem ser corrompidas. E aí se drogam e consomem putaria e compram um bando de babaquice e saem desfilando orgulhosamente pras câmeras de vigilância espalhadas pela cidade toda. Tá visualizando essa merda…? Esse psicopata é o fim do mundo. É o problema e a solução ao mesmo tempo num ciclo infinito. Esse filho da puta é multi-uso.

Joe não parece entender grande coisa, mas Karl explica com seus braços magros.

- Pensa comigo: o MEDO é multi-uso. Ao mesmo tempo que é repressivo, é libertador. O inesperado te assusta ou te faz rir. Você quer se proteger, mas ao mesmo tempo quer curtir o pouco que te resta de vida. Tá sacando essa porra? O medo é a melhor das promoções em combo dessa merda de civilização em liquidação, colega. Parece meio contraditório, mas é assim mesmo que esse merda conquista o país inteiro. Esse é o espírito. Não é à toa que o Psycho Billy virou praticamente a porra de um herói nacional.

A porra de um herói nacional. Alguém que nos representa. Alguém com quem nos identificamos. Um reflexo. Um produto da nossa sociedade, definitivamente. Mas seria ele um produto, literalmente, do nosso governo…? Eu acho que isso já é até demais pro meu gosto.

Bem… talvez eu só não acredite porque, pra mim, isso não é uma teoria de conspiração tão divertida. Eu, como inimigo de todos, tentando pegar "a porra de um herói nacional" inventado pelo próprio governo pro qual eu trabalho…? Quer dizer que tão me enganando? Quer dizer que EU sou o vilão dessa história?

É, não dá. Isso não é legal. Eu não acredito. Eu vi todos aqueles cadáveres de perto e sei que aquilo não é simplesmente o "emprego" de alguém. Todo esse horror não pode ser simplesmente armação do presidente ou das grandes corporações que o seguram na coleira. Não dá pra acreditar... faz sentido, perfeito sentido. Mas não dá. Aquilo não é um mero planinho secreto. Tem muita emoção ali. Tem muita… diversão... naquilo.

- Caralho - continuava Karl. - O mundo tá apodrecendo. Nem precisam mais ficar metendo comerciais na TV, reparou? É isso que o governo faz: usa a porra do jornal, da polícia, USA AS PESSOAS. A porra toda acontece naturalmente. Daqui a pouco seu melhor amigo vai tá com a casa cercada de arames farpados pra te fazer se sentir que nem um idiota. Ou melhor ainda: seu vizinho vai ser DESMEMBRADO por um suposto psicopata doente. Porra, tem propaganda melhor do que isso!? Os sistema só enriquece com essa merda toda, Joe. Cê tá entendendo? Eles querem enganar a gente com essa palhaçada… nos distraem com terroristazinhos e assassinos inventados pra se ocuparem com as coisas deles e lucrarem em cima da nossa estupidez. O que mais você acha que toda essa putaria quer dizer…? É só uma babaquice do acaso…?

- Bem, sei lá - murmura Joe, pensando em dar de ombros.

- Olha, Joe… a moral da história é que esse Psycho Billy não é simplesmente um ruivinho maluco. Um simples indivíduo não é capaz de foder uma nação inteira dessa forma. Porra, não dá. Não tem como o cara realmente existir. O desgraçado é uma ideia, cara… uma entidade. Ele é o diabo que trouxemos do inferno pra Terra. Sente só: enquanto 15 centavos são investidos em pesquisas médicas, bilhões são investidos na passagem do capeta pra nossa casa. Porra, Joe, tá dando pra entender? Verdadeiros problemas são ignorados por causa de um que sequer existe. Um que não era pra existir… mas a gente PAGA pra ele ser FABRICADO. Quando que é tudo invenção desses filhos da puta, não tô dizendo que é ficção. Esse merda é falso e artificial e inventado e blablablá… mas, no final… acaba existindo de um jeito ou de outro porque todos nós ACREDITAMOS que ele existe.

Subitamente animado, Karl fala como se anunciasse num comercial de TV.

- E aí nasce ele: PSYCHO BILLY! Uma porra de invenção criada e financiada por nós mesmos e que ainda assim acreditamos! Um monte de merda simplesmente pra justificar uma porrada de babaquice e foder com a nossa grande "Liberdade Americana"!!!

Rindo consigo mesmo, Karl bebe mais uns goles. De repente, como se lembrasse de mais alguma coisa, cospe mais vodka no balcão e acrescenta:

- E a gente? HA-HA! - ele levanta os braços. - A gente adora!!!

Ele bate palmas, com um sorriso debochado e os olhos novamente arregalados.

- A gente adora e ainda PAGA pra ter mais!

Ele conclui com um tapa orgulhoso no balcão e aí, de repente, há um longo momento de silêncio. Karl finalmente termina sua garrafa de vodka enquanto Joe considera as informações secando um copo. O tempo começou a passar mais devagar quando o bêbado finalmente calou a boca. Não há nada pra ser acrescentado. Ele é louco, rude, ignorante. Não sabemos contestá-lo, mas imediatamente assumimos que ele está errado. É o medo de que essa merda seja verdade. É o medo do fato de que, mesmo no caso de tudo isso ser uma especulação conspiratória ridícula, tudo encaixa perfeitamente na cultura doente da sociedade em que vivemos. E aí, mesmo que a gente não acredite em nada, não conseguimos mais dizer pra nós mesmos que "não dá pra acreditar".

Apago o meu cigarro e volto a olhar a chuva do lado de fora.

Esse Psycho Billy, afinal… onde foi que ele se meteu?

Então, escutamos um barulho de descarga vindo do banheiro dos fundos. Não tinha visto ninguém entrar ali. Ou, se tinha, já não me lembrava mais. O silêncio voltou por uns instantes e então começaram os barulhos da fechadura.

Um estranho momento de tensão e a porta se abre vagarosamente. Todos olhamos curiosos. O sujeito fecha o zíper da calça.

Ele usava aquela maldita máscara no rosto.

Seus cabelos tinham cor de sangue.

Como em uma história de terror, antes de qualquer um de nós reagir, vemos um relâmpago e ouvimos um trovão. Com aquele sorriso frio e sarcástico esculpido na máscara, ele diz:

- E aí? Falando de mim?

Thales, O Matador

2008-05-01T12:31:00.000-07:00

O jovem Gabriel tinha acabado de tirar a sorte grande. No meio de algumas revistas em quadrinhos, ele encontrou um bolo de notas de cem, enroladas com um elástico. Ele discretamente passou o dedo pelas notas, maravilhado, sem ter noção de quanto dinheiro tinha ali. Então ele se deparou com um pedaço branco de papel. Ali, no meio do dinheiro. Ele tirou o papelzinho e guardou o resto da grana no bolso, vendo de alguém o observava. Ninguém viu nada. Tendo o dinheiro guardado, ele desdobra o papelzinho.

Seu corpo gela.

"Gabriel Soares", estava escrito. Acompanhado de uma foto 3x4 que ele tirara há poucas semanas.

Num reflexo inexplicável, o menino olhou a grande janela de vidro ao seu lado se jogou no chão. Ele pôde ouvir o barulho do tiro. Pôde sentir uma chuva de cacos pesados de vidro caindo sobre suas costas. Mas tudo que aconteceu foi uma cena ridícula, onde todos da livraria se assustaram com um adolescente em pânico pulando no chão e cobrindo a cabeça em poucos segundos. Depois de alguns instantes de silêncio em que o pobre Gabriel achou estar morto, uma menininha começou a rir. Ele estava vivo. Gabriel se levantou, calmamente, tentando sorrir, dizendo que o chão era escorregadio. Todos voltaram às suas compras. Inclusive ele próprio.

Rapidamente, pegou os quadrinhos que compraria e mais alguns, considerando a nova quantia de dinheiro que tinha. Fez tudo com pressa, pedindo licença às pessoas logo depois de esbarrar nelas. Correu até chegar na fila. Por pouco ele perdeu lugar pra um velho, mas ele gentilmente jogou o senhor pra trás e entrou na frente dele. Tinham poucas pessoas na frente, mas aquelas poucas pessoas pareciam centenas pra Gabriel. Certo momento, ele se virou pro velho e pediu desculpas, dizendo que estava com pressa. O velho não respondeu e olhou pra ele com uma cara de "ah, cala a boca".

Gabriel observava as janelas da pequena livraria, vendo se havia algum prédio cujas janelas proporcionariam ao atirador um belo ângulo pra que lhe estourassem os miolos. Gabriel sentia o interior de sua cabeça formigar. Ele segurava as revistas contra o peito, observava as janelas da livraria e a cada três segundos ele botava a mão no bolso pra sentir as centenas de dólares que possuía. Isso não diminuia seu desespero, pois ele sempre sentia a foto. De vez em quando, como se quisesse conferir se era ele mesmo, Gabriel levava a foto ao rosto, olhando pra si mesmo e resmungando, baixinho: "eu tô tão fodido". Numa dessas, o velho botou as mãos no ombro dele e disse que ele deveria procurar ajuda profissional. Uma moça gorda, atrás do velho, fez que sim com a cabeça. Sua filhinha, a mesma que rira quando Gabriel se atirou no chão, fitáva-o com um olhar curioso. As pessoas ali julgavam Gabriel um louco e por isso achavam que ele precisava de ajuda profissional... tipo de um médico, psicólogo, algo asso. Mas os problemas de Gabriel eram outros, com "ajuda profissional" ele pensou logo na polícia. Mas o que a polícia faria!? Uma foto e um bolo de dinheiro não quer dizer exatamente que ele está sendo perseguido por assassinos de aluguel.

"Próximo!", gritou a mulher entediada do caixa.

Era sua vez, mas ele demorou pra perceber até o velho resmungar que o menino quase o derrubara no chão e agora sequer deixava a fila andar. Gabriel, então, correu pro caixa e largou suas revistas no balcão. Preacher, Preacher, Sin City, Sin City, Sin City, Hellraiser e duas do Watchmen. Ele separou as notas no bolso, pra não chamar muita atenção, e pagou suas revistas com duas notas de cem. A mulher, uma morena magrela, cujo humor a deixava ainda mais feia, parecia ter raiva dele ao perguntar se ele tinha trocado. Ele disse que não e ela respirou fundo, tentando conter seu ódio. "Ô, troca cem aí!!!", ela grasnou. Gabriel botou suas revistas num grande saco plástico e ficou batucando inquietamente no balcão. Ele olhou as janelas, as pessoas na livraria achando que ele era maluco e um cara de jaqueta de couro empurrando a porta de vidro da entrada da livraria. Ele entrou soprando fumaça de cigarro ali dentro, na cara de uma senhora que saia da loja com uma sacola de livros espíritas. O sujeito entrou ali com uma determinação assustadora, indo direto à estante dos quadrinhos e ignorando um segurança negro e gordo, que lhe disse que era proibido fumar lá dentro. Gabriel engoliu seco. Aquele sujeito tinha a maior pinta de assassino. Um homem com uma jaqueta marrom-claro, óculos escuros, calça jeans e botas de couro, soprando fumaça de cigarro na cara das pessoas, ignorando a lei e acariciando sua barba mal-feita. Ao chegar na estante, ele pareceu confuso. Mexeu apressadamente nas revistas, como se procurasse alguma específica. Todos puderam ouvir ele dizer "puta que pariu" enquanto derrubava, propositalmente, algumas das revistas no chão. Ele foi andando depressa ao caixa, parando a menos de um metro de distância de Gabriel e perguntando se tinham "Sin City: Balas, Garotas e Bebidas". O velho imediatamente resmungou: "Claro! Típica revista de MARGINAL". Ninguém mais disse nada e, antes que ele pudesse perguntar de novo, o segurança apareceu.

"Com licença, senhor."

O gordo botou suas mãos gentis nos ombros do matador e disse para que parasse de fumar, que era proibido ali dentro. O cara vira pro gordo com um olhar friamente sarcástico, levanta o cigarro até a altura do rosto e apaga o negócio na própria língua. "Satisfeito... senhor?", perguntou, com um ar debochado. O negão sorriu e disse que estava muito melhor agora. Enquanto todos cochichavam sobre a cena, a morena que atendera Gabriel voltou dizendo que ia ver se tinha dinheiro "lá embaixo", porque os caixas dali estavam sem trocado e blablablá. A mulher falou isso desejando morrer antes de dar o próximo passo. Então, antes que ela desse, Gabriel disse que ela podia ficar com o troco, pegou suas revistas e saiu correndo, esbarrando em todo mundo.

O matador levantou seu dedo do meio às costas do segurança e, ao ver a mulher do caixa aparecer, perguntou onde estava "a porra do Sin City: Balas, Garotas e Bebidas". Ela respondeu com uma educação forçada e irônica: "Ficam na estante de quadrinhos, a sua esquerda, senhor".

"Bem, não está ali... senhora", ele disse.

"Então, infelizmente devo lhe informar que acabaram de levar o último exemplar. Ou você pode ver com alguém se tem no esto--"

Antes que ela terminasse de falar, o homem tirou os óculos escuros e, exibindo suas grandes olheiras roxas, perguntou: "QUEM LEVOU A ÚLTIMA?"

Ela apontou pro Gabriel, que deu de cara na porta ao tentar empurrá-la. Gabriel, então, puxou a porta e ela abriu. O breve instante em que Gabriel saia da livraria e olhava o matador, passou em câmera-lenta. O sujeito inescrupuloso observava-o com um sorriso cruel no canto da boca e botava, lentamente, seus óculos escuros. Tudo voltou a velocidade normal, talvez até mais rápido, quando os dois começaram a correr. "Ei! Moleque! A revista!", gritou o sujeito, correndo atrás de Gabriel que já tinha sumido de seu campo de visão.

Gabriel correu e correu. Desceu os lances de escada pulando sempre os três últimos degraus, praticamente arrombou a porta dos fundos da galeria onde ficava a livraria e se meteu num beco abandonado pra descansar. Mal tinha se apoiado nos joelhos e recuperado o fôlego quando sentiu o cano de uma arma no topo de sua cabeça.

"O dinheiro, porra! Passa o dinheiro!"

O Gabriel largou a sacola no chão e, de olhos fechados, ficou de pé novamente, levantando as mãos. "Sério, não me mata", ele disse, com uma calma incompreensível.

"Então me dá logo o dinheiro, caralho!"

Então Gabriel abriu os olhos e viu um jovem negro e magrelo de boné, encostando um revólver no meio de seu rosto. Gabriel chegou a sorrir enquanto puxava o dinheiro do bolso. "Pode levar", ele disse. O negrinho, confuso, olhou o dinheiro e, ao pegá-lo, levou um tiro na cabeça que não fez barulho algum. Gabriel olhou pro lado imediatamente, onde viu o matador, com uma pistola silenciada estendida na altura de sua cabeça. "Não se mexe, moleque". Gabriel continuou do jeito que estava e pensou que podia se acostumar com o fato de ter uma arma mirando na sua cabeça.

"O dinheiro, garoto. Só me dá o dinheiro e eu deixo você ir. Mesmo esquema do neguinho... passa a grana."

"Cara, o dinheiro caiu no chão quando você atirou nele", respondeu Gabriel.

O matador viu o dinheiro no chão e disse que Gabriel podia ir embora. Ele foi indo lentamente, andando de costas, esperando o matador pegar o dinheiro no chão.

"Ei, espera aí, garoto", ele disse, com um novo cigarro no canto da boca. "Pode pegar suas revistinhas."

Gabriel exibiu um sorriso amarelado e disse que não ia mais precisar delas. O matador olhou a sacola cheia de quadrinhos e disse: "Você que sabe".

Gabriel, então, saiu correndo e o matador sorriu do mesmo jeito que sorriram as pessoas da loja quando Gabriel se jogou no chão. Se abaixando do lado do cadáver de um assaltante, ele passa o dedo pelas notas, mas sem prestar atenção em quantas tinham ali.

A uns bons metros daquele local, Gabriel bota a mão no bolso e não encontra foto nenhuma. Ele arregala os olhos e, antes de começar a correr, diz para si mesmo:

"Puta merda."

2- Mudando

2008-03-22T13:01:00.000-07:00

Mães de óculos escuros limpam a boca de suas filhinhas que se lambusam de sorvete. Coroas bronzeados, fortões e sem camisa correm ao lado de seus cachorros babões. Tem só algumas pessoas aleatórias na rua, basicamente aquelas que não quiseram ir à praia.

Isso me inclui: eu tô indo a um cyber-café.

Eu olho o relógio e ainda não deu nem nove e meia. Tô chegando um pouco cedo, mas e daí? Hoje vai ser um dia longo e esse é só o começo.

Na varandinha, ao ar livre, pessoas com roupas formais tomam milkshakes enquanto abaixam os óculos escuros pra chamar o garçom.

- A conta, por favor!

Eu olho automaticamente (apesar de não trabalhar mais como garçom) e no mesmo instante esbarro num molequinho risonho de uns dois anos. Ele olha pra cima, assustado.

- Foi mal - eu digo. - Cadê os seus pais?

Eu seguro o menininho pela mão e procuro a mesa dos pais dele, que comiam salada de frutas e conversavam distraidamente. O filho correu atrás de uma borboleta e eles mal repararam. Mais um pouco e ele seria atropelado ou sequestrado por algum maníaco qualquer. Esses pais fazem isso de vez em quando. Eles não reparam.

Então, de repente, o pai se levanta preocupado e joga seus óculos escuros sobre a mesa. Eu sorrio e faço um gesto pra ele se sentar. Ele senta. Guio a criança até lá, que vai cambaleando enquanto segura na minha mão.

- Bem, a carga foi entregue - digo.

- Ah, desculpa! - diz o pai. - Ele corre assim e a gente nem vê!

- Deve ter sido uma borboleta - eu sorrio. - Nessa idade eles correm atrás de tudo - ou talvez seja em todas as idades.

- Com certeza! - Ele pega o filho confuso no colo e agradece: - Obrigado.

Eu sigo meu caminho pra dentro do cyber-café. Depois de abrir a porta pra uma garçonete que me cumprimenta com o olhar, eu entro lá onde ficam os computadores. O ar-condicionado está ligado, mas o calor entra pelos vidros. A luz de fora faz as pessoas usarem óculos escuros até mesmo ali dentro. É algo impressionante. Esses óculos estão por toda parte.

Eu não sei se a luz realmente incomoda os olhos dessas pessoas. Não sei se os óculos custaram uma fortuna e elas querem aproveitar pra se gabar. Vai ver elas se acham sensuais e misteriosas atrás daquelas lentes. Eu não sei, eu não acho. Não entendo o motivo pra essas pessoas esconderem os olhos. Eu posso até usar uma máscara pra matar, mas eu sempre mostrei os meus olhos. Eu não acho que escondê-lo me deixa menos humano e compreensível e, por causa disso, mais superior e assustador. Comigo é o contrário: eu gosto justamente de deixá-los expostos.

Vamos, olhe pra mim. Olha quem tá aqui dentro.

Viu?

Eu sou tão humano quanto você.

- Ei, Stan!

Eu não me chamo Stan, mas já tô mais do que acostumado.

- Opa! - eu respondo. - E aí, cadê a Stacey?

- Sei lá, cara. Não vejo ela há um tempinho... beleza?

- Tudo OK, só tô meio enrolado... precisava pegar o carro dela emprestado.

Ele faz que sim com a cabeça e fica pensando quando a viu pela última vez. Ele é um cara legal. Ele é um branquelo careca (de cabeça raspada, quero dizer), de olhos verdes e dentes meio separados. Ele é o Skin. Pelo menos é como as pessoas daqui o chamam, embora ele não seja realmente um skinhead. Sei disso porque minha namorada trabalha aqui. Conheço o pessoal.

- Garoto - diz um cliente qualquer, - tem adoçante?

- Ah, claro - ele responde. - Vou pegar pra você.

Skin sorri pra mim, sem ter bem o que falar, e vai buscar o adoçante.

- Vou ver se ela tá lá no estoque - digo como que a mim mesmo.

Ao me meter na cozinha, falo com a Maria, uma cozinheira gorda que só fala espanhol. Eu continuo, cumprimentando e desviando do pessoal que lavava louça. Eles nem esquentam. Me deixam entrar nesse negócio como se fosse a minha própria casa. Como já disse, conheço o pessoal.

E aí, eu chego no estoque.

Lá estava Stacey, minha namorada, se pegando com um loirinho qualquer. Os dois tomam um susto da porra quando me veem. O loirinho parece me escanear: cabelo alaranjado, olhos azuis, não muito alto, não muito baixo... ginger. Merda. É ele. Confirmado.

- Fodeu - ele sussurra, ao olhar de volta pra Stacey.

Os dois congelam. Os dois me esperam. Eles me esperam decidir o que fazer e eu amo isso. Adoro quando me dão o total controle da situação. Enquanto decido, o loirinho fica ali, suando frio, achando que vai ser espancado. Mas eis uma coisa que eu nunca entendi… por que eu deveria ficar puto com ele?

Sempre vejo algo assim acontecendo nos filmes. Os caras ficam putos com o sujeito que tá pegando a namorada deles. Com o cara que só tá aproveitando uma oportunidade. Ele não tá namorando ninguém, ele não disse que amava ninguém e nem que queria ficar com você pelo resto da vida. Ele é só um cara descompromissado, satisfazendo suas vontades naturais. Aliás, eu fico até orgulhoso de ver a bunda da minha namorada ser apalpada por um estranho. Afinal, aquela bunda, na teoria, pelo menos oficialmente, pertence a mim. Ela é minha e é cobiçada por todos. O que há de tão irritante nisso tudo? A escrota da história é a Stacey, não esse loirinho que eu nunca vi na vida. Mas, mesmo assim, a Stacey só me vê ir na cozinha buscar uma faca e voltar pra castrar o filho da puta.

Brincadeira, eu só pergunto:

- Stacey, me empresta o carro? 

O loirinho relaxa. Ele solta o ar como se tivesse prendido a respiração enquanto eu não dizia nada. Stacey arruma o uniformezinho esverdeado do cyber-café e começa a gaguejar:

 - De-desculpa, eu... eu nunca...

 Eu fico quieto, olhando o loirinho trêmulo que vestia o mesmo uniforme. Deixo escapar um sorriso. Ao voltar meus olhos a ela, digo:

- Nunca...? 

- Eu não sei o que dizer. 

- Ué, perdeu as chaves? 

- O quê?

 Não estávamos bem falando a mesma língua. Repito: 

- Você... você perdeu as chaves do carro?

 - Ah, não... elas... tão em algum lugar por aqui. 

Ela procura a chave pelas prateleiras ao redor dela enquanto o loirinho olha pro chão, com as mãos no bolso.

- Ele sabe. 

- O quê?

 Ela para de procurar e olha pra mim, botando o cabelo pra trás da orelha. O loirinho olha pra ela e depois pra mim. Fico parado na porta, esperando. 

- Ele sabe onde tão as chaves - repito.

 Eu falo num tom calmo, deixando até escapar uma alegriazinha tola. Achava graça de todo aquele incômodo por causa da minha pacífica presença no local. Ainda não me acostumei com isso. 

- Stacey - diz o loirinho, - tá no seu bolso direito.

Ela bota as mãos na frente do jeans preto e não sente chave nenhuma. 

- O bolso de trás.
 Eu rio por dentro enquanto Stacey sente o rosto queimando de vergonha. O loirinho beira um ataque cardíaco. Sério, ainda não me acostumei. É sempre divertido ver as pessoas se desesperarem com algo tão... banal. 

- Aqui - diz Stacey, com as chaves na mão. - Elas estão aqui. Mas... por quê!? 

- Pra eu pegar emprestado - respondo. - Coisa rápida... sério. 

- Não, tipo… por que... porra, o que tem a ver?!

- Tem a ver que eu vou comprar umas coisas e... seria melhor levá-las pra casa de carro, ué.

Definitivamente, não estávamos na mesma sintonia.

 - Meu Deus - ela começou a chorar, do nada. - Eu estava... eu estava te TRAINDO e você quer o meu CARRO emprestado!? 

Tem vezes que as pessoas são mais estranhas do que serial killers. Eu que fui traído e é ela que chora porque eu pedi o carro emprestado? A gente namora há quatro meses e eu já pedi o carro emprestado por mais de quinhentas milhões de vezes. Eu nem pago a gasolina e ela nunca ligou. Aliás, foi por justamente por isso que eu comecei a namorar com ela. E agora, qual o problema?  

- Stacey, chega de idiotice - respondo, direto. - Você me empresta o carro ou não? 
Ela começa a chorar com mais força e joga a chave no meu peito. O loirinho tenta acalmá-la inutilmente e ela grita: 

- Toma, fica com o carro logo!

Ela se solta do rapaz e esbarra em mim ao sair de lá, repetindo: 

- Fica com o carro logo!

 Eu fiquei separando a chave do carro das outras do chaveiro, encostado na porta do estoque. Depois eu olhei pro loirinho, que tinha no rosto uma expressão de "agora fodeu, ele vai me matar".

Mas, ser conhecido como um cara agressivo não é bom pra um assassino em série. O bom é ser um cara bem gente-boa e calmo. Além do mais, eu estava mesmo calmo... o loirinho me rendeu alguns sorrisos. Gostei do cara. Tínhamos um gosto parecido em termos de bunda, talvez pudéssemos até ser amigos.

Dando de ombros, eu sorri e disse:

 - Mulheres.

E o tempo passou.

Agora eu corro na estrada com o carro da Stacey. As janelas estão abertas e eu sinto o vento no rosto. Em volta, só tem terra. Pedras, areia, alguns arbustos secos... e terra. Eu adoro esse deserto. Gosto de ficar aqui, completamente sozinho, dirigindo na mesma direção em alta velocidade. O carro dela até tem som, mas eu não tô ouvindo nada. Só o vento. O vento e o barulho das ferramentas se batendo no porta-malas do carro.

Pois é, precisava do carro porque ia comprar umas coisas novas pra minha Caixa de Brinquedos. David Parker Ray inventou essa amável expressão. A Caixa de Brinquedos é basicamente um trailer todo fodido com uma cama de ginecologista ensanguentada e algumas ferramentas doentias. Bem, eu não tenho essa cama especial de ginecologistas porque eu não sou nenhum sádico doente. Mesmo assim, no entanto, acabei de comprar algumas ferramentas novas. Talvez seja a hora de inaugurar a minha própria Caixa de Brinquedos, né?

Mas a coisa não começou assim do nada. O momento de epifania se deu hoje de manhã quando eu entrei na loja de construção. Ia comprar uma peça pra torneira da pia da cozinha lá de casa. Juro que foi a coisa mais inocente do mundo. Mas não durou muito. Logo encontrei um corredor que parecia ter sido feito pra serial killers: martelos, máscaras pra solda (sangue, no caso), pés-de-cabra, marretas, essas tesouronas pra podar arbustos, correntes, machados, luvas, serras, chaves-de-fenda e os mais variados tipos de alicate.

Tudo se encaixou. Na mesma hora passei no cyber-café pra pegar o carro com a Stacey. Não ia conseguir carregar tudo aquilo sozinho ou de moto.

Voltei lá logo em seguida. Entrei na loja pela segunda vez e fui direto ao corredor dos assassinos. É interessante. Essas ferramentas, aparentemente, não têm a menor relação pras pessoas comuns. Mesmo assim, por algum motivo misterioso, ficam todas no exato mesmo corredor. É como se quisessem que você matasse. Então tá. Comprei de tudo, inclusive um machado com mais de um metro de comprimento que pretendia usar mais tarde. Hoje mesmo. Tô falando: o dia vai render.

- É só isso, senhor? - perguntou a mulher do caixa.

- Acho que sim - respondi. - Já deve causar bastante dor.

- O quê?

- Essas ferramentas aqui - peguei o pé-de-cabra e fingi cravá-lo no crânio de alguém. - Devem machucar, né?

- Por... por que você precisa de tudo isso, senhor? - a pobrezinha ficou desconfiada.

- Como assim? - eu perguntei. - Você não entendeu? Eu sou um serial killer!

Ela ficou me olhando por um tempo e de repente sorriu, fazendo que não com a cabeça. Eu sorrio também. É engraçado, isso. Quando você vive uma mentira, as pessoas não acreditam quando você fala a verdade. Ela começa a registrar os produtos e eu observo os preços no computador.

- Meu tio vai me matar - comento.

Agora aposto que ela acredita. Continuo:

- Ele tem uma oficina lá no fim do mundo e mandou eu comprar umas paradas pra ele quando viesse pra cidade. O cara me deu uma lista imensa de ferramentas e eu esqueci de trazer. Foda-se, também... até eu voltar aqui vai demorar anos. Enfim, saí pegando qualquer coisa mesmo. A única coisa que eu lembro era dessa paradinha pra arrumar a torneira da pia.

A moça ri e olha pro machado no balcão:

- E... você tem certeza que ele vai precisar disso?

- Ah, esse aí é pra mim.

Eu pisco o meu olho direito pra ela, que ri da suposta brincadeira e pergunta:

- Dinheiro?

- Claro que não!

Pego o cartão do meu tio lá do interior e fecho as compras. Toda aquela parafernalha me custou mais do que um videogame de última geração. Mas joguinhos sanguinolentos já não me satisfazem tanto atualmente. É como tentar se masturbar com uma Playboy depois de perder a virgindade.

- Valeu, boa tarde.

A moça ficou me olhando ir embora. Uns caras me ajudaram a botar as paradas todas no porta-malas do carro da Stacey e eu dei a eles uma nota de cinco pratas pelo simples prazer de ser uma boa pessoa.

- Rasguem no meio - brinquei.

Ela sorriu.

Eu sempre faço isso, mas na verdade odeio quando acontece. Você faz umas piadinhas idiotas, inventa um pouco sobre sua vida e a caixa da loja de construção já está caindo de amores por você. É impressionante como as pessoas são carentes. Fáceis.

- Ei - ela grita.

Eu acabei de fechar a porta do carro, mas não deu pra escapar. Ela corre e se apóia na janela.

- Eu saio às 6... não quer passar aqui mais tarde?

Ela SE convida. Sem falar que, pelo que eu disse, eu moro a centenas de quilômetros dali e só vou voltar "pra cidade" (de onde tirei isso?) daqui a séculos. Que mulher estúpida. Eu não consigo me conter... simplesmente rio e ligo o carro.

- Olha só - respondo. - Vou ser sincero contigo: você não gostaria de sair com um assassino psicopata.

Eu piso no acelerador. Por alguns segundos, como vejo pelo restrovisor, ela me olha lá de trás, com os braços cruzados e um sorriso apaixonado. Se a polícia aparecer perguntando se ela vendeu equipamentos perigosos a algum suspeito, ela simplesmente se esqueceria de mim e citaria um esquisitão caipira, barrigudo e calado que comprou uma serra-elétrica. O cara cortava árvores. Eu abria crânios.

Eu aceno pra ela pela janela do carro e, agora, levo as novas ferramentas pra minha Caixa de Brinquedos. Seria engraçado foder essa aí no banco de trás do carro da Stacey, na verdade. Ia ser demais devolver o carro fedendo a gozo seco e com os cabelos de outra mulher.

Quem sabe, né? Talvez outro dia. Hoje a programação é outra… a noite vai ser boa.

Já tá na hora de fazer algumas mudanças por aqui.

3- Insegurança Loira

2008-03-21T13:02:00.000-07:00

- Mas que filho-da-puta escroto - ele dizia. - Como se não bastasse esse merda de serial killer, agora ainda temos a porra de um copycat.

- E como é que você tem tanta certeza, Hertzog? - perguntei.

Foi um soco. Sempre era. Ele agia como se as minhas palavras fossem um insulto, como se eu tivesse questionando todos os seus anos de experiência trabalhando pra polícia. Nessa época, ele me olhava com um ódio nos olhos que parecia esquentar e avermelhar o seu rosto grande e quadrado. Hertzog passou as mãos no bigode e me respondeu num tom sarcástico:

- Porque eu tenho 30 anos a mais do que você, moleque.

Eu acho que ele me odiava simplesmente porque eu era 30 anos mais novo do que ele. Moleque. Apesar disso, tinha tanta autoridade quanto ele no meio de trabalho. É típico: esses coroas durões da polícia sempre se sentem ameaçados por pirralhos de terno que nunca levaram um tiro e já chegam dando ordens.

- Ok, agora já podem tirar o corpo do homem - digo aos caras da perícia.

Hertzog me olha com nojo.

- Ei, Hertz - eu me viro pra ele. - Conte-me sobre sua teoria.

- Caralho, garoto, você não era o menino prodígio da academia? - ele resmunga. - Olhe isso, meu caro Turner.

Na sala de estar, no hall de entrada, embalavam um corpo em cujo rosto havia um rombo do tamanho de um sapato. O homem era irreconhecível, mas era evidente que aquele era o corpo de Charles Campbell, que morava naquela casa. Só podia ser ele e isso logo ficaria confirmado pela ficha dentária do infeliz.

- Tá vendo isso? - ele continua. - Isso é um homem, Turner. Esse tal de "Psycho Billy", alguma vez, já matou algum homem...?

- Não que saibamos.

- Não. Então pronto: simples assim - Hertzong sorri sarcasticamente. - Não foi ele.

- Aquela senhora acabou de dizer, Hertzog, que a letra era provavelmente da mesma pessoa. "Psycho Billy fez isso", simplesmente idêntica às letras dos outros crimes.

- E você não acha que um cara que quer incriminar um serial killer ia tentar copiar a sua letra?!

- Cara... digo, Hertzog. Eu respeito que você trabalha com isso há anos, mas o que você tá falando não faz sentido algum.

- E que porra você quer dizer, pirralho!?

- Olha, se ele se preocupou tanto em copiar a letra, por que diabos ele esqueceu que o Billy só estupra e mata garotinhas de no máximo 25 anos, brancas, magras e de cabelos escuros? Ele esqueceu que não invade casas? Ele esqueceu de botar fogo no cadáver? Ele acidentalmente abriu a cabeça do marido de sua vítima que... bem, pelo amor de Deus, é uma MILF peituda completamente diferente de tudo que a mídia já falou sobre o Billy!?

- Exato, por isso mesmo NÃO foi o "Billy" que fez isso.

- Mas também não faz sentido ter sido um copycat, porque do Billy ele só imitou a assinatura. Coisa, aliás, que ele fez muito bem.

- Olha, Turner. Foda-se. Eu simplesmente te odeio.

***

- É só a pizza, senhor.

O Sr. Campbell resmunga a si mesmo:

- Mas eu não pedi pizza alguma...

Ele pega as chaves penduradas no chaveiro e, enquanto destranca a porta, espia pelo olho-mágico: ele vê o meu novíssimo machado vindo em sua direção. Bang. O negócio atravessa o olho-mágico e entra na cara do infeliz, junto com algumas lascas de madeira. O sangue espirra pela porta branca e até no chaveiro ali do lado.

- Bem, agora é tarde demais pra cancelar o pedido.

Empurro a porta destrancada e o velho vai junto. A cara dele, o machado e a porta, viraram uma coisa só. Do lado de fora, estava o machado. Do lado de dentro, um homem pendurado pela cara. Ele parecia colado na porta como um mosquito esmagado contra a parede, mas eu acho que era o machado e a madeira que de certa forma o estavam fazendo pender ali. Era uma cena curiosa, que me distraiu por uns instantes até a mulher dele surgir no segundo andar. Alguns fios de sangue escorriam apressados pelo lado de dentro da porta.

- Charles, você tá bem? - pergunta a mulher, sonolenta.

Três degraus depois ela descobre a resposta.

- MEUDEUS.

Ela é Scarllet Campbell e pra mim esse nome também não quer dizer porra nenhuma. Nessa mulher, o que importa são os peitos.

Foi semana passada que eu conheci a tal senhorita Campbell lá no açougue onde trabalho. Foi como o comercial de um filme pornô. O tipo de coisa que se vê quando se surfa por sites de putaria, só que de verdade e bem na minha frente. A loira parecia mesmo esfregar os peitos de propósito no vidro úmido e gelado do balcão das carnes. O frio endurecia os mamilos. A umidade tornava a blusinha transparente. Claro, ela não usava sutiã.

Graças a Deus Todo-Poderoso, era eu que estava encarregado de botar os novos filés na vitrine quando ela chegou e se apoiou naquele vidro com a maior naturalidade. Eu poderia passar o dia inteiro com a cara ali até o meu nariz gangrenar. A vontade que eu tinha era de quebrar o vidro da vitrine e saltar diretamente naquelas maravilhas do corpo humano. Normalmente, o meu limite só vai um pouco além de uma bola de tênis, mas é naturalmente inviável um ser humano heterossexual do sexo masculino não se sentir atraído por aqueles negócios esfregando no vidro. De qualquer forma, na hora, eu não podia fazer nada.

- Como posso ajudar? - perguntei ao me levantar. O nariz já preto. A pele morta.

- Bem...

Quando ela respondeu que queria linguiça, eu achei que ela ia me derrubar no balcão e tirar a roupa. Mas aquilo não era um filme pornô. Tinha que ser. Mas não podia.

Mas tinha.

E é por isso que uma semana depois eu subo as escadas correndo atrás dela, antes que ela chame a polícia ou encontre o revólver empoeirado do marido. Chegando ao segundo andar, já não a vejo mais. Fico imóvel.

Silêncio total. O corredor completamente escuro. Também adoro essa situação.

Ela poderia ter acendido todas as luzes pra me ver melhor. Poderia estar gritando por socorro ou ligando pra polícia. Mas não, ela faz como nos filmes. Ela fica no escuro, em silêncio, tentando deixar de ser a caça pra virar a caçadora. Tudo bem, tudo bem... eu deixo. Aceito o desafio. Me amarro nesse joguinho.

Então eu paro ali no meio do corredor e simplesmente espero.

Brinco... vamos lá, dê o bote. Esqueça a polícia. Faça o trabalho sujo sozinha se você acha que é capaz.

De repente, o meu sensor-aranha é ativado:

Eu abaixo.

O porta-retrato na parede do meu lado é destroçado pelo taco de baseball dela. O vidro quebra e o enfeite cai no chão, espalhando mais cacos de vidro pelo corredor. Quem se fode é ela, que tá descalça.

- Boa tentativa - comento.

Me levanto calmamente e ela fica bufando com o taco na mão.

- Que foi? - pergunto. - Me reconhece?

Ela não responde mas continua fitando os meus olhos azuis por trás da máscara, como que querendo acessar a alma humana que estaria ali dentro.

- Minha voz, pelo menos? - sugiro. - Tipo "em que posso ajudar" e tal...?

Ela não responde. Eu ando vagarosamente pra trás, dizendo-a telepaticamente pra me seguir.

"Não é isso que você quer? Um pouco de ação?", digo a ela com os olhos, enquanto a boca fala outra coisa.

Cric.

Ela obedece: dá um passo adiante e corta os pés. Em um milésimo de segundo, suas pupilas descem rapidamente ao chão como em um reflexo automático por causa da dor do pequeno corte. Aproveitando esse instante, eu avanço no taco de baseball dela. Por acaso, enquanto tento arrancar o negócio das mãos da mulher, acaba de me ocorrer que eu estou perdendo o Megan Summer's Show de hoje (seria sobre gêmeos siameses e me parecia engraçado) e que o meu machado está simplesmente cravado na porta da frente daquela casa. Mas o que eu posso fazer quanto a isso?

Eu viro o taco e acerto o nariz dela. Sangue começa a escorrer pelas suas narinas e ela cai sentada no chão. Antes que ela se vire pra olhar pra cima, eu chuto a cabeça dela, fazendo-a cair deitada.

- SOCORRO! - ela grita, sem muitas forças, sentindo aquele cheiro metálico de sangue.

Eu não sou de pegar ninguém com o cabelo muito comprido, mas até que ajuda bastante. Avanço nela e arrasto a mulher pelos cabelos enquanto ela fica esperneando e se contorcendo pelo corredor. Ela grita mais, mas não é nada muito alto. Os vizinhos no máximo estão pondo a cabeça debaixo do travesseiro ou aumentando o volume da TV.

- Cala a boca, assim o "Charles" fica com fama de pervertido - brinco, rindo do meu próprio humor óbvio e imbecil.

Arrasto a mulher pra um quarto que parece ser usado como escritório. Ao entrar lá, ela parece se acalmar por algum motivo. Então eu solto seus cabelos e ela deita no chão, choramingando como um bebê. Scarllet se encolhe e massageia o couro cabeludo com a ponta dos dedos. Enquanto isso, eu vejo sua calcinha branca por baixo da camisola azul-claro, bem curta, já manchada de sangue por causa do nariz quebrado. Por baixo, nada além da calcinha. Se a mulher esfrega os peitos numa vitrine úmida e fria sem sutiã, ir dormir com um não faria o menor sentido. Enfim, pois é. Ela estava sem. E eu praticamente via seus mamilos grossos e rosados escaparem pelo decote do pijaminha enquanto roçavam contra a camisola conforme ela respirava de forma gemida e ofegante.

Foi o suficiente. Me sentia como um cachorro na porta de um açougue. Como eu, aliás, me sentia no açougue há uma semana atrás. Dessa vez, no entanto, tinha todo o direito de pular em cima dela e comer a chorona ali mesmo. O único problema é que eu estaria fodido se um carro de patrulha do bairro resolvesse passar em frente àquela casa. Na verdade, eu me foder era o menor dos meus problemas: o pior é que a senhorita Campbell NÃO estaria fodida. E isso é inaceitável.

Merda.

Pensa, Billy. Pensa:

1- Você come ela agora, mata depois, pega o machado e vai pra casa.
2- Você pega o machado, come ela, mata e vai pra casa.
3- Você mata ela, vai pegar o machado, volta, come a mulher e vai pra casa.

Vejamos:

Comê-la agora implica a possibilidade da patrulha noturna (se é que essa merda realmente existe… mas pode ser um vizinho dedo-duro qualquer) ficar sabendo que a porta da frente tá aberta e que tem um machado cravado nela de um lado e um cadáver pendurado do outro. Ir buscar o machado agora implica deixá-la sozinha, e aí ela pode fugir ou encontrar alguma arma mais perigosa do que um taco de baseball. Matá-la agora, pegar o machado e voltar aqui pra comê-la morta implica... o plano perfeito. Mas qual seria o jeito mais rápido de matá-la?

Eu fico olhando aquela mulher chorona no chão, observando seus pontos fracos, suas coxas e seus peitos. Olha isso: ela parece não estar mais nem aí pra minha presença. É capaz que ela ache que eu tenha ido embora. De repente, a coisa toda fica monótona.

Então tá bem. Brochei. Mudança de planos: eu vou.

***

- E a mulher? - me pergunta um gordinho da perícia.

- Eu não sei... Hertz?

Hertzog me olha segundos após ter desistido de ignorar o apelido. Ele, então, pergunta:

- Eu?

- Quer dar mais uma olhada?

- Você acha que eu sou algum tipo de doente depravado!?

Bem, eu vou ao segundo andar sozinho, onde a Sra. Campbell ainda está. Pela parede do corredor, tem escrito com sangue:

"PSYCHO BILLY FEZ ISSO"

No escritório, está a mulher. Vê-la semi-nua sentada numa poltrona, chorando, coberta de sangue e sendo inspecionada por paramédicos que a tratam como um objeto seria ainda pior do que vê-la assim. Ela pelo menos está em paz.

***

Mal começo a descer a escada e a mulher dá início a um escândalo naquela porra de escritório. Não vai dar tempo de pegar o machado nem fodendo (muito menos fodendo). Se ela continuar com essa merda, a reação dos vizinhos vai ser oposta. Eles vão tirar o travesseiro da cara e abaixar o volume da TV. Vão franzir a testa, chamar alguém e perguntar se devem ligar pra polícia. Aí eles ligam e eu tenho que gozar em 30 segundos.

Nem rola, obrigado. Volto num instante, puxando-a pelo cabelo e derrubando a desgraçada de volta pro chão.

- Cala a boca, piranha!

Logo em seguida, jogo um computador e uma impressora na cara dela, além de um bando de canetas e papéis que também estavam em cima da mesa ali do lado. Ela se encolhe de novo e para de gritar. Então eu subo em cima dela e tento tapar a sua boca com as minhas mãos. Além de tentar me morder, a vadia fica estapeando a minha máscara e quase mete a mão no meu olho.

- Meu olho, porra!

Consigo segurar nos cabelos emaranhados dela de novo. Puxo sua cabeça e fico batendo com ela no chão. Com os dentes trincados como se fosse diminuir a força do impacto, ela volta com a história de meter a mão na minha cara. Que mulherzinha mais escrota. Desvio o rosto e bato de novo com a cabeça dela no chão. Ela simplesmente não para. Porra, ela quase mete aquelas unhas afiadas nos meus olhos de novo. Vai tomar no cu. Não sei como esses estupradores aguentam foder garotas vivas… é insuportável.

Com as mãos na cara dela, arrasto meus dedões enrolados em seus cabelos até seus olhos castanhos e desesperados. Ela os fecha e sacode o rosto. Não adianta nada: eu meto o dedo por dentro das pálpebras e aperto os olhos dela contra a ponta dos meus dedões. De repente eles escorregam. Deslizam. Entram inteiros pra dentro da cara apavorada dela. Os olhos explodem numa gosma amarelada que eu acho que se chama "humor aquoso" ou qualquer parada assim.

- Gurrr...

Ela solta uns grunhidos bizarros e segura os meus braços, enfiando aquelas unhas em mim. Mas quem se importa? Eu enfio as minhas unhas nos olhos estourados dela e aposto que dói muito mais. Então, no meio da confusão, eu puxo a cabeça dela pelas cavidades oculares e enterro-a no chão até a sentir o crânio afundar.

Bang! Bang! Bang! Bang! Bang!

Ela grita mais fraco agora, de maneira quase que automática. Não duvido nada que já esteja morta e isso seja apenas o som do ar escapando de seus pulmões. Os fios loiros dela tornam-se ruivos, molhados do sangue que escorre por trás de sua cabeça amassada. Puxo os meus dedos pra fora dali e os limpo na camisola ensanguentada da mulher. Eu viro sua cabeça e apalpo a parte de trás dela, sentindo uma estranha cavidade murcha, molenga, coberta apenas por pele, cabelo e sangue fresco. Nada abriu ali, mas o crânio amassou e certamente o cérebro dela tá todo fodido ali dentro. Chego a sentí-lo por trás da camada flácida e úmida de couro cabeludo.

Tendo matado a curiosidade, solto a cabeça de Scarllet no chão de novo e vejo como a cara dela tá uma maravilha: molhada de sangue. Embora o sangue do nariz roxo e inchado dela já esteja seco naqueles lábios e bochechas pálidas, o sangue fresco escorrido dos buracos onde costumavam ficar seus olhos castanhos dá um visual úmido pra cara dela. Sem falar nos cabelos, claro, todos bagunçados e grossos do sangue absorvido.

Essa confusão não me deixou excitado (não no sentido sexual da coisa), então desço calmamente as escadas pra tirar logo aquele machado escroto da porta. Acontece que, quando eu chego ao primeiro andar, não encontro machado algum cravado ali. E nem o Sr. Campbell. Ele chega por trás de mim e enfia a ferramenta afiada nas minhas costas, me fazendo cair de joelhos.

Claro que não.

Chego lá e tá tudo mais pacífico do que nunca (se não fosse uma mosquinha apressada que rodeava a testa aberta do coroa). Tiro a máscara e limpo o suor do rosto. Após tirar o machado da porta, o Sr. Cambell cai pra trás na poça de seu próprio sangue. Eu sorrio com a estupidez daquele tombo ridículo e jogo o machado lá pra dentro da casa, em cima do sofá. Fecho a porta e fico do lado de fora, pegando um ar e ouvindo os insetos da noite. Acendo um cigarro, através do qual encontrariam a minha saliva e definiriam o meu DNA.

No dia seguinte, quando eu apareço no cyber-café onde Stacey trabalha, todo mundo me olha estranho, como se soubessem o que eu fiz ou algo do tipo. Me olhavam estranho, silenciosos. Parecia que tinha ocorrido alguma morte na minha família e eles achavam que eu me importava com isso. De qualquer jeito, como de costume, eles me deixaram entrar e usar a internet de lá de graça. Mas nem tem nada pra fazer no mundo virtual. Apenas dou uma olhada na gostosa da Lily Crust e, antes que pudesse me decidir se ia estuprar a garota ou não, Stacey apareceu.

- Stan, você veio - ela diz.

- Não, na verdade estou em casa vendo TV - respondo.

- Você... tá tudo bem com você?

- Tô ótimo.

Depois de responder, faço log off no computador que usava e me viro na cadeira giratória em sua direção, perguntando:

- Mais alguma coisa?

- O quê?

- Alguma pergunta?

- Ah, não. Só queria saber se você estava bem. É que você me deixou muito confusa anteontem. A gente precisa conversar sobre... bem, a gente.

Ah, claro. A história do loirinho de ontem. Depois de comprar ferramentas, dar um pulinho na Caixa de Brinquedos, cravar um machado no Sr. Campbell e foder a sua esposa sem-olhos, eu nunca que ia me lembrar que peguei a minha namorada dando uns amassos em um loirinho qualquer nos fundos aqui da loja.

- É que... bem, como eu disse, você me deixou confusa. É que eu não tô acostumada com isso, sabe? Meu últimos namoros sempre foram... digamos... "tradicionais". Mas tudo bem, tudo bem. Eu não gostaria de te ver com outra, mas se você acha que a nossa relação funciona melhor assim, eu acho que eu--

- Um momento: de que merda você tá falando, Stacey?

- Ué, ontem você me deixou pensan--

- Eu não quero começar um relacionamento hippie com você em que a gente namora de brincadeirinha enquanto todo mundo pega todo mundo. Se é isso que você quer dizer, eu acho ridículo. Isso não é amor de verdade, as pessoas têm que se virar com as suas responsabilidades - eu balanço a cabeça com um sorriso desapontado e continuo: - Pelo amor de Deus, Stacey, é isso mesmo que eu entendi? Você tá propondo continuar dando pra qualquer um que você faz um "leve esforço" pra me ver com outra!?

- Mas como assim, Stan!? É que eu achei que você não tinha ligado porque... sei lá, talvez porque uma besteira dessas não fosse abalar o nosso relacionamento ou--

- Porra, Stacey: 4 meses - abro um largo sorriso. - Isso não é uma vida, não é um "relacionamento". Isso é o tempo que se vê se uma pessoa presta ou não, e eu acho que eu já fiz a minha decisão.

Seus olhos ficam umedecidos de lágrimas enquanto, por dentro, dou gargalhadas silenciosas.

- Mas eu achei mesmo que--

- Você achou errado, Stacey. O oposto, na verdade. Eu não deixei de me importar com isso porque eu te amo demais e isso não é nada pro nosso duradouro relacionamento de 4 meses. Eu não liguei justamente porque eu NÃO te amo eu NÃO me importo com o que você faz ou deixa de fazer.

Do seu olho esquerdo, escorre uma lágrima. Por um instante eu me lembro do sangue escorrendo dos olhos da Sra. Campbell. Eu lembro dos seus peitos grandes e saboroso balançando e saltitando pra fora de sua camisola enquando eu comia a gostosa no chão do escritório de seu marido morto. As pessoas não fazem ideia.

- Mas Stan - ela continua, com a voz trêmula. - A gente tava tão bem!

- Então por que você tava pegando aquele sujeito lá no estoque!? - forcei uma expressão triste e incorformada, pra não acabar deixando uma impressão cruel.

- Stan! - ela grita, fazendo todo mundo por perto olhar. - Aquilo foi totalmente físico! Pelo amor de Deus, pensei que você entendesse!

Entendo mais do que você. A noite de ontem não sai da minha cabeça.

- Olha, Stacey - respondo, fingindo tentar acalmá-la diante de todos. - Isso também é difícil pra mim... não estou preparado pra discutir isso. Na verdade, só vim entregar as chaves - torço para encontrá-las, por acaso, na minha mochila. - Passei a noite me conformando com isso, sabe? - Ufa, elas estão aqui. Continuo: - Pensei que você estava gostando dele e só estava esperando pra me contar... não me ocorreu que fosse "algo totalmente físico". Me desculpa, sério - eu me levanto, entregando-a suas chaves. - Não podemos falar disso outra hora? Eu não estou prepa--

Ela me abraça apertado, sorrindo, embora ainda fungando por causa do choro.

- Ai, Stan... você entendeu tudo errado. Ele não é ninguém, não sei o que estava fazendo, eu... Enfim! Eu te amo, sei que pode ser difícil pra você acreditar, mas é verdade. Juro que nunca vai acontecer de novo!

Eu não digo nada e, com alguns tapinhas nas costas, me solto do abraço de Stacey. Minha criatividade tinha sido esgotada: sou péssimo pra fingir entender algo de sentimentos. Porra, olha que situação mais incompreensível.

- Tudo bem, Stacey - digo lentamente, pensando em como continuar. - Mas... eu acho que vamos precisar de um tempo. Sei lá, preciso pensar... também fiquei meio confuso agora, acho que fui grosso demais. Me desculpa...

Seus olhos brilham de amor. Acho que fiz a coisa certa. Sendo assim, entrego-lhe as chaves e saio do cyber-café, fingindo que não ouvi ela perguntar, revirando o próprio chaveiro:

- Mas cadê a chave do carro...?

4- America's Favorite Gun

2008-03-20T14:13:00.000-07:00

O pequeno Thomas está sentado no sofá da sala assistindo a um enorme comercial que ele acredita ser um desenho de luta. Ele fica vendo o negócio de pé, completamente vidrado no negócio. Era o último episódio. Ele precisava saber a verdadeira identidade do misterioso Tigre Mascarado que, finalmente, após uma centena de temporadas, estava prestes a ser revelada.

Mas é por aí que o canal anuncia os comerciais.

O garotinho recosta no sofá, emburrado, e o comercial começa logo em seguida:

Dick Hartigan está de braços cruzados com um cigarro Red Apple na boca, encostado na lateral de um jipe Land Rover preto, todo sujo de lama. No meio do deserto californiano, o céu está limpo. O sol brilha. Certamente está calor e Dick, como de costume, está com um aspecto sujo e suado. Dick olha a hora em seu Rolex digital, termina de beber uma Coca-Cola sob aquele sol escaldante e joga a garrafa de plástico pra trás. Ele é um cara grande e forte, mas seus cabelos já são bem brancos, num corte curto e militar.

- E aí, molecada?

Dick joga seu cigarro no chão e, após apagá-lo com suas grandes botas de couro preto da Timberland, abaixa seus óculos escuros Ray-Ban e olha Thomas diretamente nos olhos por um instante. Dick continua, com sua voz rouca e grave:

- Eu sou Dick Hartigan e eu vou dizer uma coisa pra vocês: até homens grandes e fortes como eu mascam chicletes. - Num tom autoritário mas amigável, ele finaliza, como que dando um importante conselho: - Mas não é qualquer coisa por aí!

O homem se desencosta do enorme carro e anda até duas mulheres peitudas, apenas de biquíni, carregando grandes metralhadoras M16 fabricadas pela Colt Defense, uma de cada lado de uma mesa coberta pela bandeira dos Estados Unidos. Dick puxa a bandeira da mesa e diz:

- Caras como eu comem AMERICA'S GUM.

Ele pega o chiclete (vermelho e azul, com estrelinhas brancas) e logo joga o negócio na boca. Quase que imediatamente, as duas mulheres avançam sobre ele. A da direita tira sua blusa branca e lisa da Adidas enquanto a outra, abaixada, acaricia suas pernas visivelmente musculosas sob a justa calça jeans da Diesel.

A cena é logo interrompida.

Numa monótona sala de aula, um loirinho maroto e descolado de cabelos loiros e espetados (com gel L'Oréal), usando uma correntinha da Quicksilver no pescoço, observa a bunda da professora sob sua minissaia apertada da Zara, enquanto ela escreve números no quadro (números que, de trás pra frente, representam a aparição das letras C, O, M, P, R e E no alfabeto). No fundo da sala, um menininho moreno e alérgico não para de fungar e espirrar. O loirinho tem seu delírio interrompido (sob o efeito sonoro de um disco antigo emperrando) e, irritado com a situação, pega um chiclete do bolso. Ao botar o negócio na boca, fica imediatamente brilhando e visivelmente mais musculoso. Ele se levanta rapidamente e a professora não tem tempo de impedí-lo: ele soca o menininho alérgico, que voa na parede da sala (pela janela, vê-se rapidamente um Wendy's do lado de fora), logo depois caindo no chão com um filete de sangue lhe escorrendo da boca.

Suas roupas não são indentificáveis, mas todas as mochilas da sala são dos modelos mais recentes da JanSport, assim como todos os tênis são da Nike. Após o golpe, todos se levantam impressionados e um close apresenta os novos modelos infantis do tênis. A professora - uma moça gostosa e peituda, de cabelos cacheados e óculos de armação vermelha, dessa vez da Armani - fica orgulhosa:

- Uau, Josh! - ela exclama, com um tom sensual, usando um batom vermelho da Dior (ele pode ser visto ao fundo, sobre a mesa da professora, ao lado de sua bolsa Vogue). - Como você faz isso!?

O garoto olha pros peitos da mulher (500ml da BreastfulAmerica) e depois pra Thomas, sorrindo pra ele e piscando seu olho direito, logo depois fazendo uma bolha com o chiclete America's Gum.

- ENTÃO! - A bolha estoura e Drick grita, de repente, empurrando a cena pro lado e dando espaço ao cenário anterior. - Você quer ser mais forte do que os pirralhos da sua sala? Quer meter a porrada naquele viadinho esquisitão que senta lá no fundo!?

Atrás dele, na mesa onde estava o chiclete, as duas mulheres se beijam calorosamente enquanto uma desamarra o biquíni da outra. Sem camisa e com o corpo grande e definido a mostra (tornando sua cueca da Calvin Klein perfeitamente visível) e todo marcado por beijos Dior, Dick prossegue:

- Faça como eu, mastigue o AMERICA'S GUM! Apenas nas MELHORES lojas por apenas 50 centavos - ele faz uma pequena pausa, como que prevendo a surpresa por causa do preço. - Se bem que, para um cara como você... dinheiro não deve ser um problema.

Nesse momento, pequenininho, aparece um aviso na tela dizendo que o preço do produto pode variar de acordo com o lugar onde ele é vendido (sendo, então, sempre vendido por um preço, no mínimo, duas vezes mais caro). Enquanto isso, Dick abaixa os óculos e pisca para os espectadores. Percebe-se um copo de café do Starbucks tombado dentro de seu Land Rover ao fundo.

- Bem... agora, se me derem licença...

Dick pega mais um chiclete no bolso e se senta na mesa, entre as duas mulheres de biquíni que se beijavam. Elas sorriem excitadas. Enquanto uma delas tira seu cinto da Lacoste ao fitá-lo com um olhar pervertido, Dick faz uma bolha de chiclete e diz:

- Deus abençoe a América!

Um flash imperceptível exibe as palavras "COMPRE" e "MELHOR" em verde, num fundo branco. Imediatamente, como se nada tivesse acontencido, "AMERICA'S GUM" aparece escrito na tela sobre a bandeira dos Estados Unidos.

"O CHICLETE FAVORITO DA AMÉRICA"

Ouve-se guincho agudo e triunfante de uma águia de cabeça branca e o animal passa voando orgulhosamente, em alta velocidade. O som do bicho ecoa, triunfante, repetindo as palavras "SEMPRE" e "COMPRE" numa frequência tão rápida e distorcida que é quase inaudível ao ouvido humano.

O comercial acaba. O que passa em seguida na TV parece fora de foco, exibindo vultos obscurecidos e emitindo sussuros desinteressantes. Thomas apenas encara a TV com os olhos arregalados. Está maravilhado.

O garotinho rapidamente pega algumas moedas e corre para fora de casa, onde encontraria dezenas de outras crianças correndo com trocados nas mãos. Tigre Mascarado, esse tempo todo, era filho da vilã do desenho: Madame Letal. Foi apenas na semana seguinte que Thomas foi saber disso, assim como todos os seus amigos, que também haviam perdido o final do episódio anterior.

5- O Parque de Diversões (Parte Um)

2008-03-19T14:14:00.000-07:00

Sofia disse que não ia poder me ver hoje porque acabou sendo encarregada de levar o irmão a um parque de diversões. Eu não sei se ela me ama ou não, mas ela não me pareceu feliz com a ideia.

- Ah, tudo bem - eu disse, pelo telefone. - Outro dia a gente vai ao cinema.

- É, sei lá - ela responde, com uma voz decepcionada.

Eu queria dizer "não fique assim". Queria poder dizer "eu te amo" ou que "vai dar tudo certo". Mas eu acho que ainda não é hora pra essas coisas. A gente tá naquela fase confusa, em que o relacionamento tá em cima do muro, esperando decidir se a gente namora ou se só vira amigo ou algo assim. Isso sem falar que eu ainda nem ousei beijá-la, então talvez fosse muita cara-de-pau ficar usando essas palavrinhas de amor agora.

- Mas é o dia todo mesmo...? - pergunto, pra quebrar o silêncio.

- É, a gente vai amanhã de manhã e aposto que ele vai querer ficar lá o dia todo.

- Que saco...

- Pois é... mas coitado, não é culpa dele. Meus pais é que deviam se responsabilizar por isso... ficaram a semana toda prometendo que iam levar o garoto no tal parque e agora me vêm com essa história de que surgiu um amigo de faculdade que eles não viam há anos.

- Sei, sei... tudo bem. Não desaponte o seu maninho.

Ela dá um risinho que eu não sei bem o que significou.

- Bem... - ela diz. - Agora eu vou dormir... amanhã a gente ainda vai ter que acordar cedo pra ir nesse negócio.

- Tá bem, vou só terminar umas coisas aqui e também vou dormir. - A despedida é sempre a pior parte: - Boa noite... ahm... senhorita White - tento algum humor. - Até... bem... amanhã eu te ligo, eu acho.

Merda, sempre me enrolo. Ela não. Com uma voz doce e brincalhona, ela responde:

- Boa noite, senhor Martin.

Ela simplesmente desliga. Escovei os dentes e fui dormir.

No dia seguinte, ainda cedo, o celular de Sofia toca enquanto ela vê seu irmão atirar com uma espingarda de chumbinho na cabeça de bandidos do velho oeste. Os dois já estão no parque de diversões há algum tempo, como eu esperava.

- Alô?

- Ah, oi! - ela responde, toda alegrinha ao reconhecer a minha voz.

- Oi! - respondo, tentando mostrar uma alegria um pouco menor. - Tô sem nada pra fazer e resolvi te ligar.

- Ah, que ótimo - ela respondeu, se afastando do irmãozinho. - Tá um tédio por aqui...

Eu rio e pergunto, olhando tudo a minha volta:

- O que é que cês tão fazendo?

- Ai, eu nem sei o que é isso. Só sei que ele fica atirando em uns bandidos porque cismou que quer ganhar duas pistolinhas de brinquedo e um chapéu de cowboy. Ele vai gastar todo o dinheiro que temos nesse negócio e nem vai na montanha russa... não quer desistir nunca.

Então eles estavam na barraquinha do xerife. Que bom, era logo ali:

- Sofia White, você está presa.

Ela vira pra trás com o celular na mão e lá estou eu, rindo da minha própria piadinha ridícula.

- Não acredito! - ela exclama, num tom alegre: - O que cê tá fazendo aqui!?

- Sei lá, não tinha nada pra fazer em casa e ir ao cinema sem você não teria graça nenhuma.

Ela ficou em silêncio, sorrindo. Talvez estivesse achando "fofo", mas não sei bem se foi um bom sinal... talvez eu tenha passado dos limites.

- Ei! - diz o irmão dela.

- E aí? - pergunto, sem esperar resposta.

Ele continua atirando nos bandidos bigodudos desenhados em tábuas de madeira até que o cara da barraca diz que a vez dele acabou. Ele ganhou só uma caixinha inútil de estalinhos.

- Thomas... já chega, né? - pergunta sua irmã.

- Mas eu tenho que ganhá-aaar! - responde o garoto, mimado.

- Você fez a sua irmã te trazer pro parque e você nem vai naquela montanha russa gigantesta só pra... ficar atirando nesses carinhas!?

Ele me olha em silêncio, observando minha suposta indignação e refletindo sobre o fato de ele estar num parque de diversões torrando seus últimos centavos num joguinho bobo de atirar em bandidos em troca de brindes irrelevantes.

- Vamos? Olha lá, aproveita que a fila tá pequena - incentiva Sofia, sorrindo pra mim, como que agradecendo pelo empurrãozinho.

Vamos até a fila do negócio que não tava tão pequena assim e ficamos esperando a vez do Thomas, só pra acompanhá-lo, porque a montanha russa não era nem lá essas coisas e nem eu e nem Sofia queríamos ir. Era só uma desculpa (pelo menos pra mim) pra ficarmos sozinhos um pouco. É engraçado como sempre dizem que crianças podem ser cruéis e manipuladoras, mas nós somos muito piores com elas. As pessoas mentem muito descaradamente só pra controlá-las. Eu poderia divagar por mais algumas horas sobre como é a vida dessas crianças e seus pais mentirosos que adoram iludi-las, mas isso só seria possível se Sofia não estivesse com o peito encostado no meu braço nesse exato momento.

Será que ela tá distraída e nem reparou? Será que ela reparou mas não imagina que eu esteja unindo todas as minhas forças pra aumentar a sensitividade da minha pele e avaliar cada detalhe de seu bendito peito esquerdo encostado no meu braço direito...? Será, talvez, que ela reparou mas tá torcendo secretamente pra que eu esteja excitado enquanto ela se faz de inocente e me provoca? É perturbador. Eu não faço idéia do motivo, só sei que eu não movo um milímetro sequer.

- Stan!

De repente ela vira, esfregando o negócio rapidamente no meu braço e dizendo:

- Olha que horror, aquele palhaço só sabe fazer um cachorrinho com o balão...

Ela segura no meu braço e aponta um palhaço lá longe.

- Hã? - preciso de tempo pra entender do que ela tá falando. Estava pensando se senti mesmo o mamilo dela quando ela se virou. Que tipo de sutiã ela estaria usando?

- Aquele palhaço, coitado - ela aponta com mais firmeza. - Só consegue fazer balões em forma de cachorro pras crianças...

Finalmente eu noto o cara com roupa de palhaço, dobrando um bando de animaizinhos idênticos com balões de cores variadas. Aposto que é proposital, pra parecer que ele sabe fazer algo diferente. Às vezes, na verdade, ele até tenta. Agora, por exemplo, ele tá tentando fazer uma girafa. Mas ele erra. Ele dobra o balão errado e acaba fazendo o bicho estourar na cara de um garotinho de blusinha amarela, que começa a chorar.

Sofia ri:

- Tadinho!

- Do palhaço ou do garoto? - não sou um grande entendedor dessa história de ter pena.

- Ah, sei lá - ela dá de ombros. - Dos dois!

Eu nunca vou saber de quem ela tava falando originalmente, mas eu pulei a correntinha da fila e fui em direção ao palhaço. Espero que ela não ache que eu esteja querendo humilhar o coitado com a minha superioridade. Na verdade, eu só quero ajudá-lo com os bichinhos de balão, pois sou uma pessoa extremamente amável.

- Pra onde cê tá indo?

Eu viro e digo num tom comicamente heróico:

- Aquela criança merece uma girafa.

Ela não entende porque ela não sabe que ano passado eu trabalhei como palhaço num circo e aprendi a fazer uma porção de besteiras, inclusive balões de bichinhos. Acho que isso é vantajoso na hora de se conquistar garotas, por mais inútil que pareça. Por exemplo: eu sou bastante bom com io-iô, sei fazer uns malabarismos aleatórios com bolinhas e bastões, toco violino e, por mais nerd e pretencioso que pareça, mando muito bem no videogame. Sempre dizem que garotas não gostam dessas besteiras, mas por experiência própria eu diria que elas se amarram em surpresinhas estúpidas e um passado misterioso e repleto de novidades inusitadas. Sofia acha engraçado (certa vez ela disse que era "bonitinho") e seu irmão adora o fato de eu entender tanto de videogames, por exemplo. Agora, veremos o que acham de eu saber fazer bichinhos com balões.

- Com licença - digo ao palhaço.

Ele se vira pra mim, meio constrangido, com um olhar de "que foi?". Ele está visivelmente não-sendo um palhaço. Ele tá sendo um rapaz envergonhado e falido dentro de uma fantasia estúpida de palhaço, me olhando e esperando uma resposta.

- Faz uma girafa de novo - comando.

Ele começa devagar, confuso, enquanto as crianças observam a cena em silêncio.

- Agora! Para aí.

Ele para e fica com um balão disforme nas mãos. Eu explico que ele tem que apertar o tronco do bichinho antes de fazer o pescoço e depois ir soltando aos poucos o ar, pro negócio não estourar de novo nas mãos dele.

- Um pouco menor... isso...

Ele se ajeita com o pescoço e começa a sorrir ao prever que tem uma girafa de balão pronta nas mãos. A pior parte havia passado. Ele termina, sorridente, e as criancinhas aplaudem. Após entregar o balão de girafa pro menininho de amarelo, uma menina de uns 5 anos diz que também quer uma. Ele recomeça e, enquanto eu vou saindo de fininho de volta pra fila onde Sofia está, a garotinha resmunga com o palhaço, apontando pra mim:

- Não, eu quero que ELE faça!

O resto crianças fica imediatamente infectado pela menininha maldita. Todas começam a me exigir bichinhos e mais bichinhos num tom mimado e arrogante. Eu viro e o palhaço me encara sem saber o que dizer. Eu fico na dúvida por um instante: ele nunca sabe o que dizer ou ser mudo faz parte de seu personagem?

- Eu expliquei pra ele, agora ele vai fazer girafas ainda melhores do que as minhas - digo sorrindo, de repente.

- Mas eu quero SEU! - protesta uma outra criança na multidão, dentre as várias que carregavam enormes placas escrito "EU QUERO DELE" e atiravam tomates e outros vegetais podres na nossa direção.

Era só o que me faltava. Eu poderia muito bem dizer que não trabalho pro parque e que não preciso fazer porra de girafa nenhuma pra mais ninguém. Porém, os pais me achariam grosseiro e Sofia poderia reparar. Mas não. Ficar fazendo bichinhos pra todos aqueles monstrinhos não era uma opção. Após um tempo pensando, então, eu tive uma ideia maravilhosa:

- Então tá. Eu só vou lá botar a minha roupa de palhaço - digo, empurrando o sujeito ainda mais confuso do que ele sempre está.

Enquanto nos afastamos das crianças felizes e iludidas ("um simples afago e o povo esquece"), ele me pergunta com uma voz calma:

- Pra onde a gente tá indo...?

- Sei lá, longe dessas crianças - respondo.

- Elas tão seguindo a gente, cara.

Atrás de nós, as crianças vinham marchando e arrastando seus pais pela mão. Sofia, da fila, me faz um sinal de "como assim?" levantando os braços e a sobrancelha direita, enquanto seu irmãozinho me espiona intrigado.

- Já sei - diz o palhaço. - Vamos entrar ali - ele aponta pra um lugar onde apenas o pessoal do parque é autorizado a entrar. - Eu mudo a maquiagem e você sai por outra porta qualquer... isso deve confundir as crianças.

Bem, se elas acreditam em papai noel e coelhinho da páscoa, isso deve ser mais do que o suficiente pra driblá-las. Elas podem parecer exigentes, mas na verdade são burras.

- Vou só trocar de roupa aqui, volto em alguns minutos - digo às crianças, fazendo seus pais rirem da idiotice dos próprios filhos. Ou então, como eles diriam num eufemismo falso: da sua "ingenuidade".

Entramos lá e o cara vestido de palhaço trava a porta. Fico maravilhado com a estranheza do lugar. É escuro, quente e cheio de barulhos horripilantes de máquinas funcionando. Vindo de fora, escutamos o som abafado de crianças berrando desesperadamente. Além de tudo isso, ali atrás tem uma parede grande que pede pra eu escrever "PSYCHO BILLY FEZ ISSO" com o sangue fresco de alguém que acabei de matar. Seria lindo alguém abrir essa porta e dar de cara com a notícia na parede. Queria começar agora mesmo, mas provavelmente dariam falta do palhaço. Do lado de fora, os pais da crianças já estão sem esperanças e acham mesmo que nós dois vamos simplesmente desaparecer com essa história maluca de "vou só ali trocar de roupa". Seus filhos, no entanto, não os deixam sair dali. Pra distraí-los, então, envio uma isca:

- Pronto, já tá bom - digo ao bobo-da-corte. - Vai lá, iluda a população de nosso reino.

- Hã? Como assim? - ele pergunta. - Eu preciso trocar a maquiagem, pelo menos...

- Essas crianças não reconhecem o próprio pai com uma barba branca dizendo "ho-ho-ho". Elas não vão nem se tocar. Vá saciá-los - ordeno.

Ele fica pensativo e eu continuo:

- Ah, e me diz onde fica a outra saída daqui pra molecada não me ver...

Ele me explica o interior daquele ambiente sombrio e eu não presto a menor atenção no que ele diz. Quando me dei conta, estava imaginando as maravilhas que poderia fazer por ali. Estava implorando pra achar uma faxineira gostosinha pra estuprar por lá enquanto lembrava do peito de Sofia roçando no meu braço.

- Entendeu? - ele pergunta.

- Acho que sim - minto, pensando num menininho perdido sendo estrangulado.

- Já sei! - ele grita de repente.

- Que foi?

- Vou trocar de lado esses sapatos... as cores são diferentes, vai confundir as crianças!

- Ah, mas deve te incomodar nos pés - digo como se me importasse.

- Mas é mais seguro...

De repente, sinto um certo nojo do cara. Que babaca. Ele é um imbecil, um perdedorzinho de merda... às vezes é cômico, mas no momento me dá um estranho sentimento de ódio. Ele é um otário submisso, vive obedecendo ordens dos dois lados: seus chefes mandam ele obedecer o que as crianças o mandam fazer. Penso até em matá-lo ali mesmo, mas acabo por deixá-lo sentado ali no chão daquele lugar sufocante, trocando de sapatos que nem um idiota. Enquanto isso, me aprofundo pelos interiores macabros do parque, finalmente, de diversões.

"AHAHAHAHAH!!!" escuta-se uma gargalhada. "Não há volta da Estrada para o Inferno!".

Uma voz demoníaca e distante ecoa pelos corredores. Logo em seguida, engrenagens começam a ranger por toda parte. Criancinhas começam a gritar.

6- Quem Gosta do Açougueiro

2008-03-18T14:15:00.000-07:00

No açougue onde eu trabalho, nada de diferente costuma acontecer. É claro, de vez em quando aparecem umas gostosas ou algum funcionário pé-rapado é pego tentando roubar a carne daqui. Mas não, nunca dá em nada demais. Os outros caras sempre comentam: "como ele pôde fazer isso?" mas não é nem como se estivessem desapontados. Eles falam com nojo. Mas também não é nojo do terrível ato de roubar... é nojo da carne mesmo.

Quem trabalha aqui sabe muito bem que essa carne é toda fodida. A gente tira toda a merda, os ovos das moscas e outras secreções nojentas que vêm de algum órgão aberto desses animais imundos. As pessoas volta e meia ouvem falar disso no jornal e ficam horrorizadas por alguns dias. Grande coisa: é tudo falso. Mas e daí?

Não é porque você comeu aquele hambúrguer suculento a vida toda e, de repente, te disseram que durante a produção o intestino das vacas arrebentam e toda a bosta lá dentro se mistura na carne moída, que você vai deixar de se deliciar com o negócio como sempre fez. Você nunca ficou doente por causa disso nem nunca sentiu gosto de merda... ou então, se sentiu, gostou. Sendo assim, qual é o problema?

Deixa a gente botar corante pra carne parecer mais vermelha, oras. Não é assim que você quer? A gente sempre dá um jeito. Mas depois não reclama, porque a culpa sempre sobra pro açougueiro.

- ASSASSINOS!!!

Uma garrafa de vidro quebra contra a vitrine gelada onde ficam expostas as nossas carnes.

- TORTURADORES!!!

Do lado de fora, punks escrotos ficam gritando baboseiras do tipo.

- Ah, puta merda - resmunga Tom. - Esses vagabundos de novo...

- De novo? - pergunto.

- É, volta e meia esses filhos-da-puta metidos a revolucionários aparecem aqui pra destruir a porra do açougue.

- Nunca tinha visto antes...

- Pois é.

- Que escrotos.

- Pode repetir.

- Que escrotos - repito.

Tom sorri e nós ficamos ali calmamente atrás do balcão, vendo aqueles adolescentes desocupados gritarem com uma loja na rua como se ela mesma, pessoalmente, pegasse vaquinhas indefesas e as torturasse por diversão. Eles são uns imbecis. Carregam cartazas e usam camisas pró-vegetarianismo, enquanto uns caras barbudos e mais velhos surgem do nada com uma máquina fotográfica na mão. Os punks fazem a festa. Vão aparecer no jornal, passar a porra da reportagem num scanner e se gabar na internet por terem aparecido em um "ato revolucionário". Grande merda.

- A gente espera a polícia ou o quê...? - pergunto.

- É, né... ela sempre aparece - ele responde, conformado. - Só não deixa esses merdas entrarem. Outra vez eles tentaram botar fogo nessa porra.

- Filhos da puta - exclamo, rindo.

Aí, de repente, um magrelo de moicano azul, pálido e sem camisa, bota os pés na loja e começa a xingar o Tom como se ele gostasse de acorrentar bezerros e brincar de arrancar seus dentes com um canivete. O animal esperneia. Tommy ri, excitado com o sangue quente que escorre pelo deu braço, vindo das gengiva retalhadas do filhotinho desesperado.

Obviamente, na realidade, o cara não tem nada a ver com aquela porra: é só um gordo que trabalha pra carregar as carnes pra lá e pra cá e vendê-las. Pelo amor de Deus, ninguém nesse açougue tem qualquer coisa a ver com a chacina cruel de vaquinhas. Nós não somos a causa, porra. Somos uma mera consequência dos desejos alheios. Vocês pedem, a gente oferece. Se esses "punks" realmente quisessem salvar o mundo, eles deviam se ocupar com outra coisa mais eficiente do que chamar atenção e arruinar o emprego dos outros.

- SEU MERDA! SEU PSICOPATA! - grita o magrelo do cabelo azul, com uma tatuagem escrito "PAZ" no braço.

- Amigo, eu entendo o seu ponto de vista - digo, com calma, afastando-o de Tom. - Tudo bem, mas agora já chega... eu trabalho aqui e acho que você já pode se retirar. Obrigado pelo showzinho.

Ele me olha do mesmo jeito que olhava Tom, com os olhos vermelhos e furiosos. Certamente cheirou uns belos gramas antes de aparecer aqui.

- Você é outro!!! - ele grita.

- Eu trabalho aqui pra pagar a minha faculdade, cara. Não é porque gosto de apoiar a matança indiscriminada de criaturinhas felizes da floresta.

Os outros punks ficam um pouco mais calmos, me olhando empurrar gentilmente o junkie revolucionário pra fora da loja. Então, de repente, o maluco me empurra pra trás e pula em cima de Tom, derrubando-o no chão.

- ASSASSINO!!! - grita o punk.

Ele sobe em cima do gordo e fica segurando na gola de sua blusa, berrando repetidamente "ASSASSINO" e outras asneiras na cara dele, com o pescoço pálido e suado, cheio de veias quentes e pulsantes.

Do lado de fora, jogam mais algumas garrafas ou pedras dentro do açougue. Os outros punks aplaudem. Os fotógrafos freelance (todos barbudos) fazem o seu trabalho. Eu, enquanto isso, vou pros fundos da loja pegar a faca que a gente costuma usar pra separar as articulações da pata das vacas. É um facão enorme e enferrujado.

- Aí, seu viciado de merda - eu digo, bem baixo, pra só ele ouvir.

O punk vira o pescoço meio pro lado e pra cima... e finalmente pra baixo, fitando o meu facão.

- Escuta aqui.

Ele logo pára de gritar. Do lado de fora, os outros punks logo ficam em silêncio também.

- Se você quer resolver violência com violência, eu concordo plenamente que é uma das técnicas mais eficientes e definitivamente das mais divertidas. PORÉM, cara, você tá levando a situação pra um nível completamente novo de mais e mais violência. Aí eu, meu caro, terei todo o direito de usá-la de volta contra você - faço uma pausa, franzindo a testa. - É um ciclo vicioso, cara. Cê tá me entendendo?

Ele não diz nada, apenas fica me olhando em silêncio enquanto as pessoas cochicham do lado de fora, discutindo o que eu devo ter falado. Julgando que elas não me ouvem, eu continuo:

- Olha, cara, resumidamente eu quero que você solte a porra da camisa do meu amigo porque você não tem idéia de como eu tô me segurando pra não cravar essa merda enferrujada direto no seu pescocinho branco, suado e morninho de sangue. Te garanto que vai jorrar no teto.

O cara começa a se levantar, mas julgando que ele demoraria o ano inteiro naquela velocidade, puxo o cara pelo moicano e ponho ele de pé. Com um chute na sua bunda magra (mesmo apertada naquela calça jeans rasgada), eu boto o drogado pra fora da loja.

Enquanto isso, Tom, ali atrás, todo atordoado, cambaleia ao telefone pra chamar a polícia. Eu tento fazer aqueles punks irem embora pacificamente.

- Senhoras e Senhores punks revolucionários! - eu grito, pra todos ouvirem. - Eu não quero, assim como eu imagino que vocês também não queiram, ter que machucar ninguém. Afinal, já bastam as tais vaquinhas de quem têm tanta pena, né? - eles encaram uns aos outros, se lembrando vagamente do por quê estão ali. - Porra, eu trabalho aqui praticamente como caixa e aquele cara em quem esse maluco pulou em cima só faz carregar e empacotar pedaços de carne. Não somos assassinos nem nada disso... não queremos prejudicar ninguém e nem DESTRUIR A PORRA DO LOCAL DE TRABALHO DE NINGUÉM.

Alguns, nessa hora, ficam putos. Já os fotógrafos acham graça, enquanto tiram fotos minhas.

- Então eu sugiro que vocês vão pra casa - continuo. - Fiquem ouvindo a musiquinha de vocês, se drogando e organizando o próximo ato de vandalismo que vai salvar a merda da humanidade. Foda-se, a estupidez é de vocês. Eu só peço uma coisa, por favor: façam isso bem longe daqui, tá certo? - com um largo sorriso sarcástico, finalizo. - Agradeço desde já.

Eu me viro pra ir embora mas, ao meu lado, subitamente, estoura um ovo que provavelmente tinha como alvo a minha cabeça.

- Ah - eu digo, virando. - Você errou. E acabou de matar a porra de uma galinha.

Eles ficam em silêncio por um instante. Mas, assim que escutam a sirene da polícia, começam a correr e gritar. Com a polícia por ali, eles já não me dão a menor bola. Alguns correm pra fugir e outros correm pra enfrentar o confronto com o governo, com a lei, com a autoridade ou sei lá que merda eles acham que tão fazendo. Só sei que fazem e se divertem.

- Antes que eu me esqueça, obrigado - diz Tom, atrás de mim, com um ovo quebrado escorrendo ao seu lado.

Eu olho pra ele e ele tá todo suado, como que traumatizado por ter um punk drogado gritando na sua cara. Eu apenas sorrio honestamente e respondo:

- De nada... relaxa.

Ele me entrega uma latinha de refrigerante enquanto abre uma de cerveja pra ele e logo depois se senta no pequeno degrau entre a rua e a nossa loja de carnes. Enquanto assistimos aquele espetáculo ridículo de pré-adolescentes desafiando a ordem, o pessoal lá de trás do açougue aparece também pra assistir. É como assistir uma coisa irrelevante na TV. Todo mundo olha, mas ninguém presta atenção.

- Você não tava falando sério, né? - o Tom pergunta, de repente.

- Que parte? - observo dois policiais se divertirem ao meter spray de pimenta na cara de uma punk razoavelmente gostosa, puxando-a pelo cabelo, antes de levarem pauladas na cabeça.

- Quando você falou que queria arrancar a cabeça do magrelo que pulou em mim.

Eu rio e, antes que pudesse responder, o faxineiro velho atrás de mim sorri e responde:

- O Stanley disse isso!? - ele solta uma risadinha e continua: - Quem diria, hein? Ele não mataria uma mosca!

Eu me pergunto que graça tem matar uma mosca e logo depois sorrio e digo ao Tom que não: não estava falando sério, obviamente.

- Foi bem convincente - ele sorri, como que orgulhoso pela minha atuação.

- Ah, era a intenção.

Então uma bomba de gás lacrimogêneo estoura e a gente corre de volta pra dentro do açougue. Tudo fica cinza.

"Cof, cof"

Escutamos tosses.

"Ziii..."

Escutamos um zumbido.

"Thomas?"

Escutamos alguém falar.

Por trás da fumaça ácida que se espalhava pelo açougue, eu consegui ver um vulto pequeno com suas mãos estendidas, em busca de algo para se direcionar. Era Thomas. Eu fui até ele e respondi, segurando-o pelos braços:

- Ele está aqui... eu acho.

- Sofia? - o menino pergunta. - Cadê você?

Então, pelos meus braços, sinto uma mão leve e feminina me tocando. Aqueles braços entrelaçados se confundem na fumaça, mas ela logo reconhece os bracinhos do irmão.

- Thomas! - ela suspira. - Que susto!

Ela abraça o garoto de olhos fechados enquanto o menininho me olha. Com a cabeça pra baixo, botando o seu cabelo loiro pra trás, a moça esfrega os olhos e diz ao garoto:

- É melhor a gente esperar aqui, tá mó confusão lá fora.

Escutamos disparos de balas de borracha. Um grito distante. Uma gargalhada. Todos tossem um pouco ali dentro.

- Já pode abrir - ele diz.

Sofia abre os olhos.

- Ai! - ela resmunga, arregalando e apertando seus belíssimos olhos verdes.

- Ah, dá pra aguentar - diz o garoto.

- Totalmente - eu respondo, fazendo com que os meus companheiros também abrissem os olhos.

- Ah, desculpa - ela diz, meio tímida, lembrando que apalpou meus braços. - E obrigada pela ajuda...

- Tudo bem - respondo.

Enquanto o efeito passa, ficamos todos ali em silêncio, esfregando nossos olhos pra aliviar a desconfortável mas suportável ardência da fumaça da bomba. Do lado de fora, tudo continua igual: é a porra de uma festa. Os policiais se divertem puxando aqueles moleques magrelos pela camisa e espancando-os nas costas com cacetetes. Já os punks, também felizes da vida, ficam jogando pedras nos carros da polícia e tentando espancá-los com suas plaquinhas hipócritas contra a violência aos animais. Parece carnaval. Toca música feliz e confetes se espalham por toda parte. Bombas explodem, balas de borracha são disparadas.

- Que festa - eu comento, com uma expressão meio desanimada.

Pouco depois, um molotov quebra na porta do açougue, ateando fogo no chão da entrada do negócio.

- Puta que pariu! - o Tom grita.

Sofia se assusta, seu irmão não liga e os outros caras correm ainda mais pra dentro, um deles rindo. Eu não acho nada: continuo ali olhando a multidão, a correria e a diversão. Alguns rostos eu conheço pessoalmente ou da internet (a Lily Crust mesmo passou correndo por ali). Nem sei bem como, mas eu reconheço uma porção desses rebeldezinhos idiotas. Eles e os policiais parecem brincar de pique-pega.

- Ei, ruivinho! - grita Sofia. - Sai daí da frente!

Eu corro pros fundos da loja com ela, onde tá o resto do pessoal. Além de um velho, apareceu ali um cara barbudinho (decerto um fotógrafo) com a cabeça ensaguentada. Com um pano molhado na cabeça, ele resmunga comigo:

- Você tem razão... essa molecada de hoje em dia não quer nada com nada.

- Pois é - eu concordo, embora ache que molecadas em geral nunca quiseram alguma coisa com alguma coisa.

- Ei - Sofia exclama. - Você é o cara lá da frente, com o facão?

Os caras do açougue acham graça de como ela se refere a mim. Parece que todos me acham o cara mais pacífico do mundo.

- Bem, imagino que sim.

- Ai, nossa - ela diz. - Também acho a mesma coisa... gente idiota.

- Você não tinha reparado? - diz seu irmãozinho, insinuando que já tinha me reconhecido.

- Sei lá - ela respondeu.

Ficamos em silêncio de novo, ouvindo apenas o som abafado que se passava lá fora. Enquanto isso, eu reparo como Sofia é bonita. Por mais que ela siga um padrão brega de beleza (loira de olhos claros), ela é diferente do normal. Ela é magra e sexy. Não tem muito peito. As coxas não são muito grossas (embora perfeitamente densas). Provavelmente, só eu naquela salinha fria e ensaguentada estava imaginando ela de pernas abertas em cima do balcão. De certa forma, isso é bom... ter uma namorada que só eu acho gostosa me traria menos complicações do que essas mais gostosinhas tradicionais no estilo Stacey, que todos os pedreiros olham na rua. Além do mais, eu nunca acreditei realmente que namorar uma moreninha semi-latina fosse confundir os investigadores.

"Ah, ele não! Ele não gosta das branquinhas que nem o Psycho Billy!"

Até parece. Quando eles me encontrarem, farão testes de DNA, conferirão minhas digitais e foda-se a aparência da minha namorada: eu estou preso. Sem falar que talvez fique muito na cara que eu estou querendo despistá-los... dessa forma, acho que o melhor é simplesmente agir naturalmente. Se todas as opções têm seus prós e contras, só resta fazer aquilo que se tem vontade e pronto. Afinal, eu realmente prefiro as branquelinhas jovens e menos "desenvolvidas". A minha vida perderia totalmente o sentido se eu começasse a fazer o que eu não quero pra evitar pequenas e irrelevantes complicações. Se eu fosse preocupado assim, eu não tinha nem começado a matar e estuprar ninguém.

- Ah sim - diz Sofia, lembrando de algo e quebrando o silêncio entre todos nós. - Eu só não concordo com a parte do ovo.

Eu sorrio. Ela, como que influenciada por mim, também sorri. Seus dentes são brancos e imperfeitamente perfeitos. São naturais. Um quebradinho ali e um tortinho aqui. Fim, continuam lindos. Supostos defeitos assim, tão sutis e delicados, têm seu charme. A perfeição e o exagero costumam me incomodar. Tiro os olhos do sorriso de Sofia e pergunto, retornando à realidade:

- Ahm... mas por que não...?

- Ué, o ovo não é bicho ainda. Na verdade, esses que elas põem são meros óvulos… não foram fecundados.

- Ah, tá, claro - digo. - É que eu me expressei mal. O que eu quis dizer é que aquele ovo disperdiçado representa indiretamente, também, o sofrimento de galinhas. Não necessariamente a morte de um animal.

Todos me olham como se eu tivesse cara de guru new-age, então tento me explicar melhor:

- É que assim, o que deve incomodar esses punks e vegetarianozinhos pentelhos não é exatamente a morte da vaca. Se bem que eu não sei, alguns são mesmo babacas, mas...

Thomas olha a sua irmã, preocupado, meio sorrindo.

- Ela é vegetariana, né? - pergunto a ele.

Os dois fazem que sim com a cabeça e ela suspende as sobrancelhas com uma expressão indescritível, dizendo:

- Pois é.

Eu sorrio e continuo:

- Imaginei - encaro-a com indiferença. - Enfim, tem alguns que são babacas, com todo respeito, e não pensam assim... sei lá, acham que a raça humana realmente não foi feita pra comer carne e que nossos caninos são inúteis e que nossos instintos por carne são irrelevantes e impostos desnecessariamente por uma cultura sádica e que artistas e cientistas legais são sempre vegetarianos... incluindo Hilter - suspiro. - Enfim, mas esses aí não contam. Acho que uma das justificativas mais compreensivazinhas por parte dos vegetarianos que prestam (além dos que simplesmente não gostam de carne) não é a MORTE da vaca em si (já que muitos outros animais matam pra se alimentar), e sim o sofrimento exagerado por que elas passam antes da morte. Acho que é isso que eles não querem financiar - mais uma pausa. - Então, pensando assim, eu tava me referindo ao sofrimento daquelas pobres galinhas que vivem apenas para botar ovos. Ovos que são jogados na parede em nome de vaquinhas sofridas... tipo... é hipócrita. Sacou? Sei lá, acho que falei demais e não sei se expliquei direito...

- Entendi - ela responde. - Então não sou babaca.

Eu pensei em responder "imaginei que não fosse", mas ia parecer que eu estava querendo agradá-la. É sempre assim. No fundo, mulheres não gostam de ser paparicadas. O primeiro passo pra fazer uma garota gostar de você, é fingir não gostar dela. Então eu simplesmente respondo, indiferente e orgulhoso, embora de forma simpática:

- Que bom.

Ela sorri pra mim e eu suspendo as sobrancelhas como quem diz "pois é" que nem ela. As pessoas ali em volta nos olham como se estivéssemos trocando palavras de amor.

Sei lá. Realmente estava no ar, por algum motivo, um clima romântico. Acho que ela gostou da minha postura "independente e auto-suficiente que não busca ou se adapta pra agradar ninguém". Espero que isso a faça me achar interessante... estou pensando nela como uma boa substituta pra Stacey. Parece que sim: uma vegetarianazinha calma, fofa, interessante e com um irmãozinho mais novo. Antes ela do que aqueles punks escrotos lá fora, por mais que tenha umas gostosas tatuadas e encreiqueiras que eu comeria fácil por ali. Mas não. Elas não me trariam uma boa imagem e aqui a questão não é nem de despistar detetives e policiais. É questão de despistar as pessoas mesmo. É a máscara da sanidade (como se matar me deixasse menos são do qualquer um).

É sempre assim: tenho que dar uma de Dexter Morgan constantemente. Enquanto eu não faço nada de errado, eu tenho que me camuflar... me enturmar. Não posso ser um esquisitão sozinho que faz com que as pessoas se perguntem "o que diabos esse maluco faz num sábado a noite?" e afins. Tenho que ser um cara normal. Tranquilo. Amigável. O tipo de cara que não machucaria uma mosca.

- Talvez soe meio nerd ou frio demais mas... me diz o seu e-mail? - pergunto. - Pedir telefone é meio... esquisito.

Ela dá uma risadinha boba e me diz seu endereço de e-mail, que anoto nas costas da minha mão.

- Depois te acho por aí na internet... qualquer dia desses eu te mando um daqueles vídeos de bichinhos morrendo, que os vegetarianos adoram ver.

Quase adicionei "pra se masturbarem", mas talvez estragasse a piada por ser num humor meio obscuro demais. Então, embora esteja irritada, Sofia sorri e responde:

- Também não sou um grande clichê.

Eu sinto um calafriozinho na nuca. Ela disse "TAMBÉM não sou". Acho que, só nisso, já confirmei alguns pontos. Ela me achou interessante e ainda quer que eu saiba que ela também o é. Mesmo que ela não tenha tramado tudo isso, aquele "também" inconsciente não pode ter sido apenas obra do acaso.

- Bem - eu respondo. - Está lançado o desafio.

As pessoas a nossa volta se entreolham, buscando nos olhos das outras a mesma interpretação que a deles. Eles parecem achar meio ridículo o papo entre os dois pombinhos apaixonados. Depois de um segundo ou outro de silêncio, Thomas comenta com a irmã, provocando sorrisos em todos:

- Ele é mais legal que aquele Bret...

Sofia White fica vermelha.